Jeste li mama koja drži ta uvjerenja koja potiču stres i guše radost?
Mnogi klijenti Emme Basch osjećaju ogroman pritisak da se "nagnu" u svim područjima svog života. A ako se ne presele na posao, budu u potpunosti uključeni u školu svog djeteta, upravljaju svojim kućanstvom i vode aktivan društveni život, osjećaju duboki osjećaj neuspjeha.
Jedna se klijentica kritizirala jer je kupila kolačiće umjesto da ih peče za školsku zabavu svoje djece. Drugi su klijenti svoju odluku da koriste fleksibilno vrijeme ili rade s 80 posto "smatrali neuspjehom, a ne valjanim i zdravim izborom", rekao je Basch, Psy.D, psiholog koji piše blog Psych Central Materinstvo je važno.
Mame također pogrešno misle da je majčinstvo intuitivno, rekla je psihologinja Julie Bindeman, Psy.D. A ako ne dolazi intuitivno ili prirodno ili automatski, pretpostavljaju da s njima nešto nije u redu. Jer, odjednom, postoji mnoštvo primjera mama koje majčinstvo čine instinktivnim i urođenim te tako jednostavnim.
Ali roditeljstvo zahtijeva vještine koje se izoštravaju vježbom. Bindeman, suvoditelj Integrativne terapije Velikog Washingtona, roditeljstvo je usporedio s vožnjom. Rijetko je tko prvi put sjeo za volan i zapravo vozio dobro - ili vozio besprijekorno autocestom. Čak i prije nego što uključimo automobil, provjeravamo ogledala, namještamo sjedala i vidimo ima li netko iza nas, rekla je. Oklijevamo i osjećamo se neugodno i zabrinuti.
„Pa zašto bi roditeljstvo (ili bilo koji druga nova vještina) pretpostaviti da će to biti lako samo zato što to čovječanstvo čini? "
Slično tome, mame misle da trebaju biti savršeni roditelji - ili će oštetiti svoju djecu, rekla je Elizabeth Gillette, LCSW, terapeutka usmjerena na privrženost u Ashevilleu u NC, koja se specijalizirala za rad s pojedincima i parovima kako njihove obitelji rastu.
Danas posvećujemo sve više pozornosti roditeljstvu i više smo usredotočeni na svoju djecu nego na prošle generacije. Što je dobro, ali stvoren je i neizmjeran pritisak da uvijek budemo svjesni i prilagođeni potrebama naše djece, rekao je Gillette. A ovo je "stvarno štetno".
Klijenti Gillette nastoje se usredotočiti na trenutke u kojima se osjećaju užasno neadekvatno. Na primjer, u roku od nekoliko sati, mame se igraju sa svojom djecom, razgovaraju s njima i uspostavljaju kontakt očima oko 75 posto vremena. Drugi put pripremaju večeru ili plaćaju račune, presavijaju rublje ili im se odvlači pažnja - i misle da propadaju djetetu usredotočujući se na nešto drugo.
U stvarnosti, istraživač i razvojni i klinički psiholog dr. Ed Tronick otkrio je da se sigurna privrženost događa kada se roditelji prilagode svojoj djeci u samo 30 posto vremena. "[T] najvažniji dio ovoga je" popravak "kada majka i dijete nisu sinkronizirani jedno s drugim", rekao je Gillette. Ovo može izgledati kao da se mama spušta na razinu svog djeteta, odražava natrag emocije koje proživljava, reagira empatijom i umiruje ih, rekla je.
Mame se također uspoređuju s drugim majkama, i nije iznenađujuće da se kratko pojave. Wow, uvijek se čini tako mirnom sa svojom djecom. Čini se da je ništa ne zvecka. Uvijek je tako sastavljena. Kako ona ima vremena za sve? Sve!
"Kao ljudi, često tražimo dokaz da su naša uvjerenja o sebi istinita, pa ako vjerujemo da su druge bolje majke, potražit ćemo ljude koji izgledaju kao da imaju sve zajedno i usporediti se s njima."
Gillette je otkrila da je brak drugi izvor uspoređivanja. Neke mame misle: "'Čini se da je taj par puno povezaniji od nas' ', što stvara daljnje osjećaje izolacije, tuge i osjećaja nedovoljnosti."
Još jedno uvjerenje koje podstiče ove osjećaje, prema Gilletteu, glasi: "Da sam to činio kako treba, ne bih se osjećao toliko preplavljeno / opterećeno / bijesno / tužno." Pretpostavljamo da kada nešto radimo kako treba, to je lako. Ali roditeljstvo je previše komplicirano za to. Otežava je i činjenica da mnogi ljudi žive daleko od voljenih osoba, a "općenito je malo potpore obiteljima u našem društvu".
I Bindeman i Gillette naglasili su važnost iskrenih, ranjivih razgovora s drugim majkama. Jer o čemu god razmišljali, osjećali se i borili se, i druge mame misle, osjećaju i bore se s tim. Možete razgovarati s najbližim prijateljima ili se pridružiti grupi mama. Na primjer, u Ashevilleu, u državi N.C., neke agencije doula, uključujući Homegrown Babies i The Mothership, nude grupe za podršku.
Bindeman je također potaknuo mame da daju prednost svojim brigama o sebi. Zapravo, pita klijente svoje mame da počnu rano kad su njihova djeca dojenčad: Svakodnevno izlaze iz kuće sa svojom bebom, bilo da se to prošeta, obavi zadatak ili prisustvuje datumu igre. A najmanje 30 minuta tjedno provode sami, također izvan kuće. Mogli bi se naći s prijateljima, čitati knjigu u kafiću, pregledavati umjetničku galeriju ili raditi bilo što drugo u čemu istinski uživaju i što ih povezuje s njihovim temeljnim identitetom.
Ako se osjećate krivim zbog toga što ćete sami izdvojiti vrijeme, sjetite se da "briga o sebi znači brigu o obitelji", rekao je Basch.
I, u konačnici, sjetite se ostalih Baschovih snažnih riječi: "Dati sve od sebe nije isto što i biti najbolji." Ne trebate biti savršena osoba, partner i mama koja daje prednost svima sebi, koja je usko i neprestano prilagođena svojoj djeci. To je nemoguće. I nezdravo je.
Možete biti vi, višeznačno, višedimenzionalno ljudsko biće koje zabrlja i griješi i popravlja se. Tko pokazuje svojoj djeci da se možete brinuti za sebe i prihvatiti sebe te oprostiti sebi i naučiti značajne lekcije kad se koprcate i zatajite te prihvatite svoju humanost. Što je toliko vrijednije i vitalnije nego što savršenstvo ikada može pružiti.
