Zašto se samoubilačke misli vraćaju?

s Novog Zelanda: Prije dvije godine postao sam vrlo tjeskoban i samoubilački depresivan. Pokušao sam samoubojstvo 3 puta, zadnji put dok sam bio u bolnici. Imam "sreću" što sam živ nakon prilično ubojitog pokušaja. Prije toga nisam imao psihijatrijsku povijest.

Sad shvaćam da sam bio u emocionalno nasilnoj vezi. Moj je suprug bio vrlo depresivan, emocionalno poremećen (vjerujem iz nekih iskustava iz djetinjstva), a također je patio od blage traumatične ozljede mozga koja se dogodila netom nakon što smo se vjenčali prije 13 godina.

Prije godinu dana odvojila sam se od supruga. Ublažio je napetost na djeci (5 godina, 8 godina, 10 godina) i meni. Svi smo se osjećali kao da šetamo po ljusci jaja oko njega i njegov bijes izmiče kontroli. Prestao je raditi jer se više nije mogao nositi i postao je prilično fiksiran na mene, više kontroliran i otvoreno verbalno uvredljiv, kao i gurnuo me nekoliko puta.

Bila je izuzetno teška odluka odreći se njegovanog ideala. Vidim muževu bol i samoću i osjećam se užasno krivom i tužnom zbog njega. Mislio sam da ću se vratiti nakon razdoblja razdvojenosti, ali samo razmišljanje o tome ispunjava me tjeskobom. On je najšarmantniji čovjek i najnezgodniji čovjek kojeg sam ikad upoznala. Ispovijeda duboku ljubav prema meni i osjećam da me stavlja na pedalinu, ali onda se vrlo brzo promijeni u to da me naziva najgadnijim stvarima i ignorirao me veći dio našeg braka. Kad vidim njegovu dobru stranu, mislim da bismo možda mogli nešto riješiti, ali kad ozbiljno razmišljam o tome, osjećam propast. Uglavnom se snalazim tako što ga uopće ne vidim. Vratila sam se radno mjesto kao registrirana medicinska sestra i život mi se vraća na pravi put.

Uglavnom stvari idu dobro - barem izvana. Nikad nisam pomislio da bih se mogao ponovno suočiti s poslom u bolnici nakon što sam postao psihijatrijski pacijent, ali prebolio sam stigmu. Međutim, iz nekog razloga svako malo osjećam se kao da opet padam s ruba i to me jako plaši.

Trenutno se osjećam vrlo krhko - plačljivo i tužno. Dobre stvari se događaju i osjećam se ok, ali to jednostavno ne traje. Čim posao završi, mozak se ponovno ugasi. Vozim se u autu i dođe mi da bez razloga plačem. Imam osjećaj leptira u leđima. Nisam mogao pravilno spavati od izvorne epizode tjeskobe i depresije. Stalno se osjećam umorno, ne mogu spavati, a da nemam djecu jednostavno ne bih ustala iz kreveta. Još je čudna stvar što posljednje dvije godine nisam mogao čitati iz zadovoljstva. Ne mogu se nagoditi da pročitam knjigu, ali mogu pročitati nešto što moram za posao. Prije sam volio čitati i uvijek bih imao knjigu (ili nekoliko njih) u pokretu.

Možete li mi pomoći da shvatim zašto se to sada događa? Imam zanatski nož kirurške oštrine koji sam posljednjih godinu dana ostavio na vrhu svog ormara jer se njime bojim sebe. Iskreno sam ga kupio za rezanje pločica (u prošlosti sam izrađivao mozaike za pločice i mislio sam da ću se vratiti u njega). Posljednjih nekoliko godina živio sam s napadima samoubilačkih misli koji su se događali svakih nekoliko mjeseci ili tako nekako, ali mislio sam da je to gotovo sada. Bili su sve manje intenzivni. Bojim se da neću moći raditi i uzdržavati svoju djecu i ako poludim kad budem zaposlen, nikad više neću imati karijeru.

Samo da pojasnim: Ne bojim se za svoje pacijente, bojim se da neću moći raditi jer me toliko imobilizira depresija, a svi bi moji kolege znali i ne bih se mogao vratiti. Kad sam poludio, nisam shvaćao što mi se događa - uvijek sam se dobro nosio s mnogim raznim poteškoćama. Bio je šok kad sam shvatio da sam već dugo poricao svoje osjećaje tuge. Imam 44 godine i nekada sam mislio da znam neke stvari o životu. Sve što sam vjerovao potreslo se jer sam pomislio da činim najbolju stvar za svoju obitelj kad sam poludio.

Ako imate neke uvide, bio bih im zahvalan da ih pročitate. Hvala vam.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 30. svibnja 2019

A.

Jednom kad netko ozbiljno izvrši samoubojstvo (ili je bio blizak nekome tko je izvršio samoubojstvo), okončanje života postaje stvarnija opcija. Već ste se suočili sa izgledom smrti i nekoliko ste puta odlučili da je vaša bijeda u životu nadmašila svaki strah koji ste imali od smrti. Strah od nepoznate smrti većini je ljudi inhibitor samoubojstva. Nije tamo na isti način za vas. (Ista se stvar događa s nekim ljudima kada prežive život ili život opasnu bolest ili nesreću. Smrt više nije toliko zastrašujuća.) S tim dolazi vrsta mira, ali koja vas također dovodi u veći rizik.

Uz sve što ste prošli, nije previše iznenađujuće da ste razvili poremećaj spavanja, ali to sigurno ne pomaže stvarima. Zbog nedostatka sna ljudi se osjećaju krhko i ranjivo. Pretpostavljam da je potrebna sva snaga i koncentracija koju imate da biste ga držali zajedno cijeli dan na poslu. Naravno da se raspadate na putu kući. Također mi ima smisla da ne možete čitati iz zadovoljstva. Kad ste se pobrinuli za svoje pacijente i svoju djecu, već ste potrošili svoju sposobnost da se usredotočite na taj dan.

To što uopće zabavljate povratak mužu koji pokazuje znakove uobičajenog zlostavljača jako me zabrinjava. Iako je to uobičajeno među ženama koje su bile na emocionalnim toboganima nasilnog braka, to sugerira da još uvijek morate obaviti važan posao u terapiji.

Rekli ste da ste hospitalizirani. Niste spomenuli jeste li imali naknadnu njegu. Nastavak terapije može vam pomoći u rješavanju osjećaja tjeskobe, krivnje i boli i vratit će vam samopoštovanje i samopouzdanje. Vjerojatno biste imali koristi i od pohađanja grupe za podršku zlostavljanim ženama ili korištenja neke od zajednica za podršku u chat sobi.

Molimo vas dajte sebi puno kredita. Već dugo upravljate poslom, djeco, i vlastitim unutarnjim previranjima. Učinili ste to usprkos malo spavanja i puno briga. Imate srž snage za koju možda niste znali da je imate, ali se istrošavate. Redovita profesionalna pomoć pružit će vam dodatnu podršku koja vam je potrebna dok se ne nadopunite. Napišite mi za mjesec ili dva i javite mi kako ide.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 2. srpnja 2008.