Da li moji roditelji previše kontroliraju?

Otkako sam bila mlada djevojka, slušala sam roditelje i rijetko sam im stvarala probleme. Kad sam bila druga godina srednje škole, počela sam ograničavati unos hrane, a kasnije mi je dijagnosticirana anorexia nervosa. Kao i mnogi ljudi s anoreksijom, i ja sam izuzetno perfekcionist i trudim se ugoditi onima oko sebe. U srednjoj školi i do kraja nižeg koledža postizao sam visoke ocjene, rijetko pio alkohol i svakodnevno razgovarao s majkom.

U listopadu apsolventa upoznala sam svog trenutnog dečka zbog kojeg sam kasnije izgubila nevinost. Iako je moja majka bila djevica do braka, osjećala sam da trebam donijeti vlastitu odluku ... terapeut koji mi je pomogao kod anoreksije također mi je pomogla da shvatim da obično ne donosim vlastiti izbor i slušam roditelje. 100% sam zadovoljan svojom odlukom i uzbuđen sam što sam se samostalno odlučio. Rekao sam mami jer smo ona i ja bili vrlo bliski i iskreno nisam mislio da će se uznemiriti. Međutim, bila je duboko uznemirena i bila je jako pogođena činjenicom da sam se odlučio na seks.

Moj bf došao je posjetiti dom mojih roditelja tijekom božićne pauze. Moj se tata jako svidio i rekao je da se čini pametnom, odanom osobom, ali rekao je da možda nije u redu za mene. Svidio mi se i mojoj mami, ali smatrala je da "mogu i bolje". Iako sam cijenio njihova mišljenja, osjećao sam i da bih trebao i dalje izlaziti s njim jer sam želio stvoriti svoje mišljenje o njemu. Kad sam u siječnju otišao posjetiti njegovu obitelj, mama i tata bili su bijesni što još uvijek izlazim s njim i pitali su me zašto bih išao posjetiti njega i njegovu obitelj. Kad su moji roditelji jasno stavili do znanja da više ne žele da izlazim s njim, postalo mi je neugodno razgovarati s mamom ili tatom o našoj vezi.

Kako su mjeseci prolazili, moji su me roditelji nastavili pritiskati da prekinem vezu. Ubrzo su mi počeli prijetiti da moram birati između njih i mog dečka. Rekli su mi da "ne mogu vjerovati da ću i dalje izlaziti s nekim koga oni ne odobravaju za mene".

Razumijem da moji mama i tata baš i ne osjećaju da je on "savršena" osoba za mene, ali tako se dobro odnosi prema meni, i on i ja smo vrlo kompatibilni. Razumije moj poremećaj prehrane, voli me više nego što izgleda, odan je i ja sam sklona biti sramežljiva, ali nekako sam u stanju biti potpuno svoja s njim. Zapravo ne razumijem kako moji roditelji mogu tako intenzivno prosuditi o njemu nakon jedne večere (on i ja smo išli na jednodnevne izlete dok je on ostao u mojoj kući pa nismo bili puno kod kuće). Također, ako u stvari pogriješim što se zabavljam s njim, to moram shvatiti sama. Imam 21 godinu!

Nedavno su moji roditelji povećali prijetnje i odveli automobil koji su mi poklonili kad sam imao šesnaest godina, tako da ga ne mogu posjetiti (živi oko 500 kilometara dalje). Prije tri tjedna otac mi je rekao da, ako odlučim ostati sa svojim bf-om, moram se iseliti iz kuće u roku od tjedan dana. Odlučio sam da ću ostati s njim pa sam spakirao stvari kako bih napustio kuću. Moj je otac sigurno shvatio da ću zapravo otići, pa su mi on i mama rekli da mogu ostati u njihovom domu, ali nikad ne bih mogla razgovarati o svom dečku.

Moram dodati da su moji roditelji također perfekcionisti i veliku količinu svog osobnog uspjeha temelje na uspjesima mog brata i mene. Nije nužno užasno da se roditelji ponose svojom djecom i njihovim postignućima, ali čini se kao da ako ih "ne poslušam", oni idu u krajnost.

