Podcast: Koliko je seks psihološki zdrav?

Da ste u savršenom odnosu sa svojim „savršenim“ partnerom, koliko biste seksa željeli? Tri puta tjedno? Jednom dnevno? Nikada? Taj je broj vaš "čarobni seksualni broj", kaže današnji gost Bračni i obiteljski terapeut Steven Ing. Svi imamo magični spolni broj, baš kao što svi trebamo spavati određenu količinu sati noću i jesti određeni broj kalorija dnevno da bismo se osjećali sitima. Ali ako je vaš magični broj daleko više ili manje od broja vašeg partnera, bit će ozbiljnih problema u vezi.

Kako znati koji je vaš čarobni seksualni broj? I kolika razlika može biti između partnera? Uključite se u važnu raspravu o tome kako uspostaviti seksualno zdrav odnos.

PRETPLATITE SE I PREGLEDAJTE

Informacije o gostima za epizodu podcasta ‘Steven Ing- seks psihološki zdrav’

Steven Ing, MFT, imao je ozbiljno zbrkano djetinjstvo. Kao, mafijaš-otac-policija koga je policija ustrijelila je zabrljao. Pa, što je učinio s tim iskustvom? Krenuo je u životnu potragu za proučavanjem i boljim razumijevanjem ljudskog ponašanja - zašto dobri ljudi čine loše stvari. Ovo je istraživanje usmjerio u karijeru bračne i obiteljske terapije s više od 30 godina kliničkog iskustva i 20 godina iskustva u forenzičkoj psihoterapiji.

Kao vodeći stručnjak, autor i javni govornik o svim pitanjima vezanim za seksualnost i veze, Steven je žestoko strastven u svojoj životnoj misiji da osvijetli kako društvo nije ni počelo stvarno razmišljati i racionalno govoriti o ljudskoj seksualnosti.

Steven je moćan saveznik LGBTQ zajednice i redoviti suradnik LGBTQ prodajnih mjesta poput The Rage Monthly i Adelante Magazine. Njegov se rad također može naći na HuffPost-u, SheKnows.com i The Advocate. Nedavno je bio na podcastu Betches SUP i voditelj je TEDx Talk-a, obrazujući mase o "Vašem magičnom seksualnom broju".

O centralnom voditelju podcasta Psych

Gabe Howard nagrađivani je pisac i govornik koji živi s bipolarnim poremećajem. Autor je popularne knjige, Mentalna bolest je seronja i druga opažanja, dostupno od Amazona; potpisani primjerci također su dostupni izravno od autora. Da biste saznali više o Gabeu, posjetite njegovu web stranicu, gabehoward.com.

Računalo generirani prijepis za epizodu 'Steven Ing- Sex Psychological Healthy'

Napomena urednika: Imajte na umu da je ovaj prijepis računalno generiran i da stoga može sadržavati netočnosti i gramatičke pogreške. Hvala vam.

Spiker: Slušate Psych Central Podcast, gdje gostujući stručnjaci iz područja psihologije i mentalnog zdravlja dijele informacije koje izazivaju razmišljanja koristeći običan svakodnevni jezik. Evo vašeg domaćina, Gabea Howarda.

Gabe Howard: Dobrodošli u ovotjednu epizodu Psych Central Podcasta. Pozivamo se danas u emisiju, imamo Stevena Inga, koji je imao ozbiljno zbrkano djetinjstvo. To je kanalizirao u karijeru braka i obiteljske terapije s više od 30 godina kliničkog iskustva i 20 godina iskustva u forenzičkoj psihoterapiji. Vodeći je stručnjak, kolumnist, autor i javni govornik, sve o pitanjima povezanim sa seksualnošću i vezama. On je na TEDx Talks voditelju, educira mase o vašem čarobnom broju seksa. Steve, dobro došao u emisiju.

Steven Ing, MFT: Bok, Gabe. Sjajno je biti s vama danas.

