Imate dopuštenje da prekinete zlostavljača

Znam da drugi preživjeli zlostavljanja idu u potragu za potvrdom da je pravedno i prihvatljivo zauvijek izbaciti svog zlostavljača iz života. Ali kad su vas zlostavljali roditelj, brat ili sestra ili drugi članovi obitelji, rijetko će vam tko reći: "To je nerješivo" ili "U potpunosti se udalji od veze".

Oporavak od zlostavljanja djece uvijek mi je donosio oprečne stavove. Ova su pitanja pridonijela mojoj kognitivnoj disonanci tijekom godina:

• Kako možete napustiti traumu u prošlosti i živjeti u sadašnjem trenutku, ako je nasilnik i dalje dio vašeg života i nastavlja biti nasilnik?
• Kako živite svoju istinu sa zlostavljačem u svom životu koji nije preuzeo odgovornost za ono što su učinili?
• Kako se brinete za sebe i stvarate siguran prostor koji niste imali kao dijete, ako mu nasilnik ima pristup?

Izbacivanje nekoga iz svog života može zvučati krajnje ili previše reaktivno. Možda drugi ljudi nemaju sve činjenice i ne žele vam reći da napravite nešto brzopleto.

Istina je da ste jedini stručnjak za svoje osobno iskustvo. Ne treba vam nitko da potvrdi vaše osjećaje. Ako vam crijeva govore da morate prekinuti potencijalno toksičnu vezu, bilo s obitelji ili ne, vjerojatno biste trebali slušati.

Blogerica Psychology Today Peg Streep napisala je o prekidu veze sa svojom narcisoidnom majkom nakon što je dobila prvo dijete. Streep kaže da ga stručnjaci za mentalno zdravlje rijetko preporučuju. Ovo je ulomak iz Streepove knjige Mean Mothers:

„Treba reći da se terapeuti općenito također pridržavaju majčinskog ograničenja kao krajnjeg izbora. Mnogi terapeuti vjeruju da se razrješenje ili zdrava vezanost moraju postići unutar odnosa majke i kćeri, a ne izvan njega. Iako će neki terapeuti savjetovati svojim pacijentima privremenu stanku, malo će ikada pokrenuti preporuku da pacijent prekine s majkom. Čak se i knjige o samopomoći zalažu za to da kćeri budu "poštene" u procjeni svojih majki; kako kaže jedan pisac, „Opasnost se sastoji u predalekom naginjanju, bilo okrivljavanju majke ili otklanjanju patnje kćeri. Važan zadatak ranjene kćeri je sagledati odnos majke i djeteta s obje strane. "

Razmislite na ovaj način, da je vaš zlostavljač supružnik, svi bi vam spremno rekli da ih prekinete. Krv nije gušća od vode kad zlostavljanje uđe u sliku. Imate pravo da se poštuju vaše osobne granice i potrebe. Svatko tko pokaže obrazac nepoštivanja tih potreba i granica, trebao bi izgubiti privilegiju druženja s vama.

Na kraju, nisam mogao dočekati da mi terapeut kaže da to učinim. Upravo sam to učinila. Jednog dana ušao sam na sesiju i rekao: "Prestao sam razgovarati s njim i ne namjeravam više razgovarati s njim."

Ako je to dopuštenje koje želite više od svega, mogu vam ga dati. Imate dopuštenje da svog zlostavljača izbacite na rub pločnika. To nije "bježanje od problema". To je prepoznavanje da ne možete mijenjati druge ljude; možete promijeniti samo sebe. Ako otrovna osoba stoji između vas i zacjeljivanja, vrijeme je da je uklonite iz jednadžbe.

Kao odrasla osoba, ljudi su mi uvijek govorili: "Pusti to, ostavi prošlost u prošlosti" ili "Oprosti i zaboravi". A njihovo slušanje upravo me ostavilo izloženim većem zlostavljanju.

Možete li oprostiti zlostavljaču? Znam mnoge preživjele koji su oprostili zlostavljačima. Ali to nije bitno za ozdravljenje.

Hoće li vaš zlostavljač preuzeti odgovornost za ono što su učinili? Postoji šansa. Ali to je bitno za njihovo iskupljenje - nije bitno za vaše ozdravljenje.

Ono što je neophodno za ozdravljenje je stvaranje sigurnog mjesta za potvrđivanje vaših osjećaja i rast. Izvori krivnje, srama, degradacije, bijesa, poricanja i ogorčenosti sprječavaju nas da zacjeljujemo. Ponekad je najbolji način da se poštujete i zaštitite od sebe uklanjanjem negativnih utjecaja u svom životu.

Neki se ljudi možda neće složiti s vašom odlukom. Potražite podršku kod drugih. Morate se zaštititi od revictimizacije, a vaša djeca, ako imate djecu, od toga da sama ne postanu žrtve.