Vožnja tobogana u Roller Coasteru
I u svojoj terapijskoj praksi i u svom osobnom životu ustanovio sam da anticipacijska tuga istinski utječe na ožalošćene, iako je članak iz 2006. objavljen uSavjetovanje, psihologija i zdravstveni časopis postavlja pitanje postoji li kao pojava.1 U gotovo 40 godina prakse, sjedio sam s udovicama i udovcima, braćom i sestrama, djecom i roditeljima koji su govorili o tome da se pripremaju za neizbježno prolazak i načinima na koje je to bilo korisno, čak i kao znali su da to nije u potpunosti moguće.
Kad je moj muž bio u završnoj fazi bolesti jetre, svako jutro sam se pogledala u zrcalo i pitala: "Je li ovo lice žene koja će izgubiti muža?" Možda to nazovite poricanjem, ali veći dio pet i pol tjedana koliko je bio u MRICU-u (Jedinici za intenzivnu medicinsku respiratornu njegu), odgovor je bio "Ne". To je bilo sve do dana kad me njegov liječnik pozvao na stranu i razgovarao o prekidu veze sa životom. Kroz maglu uspavanu, morao sam promijeniti odgovor na: „Da. Danas je dan kad se konačno opraštam, ”iako sam to činio postupno, iako sam pokazivao nadu da će se doista dogoditi transplantacija jetre i da će on živjeti.
Kad su oba moja roditelja primala hospicijsku njegu, ja sam bio u tom mlitavom stanju i čekao da zazvoni telefon sa pozivom zbog kojeg bih se morao ukrcati u avion i odletjeti na Južnu Floridu na njihove sprovode. Razmišljao sam kakav bi bio moj život bez svakodnevnih poziva za prijavu i poznatih glasova s druge strane linije. Sad, deset godina nakon smrti mog oca i gotovo osam nakon majčine smrti, sigurna sam da su me odgojili da mogu živjeti bez njih. Još uvijek mi duboko nedostaju, iako snažno osjećam njihovu prisutnost.
Draga prijateljica čiji je suprug umro prije nekoliko godina, bila je jasna u svojim osjećajima, iako iako se pripremala za njegovu smrt, budući da je bio bolestan dugi niz godina, nije bila spremna živjeti bez njega. Iako je to njezina istina, dok nastavlja živjeti ono što joj se čini robusnim i elastičnim životom, u njezinim privatnim trenucima poražavajuća je stvarnost da njezin Voljeni nije s njom i još uvijek duboko tuguje. Jedna stvar koja je potpuno jasna, ne postoji zastara tuge.
Ono što mi se dogodilo i što sam podijelio bilo je da vožnja toboganima nije poput tipične karnevalske atrakcije jer je ona vremenski ograničena, znate da ćete sići za pet minuta i možete predvidjeti zavoje i okreće jer možete vidjeti trag prije nego što sjednete. Uzbudljivo je i zabavno.
S tugom ne možete reći koliko će trajati vožnja, staza se mijenja i mijenja položaj kada se nađete na brodu i većinu vremena osjećate se kao da vozite naopako. Također vjerojatno nećete podići ruke iznad glave i vikati: "Uhhheeee!" Obavezno zakopčajte sigurnosni pojas i držite ruke na šipci radi potpore. To je prilično divlja vožnja.
Gledao sam ovaj video na Facebooku koji dijeli priču o jednoj obitelji i vožnji kojom su se vozili sa svojom kćerkom čiji je život odnio karcinom. Našli su se uzdignuti njezinim povremenim oporavkom, a strmoglavo su propali nakon što je eventualno podlegla bolesti. Prošlo je šesnaest godina otkako je posljednji put udahnula i pretpostavljam da ponekad ima vremena da njezini roditelji osjećaju da im se dah isisava iz vlastitih pluća.
Ispitao sam prijatelje o njihovoj metafori tuge:
“Mozak sam počeo doživljavati natečenim. (Trauma) koje mi je preoblikovanje pomoglo da budem nježna sa sviješću da se moj mozak doista osjeća natečeno. Oblačno. Zaboravljanje stvari. Nesigurnost izvan onoga što je normalno za moj mozak kad nije bio natečen. To može biti zastrašujuće. Pogotovo kad ljudi krenu dalje i zaborave i kažu vam stvari poput "premlad si" što ukazuje na demenciju - to je posljednje što bilo kojoj ožalošćenoj osobi treba. Dodatak onima koji zaborave kako im je bilo ili možda zapravo nisu doživjeli - ono što vi doživljavate. Ako bih nešto naučio u stvarnom vremenu s nedavnim gubitkom oca, to bi bilo: ljudi stvarno nemaju pojma ... sretni kad im se ponudi obrazovanje i svijest. "
“Govorim i o vožnji toboganom, a nema ni vremenskog ograničenja. Brzo je neočekivano i na trenutke šokantno. Lijek koji imam je da svoju tugu izrazim kako god želim. Radim s tugom i mogu podijeliti neke glupe stvari koje radim (prema nekima i onima s kojima se više ne družim) koje pomažu drugima da tuguju na svoj način. Također sam primijetio da sam sklon druženju s ljudima koji je dobiju - kakva god ozljeda bila. Ljudi s kojima se mogu smijati, plakati, razgovarati o svojoj dragocjenoj trojici ili ne, a da pritom ne razmišljam, PREBIJEM TO. To se nikada neće dogoditi - dobro funkcioniram i ostajem odgovoran za svoje osjećaje. "
“Nikad joj nisam dao stvarnu metaforu, ali sad kad razmislim, čini mi se kao yo-yo. Ima dobrih i loših dana i opet i nazad. Ima dana kad na nekoga pomislim i zaplačem, drugih dana se nasmijem. Gore i dolje."
Ova procjena pomoći će u utvrđivanju utjecaja komplicirane tuge.
Reference:
- Reynolds, L. i Botha, D. (2006). Anticipacijska tuga: Njegova priroda, utjecaj i razlozi za kontradiktorne nalaze.Savjetovanje, psihoterapija i zdravlje, 2 (2), str. 15-26.