Gabe Howard: Steve, prvo želim reći da apsolutno volim tvoju biografiju. Mislim da je važno samo posjedovati stvari. I sviđa mi se što ste imali ozbiljno zabrljano djetinjstvo, jer se na mnogo načina osjećam kao da sam imao ozbiljno zabrljano djetinjstvo. I vjerujem da se mnogi naši slušatelji osvrću na svoje djetinjstvo i osjećaju se isto. I, znate, ponekad naši gosti, znate, stvarno žele pohvaliti svoja profesionalna priznanja, ali ne žele iskazati svoja ljudska iskustva. Pa prvo, svaka vam čast za iskrenost.

Steven Ing, MFT: Oh, puno hvala. Jednostavno mislim da je, znate, za mene tako velik dio moje motivacije da pomognem ljudima jer znam kakav je osjećaj biti u tim neugodnim obiteljskim situacijama.

Gabe Howard: Meni je to sasvim logično, a ta ranjivost mislim da je zaista važna, jer je vaša tema seksualnost jer je ljudima ionako često neugodno raspravljati o seksu i seksualnosti. Sada razgovarajmo o vašem TED razgovoru. Magični spolni broj. O čemu se radi?

Steven Ing, MFT: U osnovi je ideja da svi imamo specifične potrebe koje smo prilično oštri i da na njih ne postoji moralna primjedba niti osobna žalba. Kao, na primjer, broj sati spavanja koji su vam potrebni da biste se osjećali osvježeno, a također i broj kalorija koje trebate dnevno da biste se osjećali sito. Zapravo ne razgovaramo o seksu na taj način, ali svi s kojima sam ikad razgovarao i mislim, tisuće ljudi imalo je odgovor na to pitanje. U idealnom slučaju, ako biste mogli biti u vašoj savršenoj vezi, to je bilo savršeno u svakom pogledu. Koliko biste često idealno željeli imati seks? A neki ljudi odgovaraju brojem na jednom kraju kontinuuma, a drugi ljudi sasvim drugim brojem. A to predstavlja raspon čovječanstva. Svi smo normalni i svi smo različiti. Tako da jednostavno ne razgovaramo puno o ovome. Mislim da nekako pretpostavljamo na egocentričan način da će nas, kad se zaljubimo u nekoga, poželjeti otprilike onako kako mi želimo i s njihovom učestalošću. A to jednostavno nije istina, jer raspon od jedne osobe do druge može biti prilično ozbiljan.

Gabe Howard: Kad pomislim na magični seksualni broj, prvo što pomislim jest kako bih trebao shvatiti svoj?

Steven Ing, MFT: Da, to je. To je stvarno zeznuto. I zapravo je lukavije nego što sam i pomislio da može biti, jer postoji puno kulturnih i moralnih smetnji u dobivanju točne ocjene. Ako ljudi imaju ideju da postoji pravi broj, a taj je broj prenizak ili previsok, skloni su svom broju na ono što smatraju prihvatljivijim ili normalnijim. I na isti su način mnogi ljudi predodređeni za samozavaravanje jer na kraju smišljaju broj koji je mentalno zapravo broj s kojim bi se bili spremni zadovoljiti. A to je vrlo različit broj od broja koji bi oni idealno željeli imati. Dakle, za mene je pitanje održivosti. Ako ozbiljno želimo postići da sve naše seksualne potrebe budu zadovoljene u jednom monogamnom odnosu, tada moramo biti sigurni da je taj seksualni odnos barem šansa za održivost. A ako to ne učinimo, doista nismo obavili svoju dubinsku skrb.

Gabe Howard: Jedna od stvari o kojima razmišljam je kad se sve svodi na to. Koliko je važan naš čarobni seksualni broj? Jer nekako zvuči kao da seks stavljate na kraj, a sve to treba biti uspješna veza. Ne postoje li druge stvari važnije poput kompatibilnosti i vrijednosti? Pa koliko je važan magični seksualni broj?

