Kako se zadržati od varanja

Znam biti primamljivo varati. Nakon više od 40 godina terapije, čuo sam mnogo, mnogo razloga koje ljudi (čak i ljudi koji kažu da vole svog partnera) navode zbog varanja. Postoji uzbuđenje zabranjenog, ideja da je ono što vani može biti bolje od onoga što imate, potvrda koja proizlazi iz osjećaja privlačnosti za nekoga drugoga - posebno kada je samopoštovanje klimavo, zadovoljstvo nekoga tko vas više voli od partnera koji imaju i svrbež da se istraži što je moglo biti, a što bi moglo biti seksualno s nekim drugim.

Kakvu god racionalizaciju sami sebi rekli, varanje rijetko djeluje kao odgovor na bilo koju od tih briga. Nakon uzbuđenja ili utjehe ili samootkrivanja, većina poslova završi padom i opeklinom. Varanje boli. Često boli sve troje uključenih osoba: Varalica se osjeća krivom, prevarenica se osjeća izdanom, a paramour osjeća zabrinutost zbog onoga što je učinjeno s oni će jednog dana biti gotovi do ih. Postoji bolji način.

Prvo definirajmo varanje. Na kartama varanje čini nešto što bi trebalo prevariti drugog igrača čineći nešto u osnovi neiskreno. Varalica jednostrano i potajno krši pravila igre.

Varanje u vezama nije drugačije. Svaki par ima navedena ili implicitna pravila za seksualnu vjernost u svojoj vezi. Takva su pravila vrlo osobna i nisu uvijek ono što drugi ljudi smatraju "normalnim" ili "onako kako bi stvari trebale biti". Ali svaki par ima "dogovor" oko toga što jest, a što nije u njihovoj vezi.

Oblik vašeg dogovora nije važan sve dok je uistinu obostran. „Otvoreni“ odnosi u kojima partneri međusobno dopuštaju seks izvan veze mogu funkcionirati ako su oboje jasni i ugodno im je. Polyamory djeluje kada se svi uključeni ljudi osjećaju poštovanim i voljenim. Monogamija djeluje kad se oboje slože oko njezine važnosti i ako joj se posvete.

Bez obzira na to što dogovorite o načinu na koji ćete voditi svoj seksualni život, biti vjerni znači biti predani pravilima za koja ste se vi i vaša druga osoba složili da ćete ih slijediti u vezi. Sve što radite što krši seksualni dogovor koji ste sklopili zajedno je varanje.

Jeste li skloni varati unatoč obećanjima koja ste dali? Umjesto da djelujete na impuls, razmislite. Možete poduzeti neke pozitivne korake da biste postali vjerniji partner i obnovili vezu u kojoj se nalazite ili možete odlučiti izdati povjerenje svog partnera i djelovati na vaše impulse - sa svim neurednim posljedicama koje će sigurno uslijediti. Na tebi je.

Kako odoljeti iskušenju za varanje:

Prepoznajte da je varanje odluka: Nitko vas ne tjera da varate. Nitko i ništa. Ne vaš partner. Ne prijatelji ili članovi obitelji koji u tome ne vide ništa loše. Ne vaši hormoni. Ne vaše porijeklo ili DNK. To nije zato što ste se napili ili napušili ili zato što ste se u trenutku uhvatili. To je zato što ste donijeli odluku da ignorirate svoj dogovor s partnerom i izbjegavate preuzeti odgovornost za ono što ste odlučili učiniti.

Potražite liječenje ako to nije odluka: Ponekad varanje nije svjesna, racionalna odluka. Mentalne bolesti mogu odgurnuti čovjekove vrijednosti i uvjerenja i stvoriti pustoš u vezi. Netko tko je zahvaćen maničnom epizodom, psihozom ili disocijativnim poremećajem identiteta nisu oni sami. Netko tko ima neriješenu seksualnu traumu (PTSP) možda odbija iz te povijesti. Ako je to ono što pokreće varanje, liječite se od poremećaja. Koliko god liječenje bilo teško, toliko je teško nego ponovljeni obrazac varanja. Ako ste to vi, već znate štetu koju varanje nanosi vašem samopoštovanju i ljudima koje ste voljeli.

Izađite ako biste trebali: U vezama u kojima postoji zlostavljanje, vaše iskušenje da prevarite može biti pokušaj odlaska s određenom emocionalnom podrškom i zaštitom. Ali ostavljanje zlostavljača nekom drugom može pokrenuti bijes zlostavljača. Opasno je za vas. Nepravedno je da ih netko drugi uvlači u vašu opasnu situaciju.

Ako se ne možete sami sigurno izvući, potražite pomoć programa nasilja u obitelji. Bit ćete zaštićeni od nasilnika i pomoći ćete vlastitom oporavku pronalazeći snagu i otpornost da se brinete o sebi.

Zatražite osobnu pomoć: Ako si ne mentalno bolestan i ti si ne u nasilnoj vezi, vrijeme je da pogledate zašto je odluka o varanju toliko primamljiva. Suprotno uvriježenim vjerovanjima, nije svaka veza povezana s time da nešto nije u redu u vašoj vezi ili partneru. Ako je vaše samopoštovanje klimavo, ili imate obrazac izbjegavanja sukoba ili rješavanja problema u vezama, ili ako ste seksualno nesigurni ili ako ste u krizi srednjih godina (da navedem samo nekoliko primjera), problem je u vama , Pronađite terapeuta i obavite svoj osobni posao. Da ste mogli pronaći druge načine za rješavanje svojih unutarnjih problema, već biste to učinili

Varanje neće riješiti osobni problem koji izbjegavate. U stvari, to će samo postaviti novi problem povrh svega što već nije u vašem životu. Na kraju ćete se morati nositi s time da ste nekoga jako povrijedili i prekršili vlastiti moralni kodeks. Dalje, svi osobni problemi koje ste pokušali riješiti varanjem vjerojatno će se dovesti do sljedeće veze.

Potražite pomoć u vezi: Ponekad je iskušenje varanja zvono alarma koje govori vama i vašem partneru da vašoj vezi treba pažnja. Pronađite terapeuta za parove. Varanje ne može riješiti problem; potpora terapeuta može.

Svaka predana veza, čak i vrlo zdrava veza, prolazi kroz grube mrlje. To nije nužno signal da ste se zaljubili ili da ste u nepomirljivoj slijepoj ulici. Obično to samo znači da ljudi rastu i da te promjene trebaju provesti jedni s drugima kako se ne bi razdvajali.

Terapija za parove može pomoći vama i vašem partneru da istražite nove načine komunikacije, nove načine za istraživanje i produbljivanje vaše intimnosti i seksualnog partnerstva te nove načine za njegovanje vaše ljubavi i vaše predanosti.Možda ćete otkriti, kao i mnogi, da parovi rezultiraju novom "aferom" s onom s kojom ste.