Zašto je primanje tako teško?
Šetajući prometnom ulicom, šešir mi je puhnuo u naletu vjetra. Kad ga je ljubazni čovjek dohvatio da mi ga vrati, osjetio sam neobičnu mješavinu neugodnih osjećaja.
Primanje je tema o kojoj pišem. U svojoj terapijskoj praksi često primijetim koliko je ljudima teško primiti. Mogli biste pomisliti da bih do sada bio vješt u primanju, budući da o tome toliko pišem. Sad sam ovdje bio u situaciji kada mi je netko nešto poklanjao - ne samo moj šešir, već i njegovu dobrotu. Primijetio sam neugodan, grčevit osjećaj u tijelu. Moj impuls bio je spustiti se i podići šešir prije nego što je uspio, prenoseći poruku da se mogu brinuti o sebi, puno hvala!
Srećom, uspio sam primijetiti svoju nelagodu i biti znatiželjan zbog toga. Umjesto da dovršim svoj pokret prema šeširu, odlučio sam u djeliću sekunde pažljivosti primijetiti što se događa u meni. Kombinacija osjećaja i misli koji su me protjecali bila je otprilike ovakva:
- Nisam mu željela stvarati neugodnosti.
- Nisam želio da mi smetaju.
- Nisam željela da se netko potrudi da se brine o meni.
- Nisam želio biti neka vrsta potrebne osobe koja se nije znala brinuti o sebi.
Ovdje sam bio tipični zapadnjak koji je uvježban da bude neovisan, da ne treba ništa, da bude „jaka“ osoba i da ne bude patetično ovisan.
Ali onda se nešto pomaknulo u meni. Malo se udaljivši od situacije, a ne ostajući reaktivan, primijetio sam osjećaj zabave zbog onoga što se upravo dogodilo. Ovdje sam kao terapeut koji piše o primanju, no tamo gdje guma zadovoljava cestu, nisam posebno bolji u tome od bilo koga drugog. Tada sam se pitao, zašto je to meni (i drugima) tako teško primiti?
Primijetio sam osjećaj srama povezan s mojom reakcijom na pomoć. Sram je onaj bolni osjećaj da ste manjkavi, neispravni ili patetični. Osjećaj je "što nije u redu sa mnom?" Ako osoba vidi moje mane i slabosti, izgubit ću poštovanje i dostojanstvo. Presudit će mi u negativnom svjetlu. Preplavljen osjećajima poniženja i srama, poželjet ću nestati kako bih se zaštitio od izlaganja kao slab ili bezvrijedan. Nabiranje šešira prije nego što je to uspio bila je obrambena reakcija na moju sramotu.
Tada se pojavila još jedna misao. To su samo stari osjećaji koji se aktiviraju. Stvarna se stvarnost vjerojatno vrlo razlikuje od onoga kako je gledam. Pitao sam se kako bih odgovorio ako čovjek koji mi je pomogao izgubi kapu. Prilično sam siguran da bih reagirao na isti način kao i on. Rado bih ponudio pomoć, ne zato što sam mislio da je bespomoćan, već zato što je dobar osjećaj učiniti dobro djelo.
U takvom trenutku ljubaznosti postoji određena vrsta veze, pogotovo ako druga osoba može ljubazno primiti moju dobrotu. Sigurno ga ne bih osuđivao niti smatrao da je slab ili patetičan. Zapravo bih uživao biti od pomoći.
Kad sam uspio zastati i primijetiti svoje reakcije, počevši od zabave, koja mi je pružila potrebnu distancu od situacije, duboko sam udahnuo i dopustio si da primim ne samo šešir, već i njegovu dobronamjernu namjeru prema meni. Nasmiješila sam se. Zahvalio sam mu se. Nastavio sam s dubljim osjećajem poniznosti o tome koliko je to teško primiti.
Također sam prepoznao da se, baš kao i ja, i on vjerojatno osjeća dobro od pomoći. Sprečavanje njegovog postupka bila bi vrsta uvrede. Bilo bi to poricanje i izbjegavanje ljudske povezanosti.
Otišao sam s obnovljenom namjerom da primijetim prilike za primanje, čak i ako se osjeća pomalo neugodno ili nelagodno - i da uživam u ljudskom kontaktu koji se događa kad postoji tok davanja i primanja.
Možda bismo se svi osjećali malo povezano i manje usamljeno kad bismo se prepustili uvjerenju da bismo trebali biti neovisni i da ne trebamo nikoga. Možda bismo mogli živjeti s malo više radosti i dodati svoje živote duhovnim bogatstvom ako bismo prihvatili svoju međuovisnost, uživajući u mogućnostima da iznevjerimo svoju brigu i primimo tuđe tople namjere prema nama s milošću i poniznošću.