Posavjetovao sam se s vlastitom terapeutkinjom u vezi s tim problemom, a ona misli da se moram iseliti iz svoje kuće i objasnila mi je da otkad me poznaje vjeruje da moji roditelji kontroliraju. Moji prijatelji također misle da je situacija nečuvena i vjeruju da su moji roditelji pretjerali. Međutim, terapeut moje mame slaže se s njihovom odlukom da me natjeraju da napustim dom ako ostanem s bf-om. Otkako sam u svibnju završio fakultet, moji roditelji i ja radimo na popravljanju naše veze, ali čini se da nikamo ne idemo. Nedavno smo se posavjetovali s obiteljskim terapeutom i dva puta smo se sastali s njom. Nakon seansi moji se roditelji čine bijesnima i neko od nas neko vrijeme ne razgovara.

Ispričavam se zbog složenosti ovog pitanja! Međutim, želio bih znati jesam li dramatičan kad mislim da moji roditelji pokušavaju kontrolirati moj život i moje odluke. Otkako sam se vratio kući u svibnju, pokušavam pomoći situaciji i ne pričam o svom bf-u pred svojom obitelji. Čini se kao da unosim prilagodbe i promjene, ali moji roditelji odbijaju priznati da su pogriješili ili sami uvode promjene. Bez obzira na to, cijela veza pati, ali u ovom trenutku nisam voljna prekinuti vezu s dečkom. Gotovo smo hodali devet mjeseci i zaista smo sretni zajedno.

Puno vam hvala na pomoći i brizi! Ugodan dan! :)

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 01.06.2019

A.

Kakva teška, teška situacija. Impresionirano sam da se vaši roditelji i vi toliko trudite da postignete rješenje. U ovom trenutku imate prilično odbora koji rade s vama (vaš terapeut, vaši prijatelji, terapeut vaše mame, obiteljski terapeut, sada ja).

Osobno mislim da nije od velike koristi nekoga etiketirati. Iako se vaši ljudi mogu ponašati "kontrolirajuće", to čine zbog mnogih složenih problema. Na primjer, vjerojatno ste ih nasmrt prestrašili poremećajem prehrane. To je možda pojačalo njihovu zaštitničku zaštitu. Povrh toga, spominjete da uspjehe svoje djece vide kao pokazatelj da su dobro prošli. To sugerira da možda imaju nekih problema sa samopoštovanjem i da im trebaju vaši uspjesi kako bi ojačali svoje osjećaje o svom životu. U međuvremenu, pokušavate otkriti kako se odvojiti od svoje obitelji kao što to čine sve mlade odrasle osobe, a da i dalje održavaju ljubavni kontakt i kako biti s muškarcem kojeg volite kad vaša obitelj to ne odobrava. Jao. O čemu puno razmišljati.

Moj glas je da ostanete kod obiteljskog terapeuta da vidite postoji li način da se ublaže strahovi vaših roditelja i da vam se da prostor za samostalno donošenje odluka. Svi biste mogli imati koristi od sigurnog mjesta za razgovor o tome zašto postoji takva razlika u mišljenjima o vašem dečku. Vaši roditelji trebaju pomoć kako bi shvatili da će vas ultimatumi i prijetnje emocionalno udaljiti od njih čak i ako ih se pokorite. Trebate pomoć u učenju samoispoštovanja i održavanju veze. Trebaju pomoć prepoznajući da je vaša neovisnost nešto čime se mogu ponositi.

Molim vas, recite obiteljskom terapeutu o ljutitom ispadu nakon slijedećih seansi. Ovo bi trebalo postati dijelom onoga o čemu se govori. Terapeut može raditi svoj posao samo ako zna što se događa između seansi. Potičem vas da se toga pridržavate. Ako se sada potrudite, zaista se isplati ako to znači da možete održavati dobar odnos sa svojom obitelji, a opet živjeti svoj vlastiti život odraslih.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 12. srpnja 2009.