Roditelji: Ne postanite emocionalni otpad za svoju djecu

Mi kao roditelji moramo biti sigurni da tornada koji smo naša djeca ne hodaju po nama.

Malo prije, Motherlode iz New York Timesa objavio je post pod nazivom "Roditelji tinejdžera, zaglavili iznoseći emocionalno smeće". Autorica i psihologinja Lisa Damour govorila je o važnosti roditelja koji trebaju podnijeti težinu neugodnih tinejdžerskih emocija.

Dala je primjer sebe kad je bila tinejdžerica, pozivajući mamu da se žali na nostalgiju. Nakon telefonskog poziva, izašla je s prijateljicom s olakšanjem, dok njezina mama nije mogla spavati, zabrinuta zbog svoje kćeri.

13 stvari o roditeljstvu koje će vas iznenaditi

Članak objašnjava: "I neuroznanost i zdrav razum govore nam da tinejdžerske godine često karakteriziraju intenzivne i nestalne emocije", i "Psiholozi već dugo primjećuju da tinejdžeri ponekad upravljaju neugodnim osjećajima prenoseći ih roditeljima."

Nisu li tinejdžeri bezobrazni prema roditeljima jer trebaju shvatiti tko su i pripremaju se za samostalnu odraslu dob?

Kad sam prolazio kroz adolescenciju, bio sam utjelovljenje svakog tinejdžerskog stereotipa na Zemlji: ćudljiv i odmaknut. Sigurno sam izgovorio frazu, "Ali ti jednostavno ne razumiješ !!!" milion puta svaki dan. Tek kao odrasla osoba shvatila sam bol koju sam za to vrijeme morala nanijeti mami.

Moja najstarija sada ima šest godina, ali ako su njezine malene djece bilo kakvo predviđanje za njezine tinejdžerske godine, osuđen sam na propast. Njezini strašni napadi bili su iznenadni, eksplozivni i intenzivni. Često sam se gubio, zbunjivao i osjećao sam neizmjernu bol, koja je bila fizička više nego emocionalna.

Kad je počela vrištati, osjetljive uši su me boljele, a glava mi je lupala. Osjetila sam kako me preplavljuje val mučnine.

Internet mi je govorio da bih trebao odražavati te osjećaje i oblikovati način upravljanja njima kako bi moja djeca naučila raditi to isto. "Ali postavljanje ograničenja dječjem ponašanju ne znači da moramo postaviti ograničenja na ono što oni osjećaju", kaže se u jednom članku o Psychology Today, objašnjavajući zašto djeca trebaju proživljavati emocije kako bi naučila kako ih regulirati.

Ali nisam mogao to učiniti. Moja kći je bila dobro nakon napada bijesa, čak je i odahnula, ali ja sam bio sve samo. Njezini krikovi osjećali su me poput udaraca u trbuh. Ponekad bi me zapravo udarala nogama, a njezine me male šake frustrirano udaraju po rukama, glavi ili leđima. Tada sam znao što učiniti: čvrsto bih je držao i rekao joj, "Ne povrijedimo ljude."

Bila sam previše zabrinuta da bih koristila isti pristup s njezinim vriskovima i bijesima. Napokon, pročitao sam istraživanje i znao sam da djeca trebaju način na koji mogu slobodno izraziti svoje zbunjujuće i neodoljive osjećaje. Da se to ne dogodi, odrasli bi da osjećaju da nam zapravo ne mogu vjerovati kao roditeljima.

Ponekad bih osjetio kako me preplavljuju osjećaji, kako moji, tako i mog djeteta, i više to nisam mogao podnijeti. Pa sam počela vikati na svog supruga.

Slomilo me srce od izraza boli na njegovom licu. Mislila sam da se tih bolnih i neugodnih emocija rješavam na zdrav način (prenoseći ih nekome drugome), ali umjesto toga povrijedila sam ga isto kao što me i moja kći ozlijedila.

Počeo sam govoriti svojoj kćeri: „Kad vrištiš na mene, trbuh me boli, glava mi se napuca i razbolim se. Ne mogu vam pomoći kad sam bolestan. " Koliko god da me boli, moram biti siguran da me tornado koji je moja kći ne hoda svuda po meni. Ne misli biti takva, ali ne zna kada treba stati. Ona nema pojma da me povrijeđuje; ona samo želi ove intenzivne emocije iz svog sustava.

I jedna od najvažnijih stvari koju je mogu naučiti je da ne povrijedimo ljude. Baš kao što je učim da se odijeva, kuha i bude sve neovisnija, moram je naučiti nositi i riješiti se svojih osjećaja, a da pritom ne povrijedim druge.

Ova mama je upravo prikovala 5 stvari koje smo svi bolesni da kažemo svojoj djeci

"Sjećate se kako vam je vaše dijete bez riječi davalo svoje omote i prazne kutije od soka, a vi ste ih refleksno prihvatili, čak i kad ste oboje stajali tik uz koš za smeće?" pita članak. To uopće nije ono što sam radila sa svojim mališanom. Kad mi je pokušavala dati svoj otpad, pokazao sam joj kako otvoriti koš za smeće i kako baciti stvari.

Nisam koš za smeće. Ne za stvarno smeće i ne za emocionalno smeće. Ja sam ljudsko biće s osjećajima i osjećajima. Samo zato što sam majka ne znači (ili ne bi smjelo) značiti da mogu podnijeti sve što mi moja djeca dobace.

U redu je osjećati određene osjećaje, ali definitivno nije u redu djelovati na sve njih. Ne smijem vaditi svoje osjećaje prema suprugu ili djeci. Oni ih pak ne smiju vaditi na mene.

Roditelji se ne bi trebali ponašati kao koš za smeće. Umjesto toga, trebali bi naučiti svoju djecu kako se riješiti vlastitog smeća - i fizičkog i emocionalnog.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Roditelji nisu emocionalni otpad za svoju djecu.