Svijet-Of-Psihologije-Blog

Ključ obilježavanja praznika s višestrukom odanošću obitelji

“Čujete puno dijaloga o smrti američke obitelji. Obitelji ne umiru. Spajaju se u velike konglomerate. "
~ Erma Bombeck

Oni se nazivaju stepfamilije, izmiješane obitelji, rekonstituirane ili rekonfigurirane. Moderna obitelj često uključuje više ljudi iz više veza. Više od bilo kojeg drugog doba godine, blagdani ističu odmak od onoga što se smatralo „tradicionalnom“ obitelji.

Kao i kod većine stvari, ovo može biti potvrda uspješne rekonfiguracije nečije obitelji ili podsjetnik na sve stvari koje su bile, a možda još uvijek jesu, pogrešne. Za većinu je to složena kombinacija žaljenja, olakšanja, bijesa, tuge i radosti.

Za većinu je način na koji odrasli upravljaju situacijom ono što određuje zdravlje i sigurnost srčanog dijela nove konfiguracije obitelji.

Koliko god bili predani, entuzijastični i zaljubljeni novi partneri, djeca koja dijele nasljedstvo samo s jednim članom para imaju različito iskustvo i samim time drugačije osjećaje prema sezoni od odraslih. Važno je zapamtiti da u velikoj većini slučajeva djeca razvoda nisu to željela. Često se brinu da su krivi. Imaju konkurentsku odanost oba roditelja. Često požele da postoji način da se njihova izvorna obitelj vrati onome što su doživjeli kao "normalno".

Koliko god novi partner mame ili oca bio divan, spremni su da ga ne vole. Često tuguju za bivšom obitelji godinama - ili ne baš tiho - godinama. Kao rezultat, često su još ambivalentniji i sukobljeniji oko blagdanskih tradicija od odraslih. Iako odrasli s oduševljenjem pokušavaju blagdane učiniti svijetlim i radosnim, djeci će možda biti bolno vrijeme ponovnog posjeta stvarnoj obitelji koja je bila ili mit o tome kako bi obitelj mogla biti da je samo ...

Ključ prijelaza na drugačiji osjećaj „obiteljske pripadnosti“ je fleksibilnost odraslih. Odrasli, budući da su odrasli, trebaju poštivati nerad svoje djece i razumjeti odakle dolazi. Prilagođavanjem i fleksibilnošću načina proslave praznika, odrasli mogu pomoći u stvaranju novih tradicija koje njeguju srce novog "konglomerata" koji se naziva njihova obitelj u svoj njegovoj složenosti.

Budite fleksibilni oko datuma

Za neke je to radikalna ideja: Datumi nisu važni. Osjećaji jesu. Kad se djeca uhvate u raspravu o tome tko "dobiva" božićno jutro ili Hanuku prvu večer, vrijeme s onim tko "pobijedi" zasjenjeno je spoznajom da su "gubitnika" ostavili na miru. Kad oba roditelja inzistiraju na tome da djeca budu dio Božića ili kada se očekuje da djeca pojedu golem obrok na dvije večere za Dan zahvalnosti, djeca često završe shrvana i emocionalno i fizički iscrpljena.

Osvijetliti. Praznici su samo 24 sata. Ali sezona traje nekoliko mjeseci. Svatko može imati praznik-DAN. Zamijenite godine za stvarni praznik ako morate, ali nemojte da se dan s drugim roditeljem čini kao drugorazredni događaj. Nije. To je poseban dan tog roditelja s djecom.

Budite fleksibilni prema tradicijama

Odrasli će možda htjeti započeti nove tradicije za novu obitelj. Ali djeca su tvrdoglava mala stvorenja koja uspijevaju u predvidljivosti i istosti. Razmislite koje se tradicije mogu prenijeti na scenu porodične obitelji. Ako postoje djeca iz oba bivša braka, pomozite djeci sa svake strane da umiješaju jednu ili dvije posebne tradicije. Zatim dodajte novu ili dvije tradicije koje nisu vezane uz određenu obitelj ili određeni dan.

Posjet Djedu Mrazu ili vožnja radi razgledavanja svjetala u susjedstvu mogu se dogoditi bilo kada između Dana zahvalnosti i Nove godine. Izrada svijeća za menoru može se dogoditi bilo kada prije Hanuke. Izrada i slanje čestitki može biti obiteljski događaj koji se događa znatno prije blagdanskog tjedna. Stvaranje novih tradicija poput ove ne nadmeće se s dječjim užitkom u proslavi drugog roditelja i dio je definiranja osjećaja nove obitelji za nas.

Budite fleksibilni oko toga tko je definiran kao obitelj

Oni koji se razvedu dobro se razdvajaju bez mržnje ili zlobe. Slažu se da brak nisu mogli održati, ali ne osjećaju potrebu za ponovnim posjetom sukobima i boli zbog kojih su se rastali. Svoju djecu drže podalje od sredine i cijene ono što drugi roditelj nudi. Da, događa se.

Za takve obitelji nije poteškoća stvoriti neke trenutke u sezoni odmora u kojima svi mogu biti u isto vrijeme na istom mjestu. Mama, njezin novi partner, njegova djeca, njezina djeca, otac i novi partner njezine djece i njezina djeca mogu se okupiti kako bi napravili nešto bez stresa, poput zajedničkog sudjelovanja na događaju ili volontiranja da pomognu u dobrotvornim organizacijama. Takve aktivnosti okupljaju ljude, ali ne zahtijevaju da jedna grupa ugosti drugu.

Kad odrasli to uspiju, djeca se uvjeravaju da nikoga neće izgubiti iz osjećaja obitelji. Dobivaju "dopuštenje" da dodaju ljude na svoj popis ljudi koji ih vole. Mogu voljeti i biti lojalni svakom roditelju, a da se ne boje gubitka drugog.

Budite fleksibilni - čak i ako to ne želite biti

Osim ako vaš bivši partner nije zlostavljao djecu, ona mogu i trebaju imati međusobne zdrave odnose s ljubavlju.Bez obzira koliko povrijeđeni i bijesni bili s bivšim supružnikom, bez obzira koliko ga mrzili zbog onog što je učinilo ostanak u braku nemogućim, bez obzira na to dolazi li izdržavanje djeteta onako redovito koliko bi trebalo ili ako vaša bivši partner je neodgovoran prema financijama, bez obzira koliko je vaš trenutni partner ugrožen odnosom djece s drugim roditeljem - to su problemi odraslih, a ne vaše djece.

Fleksibilnost oko poštivanja praznika odvojite od nedovršenih emocionalnih, psiholoških ili financijskih pitanja koja su bila dio vašeg razvoda. Ako se suzdržite od negativnih komentara o njihovom drugom roditelju i podržite djecu u pozitivnom odnosu s njim ili njom, na kraju će sami shvatiti zašto je razvod bio potreban. Svidjet će vam se što ih niste pretvorili u nevoljne saveznike u vašoj borbi i što ste im pružili podršku da ostanu čvrsto povezani s drugim roditeljem.

Praznici samo ističu probleme koji se događaju tijekom cijele godine. Djeca razvoda, razdvajanja i ponovnog partnerstva njihovih roditelja idu u vožnju koju većina ne bi odabrala. Na odraslima je da odrastu. Učiniti odmor djecom svijetlim, znači učiniti sve što je potrebno kako bi se fokus usmjerio na njihove potrebe. Nije iznenađujuće, jer to također zagrijava obiteljsko srce.