Privrženost prijateljima i vezama

Cijenim ovu uslugu i pitao sam se može li se malo rasvijetliti moj problem. Otkrivam da sam se u životu često jako vezao i jako volim svoje djevojke. Oduvijek sam bio tip osobe koja voli ljude i ponosan sam što sam dobar, imam veliku empatiju i volim sve one oko sebe. Mnogi ljudi vole biti u mojoj blizini i nikada nisam imao socijalnih problema i mogu se slagati baš sa svima. VRLO dobro slušam i uvijek upijam ono što drugi govore i sve shvaćam ozbiljno i stvarno razmišljam o drugima kad mi govore. Imam tu osobnost jer vrlo ozbiljno cijenim i shvaćam prijateljstva.

Kad nekoga nazovem svojim prijateljem, stvarno to mislim i bila bih tu za njih u otkucaju srca. Uvijek pomažem svojim prijateljima u bilo kojim problemima koji imaju i slušam sve njihove brige, sviđanja, brige, želje, volim ih upoznavati i osjećam se vrlo blisko s njima, a oni često sa mnom dijele svoje najdublje misli. Ako nekoga nazovem svojim prijateljem, to je za cijeli život.

Međutim, primijetio sam nešto što možda nije baš zdravo za mene. Tijekom godina izgubio sam neke od tih prijatelja i to me zaista jako boli. Budući da volim svoje prijatelje, čak i kad više nismo prijatelji, mislim da ih svijet, vjerujem u njih i divim im se. Također postajem vezan za njih i kad sam ih izgubio, osjećam se vrlo prazno, tužno i usamljeno, kao da sam izgubio dio sebe. Gotovo da se postavim tako da imam vrlo velika očekivanja, a onda se uvijek razočaram kad me ne zovu, ne komuniciraju ili ne pokazuju isti interes koji imam prema njima. Ozlijedim se kad čujem nešto o njima od nekoga drugog (kao da mi nisu rekli nešto što bih očekivao). Za jednog prijatelja kojeg sam posebno izgubila trebale su mi godine da to prebolim. Bila je poput sestre / tetke i toliko sam je volio i onda nakon jedne svađe više nije razgovarala sa mnom. Sjećam se da sam bio toliko izbezumljen i tako nezadovoljan. U to sam vrijeme razvio probleme sa štitnjačom i siguran sam da je to povezano sa stresom i tugom koje sam doživio. Nešto sam krenuo dalje, ali vidim svoje iste probleme vezanosti i za druge oko sebe, bojim se izgubiti bliske prijateljice zbog emocionalne boli koju proživljavam.

Zbog ove dinamike osjećam da je većina mojih veza neuzvraćena. Osjećam da sam prijatelj s toliko ljudi, znam svakakve stvari o njima. Često razmišljam o njima, molim se za njih, vidim stvari koje im se sviđaju i podsjeća me na njih, uvijek se potrudim nazvati i pozdraviti i nedostaju mi. Međutim, ne znam nikoga tko se tako osjeća prema meni. Drugim riječima, toliko sam prijatelja, ljudi uvijek traže moj savjet i utjehu. Međutim, nitko nije mogao učiniti isto za mene. Ponekad se osjećam kao da me koriste, ali moja potreba da se dam drugima gotovo je kao druga priroda.

Postoji li način da se prevlada ova emocionalna dinamika? Možete li vidjeti neko objašnjenje za to? Osjećam da me to više boli nego što mi pomaže i ostavlja me pomalo nezadovoljnim vezama koje stvaram. Osjećam da zaslužujem ljubav, pažnju i dobrotu dok to pokazujem drugima.

Trebao bih spomenuti da imam sestru, ali uopće nismo bliski i suprotnosti smo ličnosti. Nikad nije bila tu za mene i sad smo pomalo udaljeni. Moja mama i ja imamo odličan odnos i jako je volim. Moj otac i ja nemamo puno veze i s njim je jako teška osoba. Osim toga, nadao sam se nekom savjetu za samopomoć kako bih se prestao raspadati kad mi prijateljstva propadnu ili ne krenem onako kako smatram da treba. Nikad to ne pokazujem izvana, ali iznutra zbog toga puno emocionalno patim. Otkrivam kako ih mislim ili podsjećam na njih i uvijek na kraju opet plačem zbog gubitka, čak i nakon što su godine prošle. Nedostaju mi ​​i volim te ljude koji očito ne osjećaju isto prema meni!

Nadam se da ćete možda imati riječ-dvije savjeta. Hvala na slušanju i brizi.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 30. svibnja 2019

A.

Dajete više nego što dobivate. U vezu uložite puno vremena i truda i u većini slučajeva čini se da se napor ne poklapa. Važno je da su svi odnosi uravnoteženi. To znači da biste trebali davati samo ono što daje druga osoba. Na primjer, ako vas zove vaša prijateljica, trebali biste je nazvati sljedeći put. Ako vas prijateljica zamoli da idete u kino, sljedeći put kad razmišljate o filmovima trebali biste je pitati. Ako idete na večeru i zamolite svoju prijateljicu da ode, tada biste trebali očekivati ​​da će vam ona uzvratiti ponudu negdje u budućnosti, i tako dalje. Bila bi pogreška stalno tražiti od svojih prijatelja da odu na večeru kad vas nikad ne pitaju. To bi značilo da u vezu ulažete više nego što ste dobivali. Psihološki je nezdravo za vas da nastavite s ovom jednostranom dinamikom odnosa. Kao što sam gore spomenula, veze zahtijevaju ravnotežu. To se odnosi i na prijateljstva i na romantične veze.

Treba uzeti u obzir da možda odabirete pogrešne prijatelje. Možda birate osobe koje nemaju istu razinu interesa za prijateljstvo kao vi. Možda krivo procjenjujete ljude. Možda mislite da ih prijateljstvo zanima više nego njih.

Također je moguće, kao što sam gore spomenuo, da u kontekstu tih odnosa pretjerujete s vremenom i trudom i to u konačnici sabotira vezu. U ovom trenutku očekujete da će vam ljudi uzvratiti, ali oni to često ne čine. Rješenje je ograničiti vrijeme i trud koji ulažete u veze. Važno je da to činite kako biste se zaštitili od emocionalne nevolje koja se dogodi kada izgubite prijatelja.

Molim vas, nemojte pogrešno razumjeti i mislite da kažem da s vama nešto nije u redu. Kažem da možda postoji problem u načinu na koji komunicirate s ljudima i ta dinamika negativno utječe na vaše odnose.

Opće je pravilo podudaranje vremena i napora druge osobe u vezi. Ako niste sigurni kako dalje i trebate više smjernica o tome kako se ponašati u vezama, razmislite o terapiji. Terapeut vam može dati objektivno mišljenje o tome kako komunicirate s ljudima i voditi vas kako promijeniti dinamiku odnosa.

Mislim da biste bili idealan kandidat za terapiju jer razumijete da možda postoji problem u načinu na koji komunicirate s ljudima i spremni ste ga promijeniti. Prepoznajete da vas ova trenutna dinamika šteti i želite je promijeniti. Iz tih razloga vjerujem da bi vam terapija bila od velike koristi. Ako želite potražiti terapeuta u svojoj zajednici, pretražite ovaj direktorij.

Hvala vam na pitanju. Razmislite o povratnom pismu kako biste mi javili kako ste. Radujem se vašem daljnjem pismu.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 31. listopada 2009.