Bojim se sebe i svog uma

Kao da mi tuđe misli u glavi govore da činim loše stvari. Trebam pomoć, ali ne znam što učiniti ili kome se obratiti, ali moj um me plaši. Još od malih nogu imao sam loše misli i poticaje da činim loše stvari, poput nanošenja zla drugim ljudima. Kad se rodila moja sestra, često sam se hvatala kako je mislim davim je i sanjala sam o takvim događajima. Te iste misli imam i sa životinjama ili kućnim ljubimcima. Kako sam postajao stariji, činilo se da nestaju, ili sam ih barem naučio ignorirati. Ali u posljednje vrijeme postaju pretjerano gori, još od moje 15. godine kada me seksualno zlostavljao dobar prijatelj. Od tada imam misli (ali one se ne osjećaju kao moje misli) o tome da povrijedim sebe ili druge. Prvi veći incident koji sam imao bio je s mojom prijateljicom, ništa me nije natjeralo da puknem, ali niotkuda sam je samo htio ozlijediti, izuzetno loše. Uzeo sam škare i slomio ih tako da budu poput bodeža. Na kraju sam je progonio po kući s namjerom da je povrijedim, uspio sam se izvući iz nje i na sreću je nanesena šteta. Drugi se incidenti događaju kada vozim, puno puta mi je pala na pamet misao / ideja voziti što brže dok nešto ne udarim, jer želim vidjeti što će se dogoditi i osjećao sam se kao da će sve biti u redu kad to učinim , Na poslu me također potiču / razmišljam da zabijem glavu u fritezu (opet da vidim što će se dogoditi) ili da bacim jedan od naših velikih noževa preko restorana.

Najnoviji incident dogodio se na Noć vještica. Vozio sam se s nekoliko prijatelja i dok sam se spajao s autoceste, netko mi je ušao u slijepu točku i udario sam je, odbivši ogledalo.Ne znam što me spopalo, ali pukla sam i počela se smijati. Gotovo kao da sam uživao u činjenici da sam nekoga udario i nastavio voziti smijući se. Tek kad sam se vratio na autocestu, iskočio sam s nje i shvatio što sam učinio. Počinio sam krivično djelo i bilo je prekasno da bilo što učinim po tom pitanju.
Obično imam napadaje bijesa kod kojih imam napade tjeskobe, udaram ili bacam stvari, plačem bez razloga i / ili se potpuno zatvorim. Ne volim ljude previše i ne vjerujem terapeutima, ali kad sam samo to se najviše događa. Ne želim misliti da imam neku metalnu bolest, ali moj me um počinje plašiti. Bojim se da se sljedeći put neću moći izvući i dogodit će se nešto loše ... Želim reći roditeljima, ali osjećam kao da će nakon udarca i trčanja pomisliti da samo izmišljam stvari. Neće mi vjerovati, ja to jednostavno znam ... Što da radim? Očajnički trebam savjet.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Dobro je što ste napisali i zatražili pomoć. To pokazuje da ste otvoreni za liječenje i želite se promijeniti.

Trebali biste biti iskreni s roditeljima o tome kako se osjećate. Mislite da vam neće vjerovati, ali jeste li pokušali razgovarati s njima? Jeste li pokušali s njima razgovarati o tim pitanjima? Možete razmisliti da im date ovo pismo. Moglo bi im pomoći da shvate kroz što prolaziš.

Kada razgovarate s roditeljima, zamolite ih da vam pomognu u potrazi za liječenjem mentalnog zdravlja. Lijekovi također mogu biti korisni. Vaši se simptomi mogu izliječiti, ali ne ako ih ignorirate i ne tražite pomoć. Glavna briga je da ćete izgubiti kontrolu i naštetiti nekome ili sebi. Iz tih razloga važno je da potražite stručnu pomoć.

Rekli ste da ne vjerujete terapeutima. Pitam se zašto. Možda se vaš nedostatak povjerenja temelji na strahu ili pogrešnim informacijama o terapeutima. Suština je te profesije pomagati ljudima u poboljšanju kvalitete njihova života. Nema razloga za nepovjerenje u terapeute. Oni vam mogu i pomoći. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle