Kako meditacija pomaže našim odnosima
Istraživanje Johna Gottmana o tome što brakove uspijeva otkriva da kad su partnerstva narušena visokim stupnjem kritike, prezira, zidanja i obrambe, često završe u razvodu. Kako možemo smanjiti ta ponašanja koja narušavaju intimnost i stvoriti klimu koja podržava ljubav koju želimo?
Otkrivanje dubljih osjećaja
Naša tendencija da kritiziramo, napadamo ili dijagnosticiramo druge („sebični ste, arogantni i mislite samo na sebe“) može biti način da izbacimo bijes i signaliziramo naše nezadovoljstvo. U jeziku teorije privrženosti, ovo može biti protest privrženosti - način da se izbaci bol koji osjećamo zbog toga što nemamo željenu vezu.
Vitalno je pitanje sljedeće: što se događa interno kad izlijevamo kritiku, bijes ili krivnju - ili kad se čini da se povlačimo iz intime? Možda želimo bliskost i osjećamo se nemoćno da bismo dobili vezu koju želimo. Nemoćni bijes može se razviti kada se osjećamo zanemareno, ali takav bijes i krivnja mogu dodatno odgurnuti našeg partnera ili prijatelja, čineći nas još frustriranijima.
Ili, naš osjećaj nemoći može dovesti do ljutitog ili tihog povlačenja. Želimo olakšanje od boli zbog sramote ili kritike. Možda zidamo jer ne želimo da se situacija pogoršava. Željeti prostora može se činiti kao izbjegavanje intimnosti. Ali to je možda jedini način na koji znamo kako bismo zaštitili odnos od daljnjih trauma.
Bez obzira napadamo li se ili povučemo, čini se da je jedno sigurno: boli nas unutra. Ali nama ljudima nije lako pristupiti tim ranjivijim osjećajima i hrabro ih izraziti i biti otvoren za ono što se događa.
Meditacija ili praksa pažljivosti način je da usporimo i primijetimo što zapravo osjećamo iznutra. Nije realno očekivati od sebe da znamo što osjećamo, a da prethodno ne nađemo distancu od svojih osjećaja. Takva udaljenost, koju meditacija pomaže stvoriti, može nam dati osjećaj da imamo osjećaj, a da to nije osjećaj. Pronalaženje prave vrste udaljenosti od osjećaja - ne preblizu ili predaleko - može nam omogućiti da pronađemo neku smirenost u odnosu na teške ili zastrašujuće emocije.
Meditacija nam pomaže da usporimo fiziologiju dovoljno da pristupimo onome što doista osjećamo iznutra. Dok zaokupljamo svoje dublje iskustvo - dok naučimo osjećaje držati nježno, brižno - oni imaju priliku podmiriti se. Tada smo u boljoj poziciji da podijelimo ono što stvarno doživljavamo bez toksičnih učinaka stvorenih bijesom, krivnjom ili povlačenjem.
Opuštanje naše želje za sigurnošću
Još jedan razlog zbog kojeg se držimo svojih prosudbi i kritika jest taj što smo možda teško prihvatili neizvjesnost i dvosmislenost. Nemajući prisnost, povjerenje i sigurnost kakvu želimo, možemo se osjećati izvan kontrole.
Sigurnost možemo potražiti pokušavajući dijagnosticirati svog partnera ili prijatelja, kao da će im to odjednom pomoći da ugledaju svjetlost i promijene svoje ponašanje. Možemo im snažno reći koliko su narcisoidni - ili ustrajati na tome da ih više zanima njihov posao nego mi. Ali to su samo ideje koje imamo u svom umu. Mogu biti istinite ili ne. Čak i ako su istiniti, oni ne čine ništa da stvore vezu koju želimo. Zapravo, vjerojatno će ljude dalje udaljiti.
Nitko ne voli da ga se osuđuje, sramoti i dijagnosticira. Vjerojatnije je da ćemo privući partnera prema sebi ako postavljamo pitanja, a ne inzistiramo na tome da smo u pravu koliko su grozni ili oštećeni. Uzimajući vrijeme sa sobom kroz meditaciju, mogli bismo shvatiti koliko smo tužni ili se osjećamo usamljeno. Tada bismo mogli doći do svog partnera s manje krivnje i više suosjećanja, možda rekavši nešto poput: „Shvaćam da sam se osjećao usamljeno za vas. Nedostaje mi vremena s tobom. "
Ili bismo mogli postavljati pitanja s nježnijeg, ranjivijeg mjesta, a ne prilijepiti pogrešne misli o tome što se događa u njima: „Pitam se zašto ne provodimo više vremena zajedno. Pomalo se bojim pitati, ali postoji li način na koji sam vas otuđio? Zanima me sviđate li mi se i dalje i uživate li u mom društvu. "
Meditacija je praksa koja nam pomaže da se ugodnije odmorimo u sebi. Kako u sebi pronalazimo više mira, možemo dobiti jasniji pristup načinu na koji život utječe na nas - i kako utječu naši odnosi na nas.
Možda se osjećamo manje kontrolirano dok pronalazimo način da se povežemo sa sobom, što je jedino nad čime imamo stvarnu kontrolu. Dok zamjenjujemo svoju želju da kontroliramo druge hrabrim otkrivanjem onoga što se događa u nama samima - uz pomoć meditacije ili drugih praksi koje nas povezuju sa nama samima - mi stvaramo klimu koja pomaže dovesti ljude prema nama. Tada je vjerojatnije da ćemo uživati u bogatoj povezanosti i povezanosti ispunjenja za kojom čeznemo.
Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