Steven Ing, MFT: Ipak je pomalo nalik prepiranju, koji je organ važniji, srce ili bubrezi, jer istina je da nam sve to treba da bismo zajedno radili da bismo preživjeli i imali sretan život. I onda na isti način, ako imam savršenu vezu, savršenu u svakom pogledu. Ali postoji značajan problem. Moglo bi biti nešto poput toga da se moj kolega odluči baviti kompulzivnim kockanjem. Samo to moglo bi uništiti inače dobar odnos.Dakle, ako govorim o seksu, većina nas, ne govorimo previše o tome, ali u pozadini uma imamo ideju kakav bi mogao biti naš budući seksualni život. Ali ne zamišljamo nešto poput onoga što se dogodilo jednom od mojih klijenata kad mu je supruga prišla nakon sedam godina braka i u to su vrijeme imali dvoje djece. Bili su par u tridesetima i ona mu je objavila da više neće imati spolni odnos s njim. I bio je šokiran i nije znao što učiniti s ovim. I sljedećih 40 godina nisu imali spolne odnose, a završilo je katastrofalno za oboje. Ali nikada, nikada nije pomislio da će se naći u toj situaciji. A većina nas nema. Ali ne razmišljamo kao, pa, što bih ja učinio? I dobro, koje su moje seksualne potrebe? Jer ako razmišljamo o inteligentnom upravljanju svojom seksualnošću i imamo predodžbu o svom čarobnom spolnom broju. Znate, za neke će ljude to biti tri puta tjedno. Nekim će ljudima to biti jednom tjedno ili manje. No kakav god bio taj broj, to je ono što vam treba da biste se osjećali ugodno. Inače, suočeni ste s katastrofalnim bračnim neuspjehom u kojem na kraju postanete toliko frustrirani da ili imate aferu ili se razvedete ili što god već to bilo. Svi bismo to željeli izbjeći.

Gabe Howard: Prvo na što sam pomislio dok ste pričali tu priču je 40 godina odsustva seksa. To mi se ne čini kao brak. To se čini kao prijateljstvo. Kako su preživjeli? Četrdeset godina u bespolnom braku?

Steven Ing, MFT: Za nju njezinu nelagodu s idejom da ima spolni odnos s njim nije nadomjestilo ništa drugo nego duboka golubica alkoholizma. Stoga se oslanjala na cugu kako bi mu prošla ostatak života zbog njegova vjerskog odgoja. Razvod je bio neprihvatljiva opcija. A ja živim u Nevadi gdje je prostitucija legalna. I nikada se nije služio uslugom legalne prostitutke, niti je ikad imao afere. Umjesto toga, ono što je učinio je da je sljedećih 40 godina očajnički pokušavao brinuti o svojim seksualnim potrebama samo putem masturbacije. I naravno, to nije bio uspješan napor jer su naše seksualne potrebe puno složenije i raznolikije od samog orgazma. Pa čak i da sam, recimo, masturbirao onoliko često koliko sam želio orgazam, to neće voditi računa o mojim potrebama za druženjem, razgovorom, humorom i igrom. Dakle, jednostavno ne ide.

Gabe Howard: Počinjem razmišljati o našem čarobnom spolnom broju i razmišljam, u redu, jasno ako je jedna osoba nula, a vi ste jedan, to je prevelika praznina. Ali možda ako je netko imao 10, a vi 12 godina, to bi mogao biti jaz s kojim biste mogli surađivati. Sve ovo da kažem, koliko velika razlika između brojeva postaje značajna ili postaje prekidač posla? E sad, znam u priči koju ste upravo ispričali, očito nije bilo prestupnika. Ali ja, i vjerujem da mnogi naši slušatelji, vjerojatno ne bismo bili voljni ostati u braku koji je bio bespol 40 godina. Pa čak se i u toj priči činilo da je ishod bio poguban za obje uključene strane.

Steven Ing, MFT: Dakle, magični seksualni broj obično ne bi bio broj poput 7. To bi bio broj poput oh, od 6 do 8. I na taj način postoji malo davanja i primanja ili slobodnog prostora. I ovo o čemu govorimo, naravno, požurim ovo reći. Govorimo o normi. Ne razgovaramo o tome, oh, ako je moj supružnik bolestan ili je prošao duboku tragediju, a ja moram biti uz nju emocionalno ili je nema na putovanju ili slično. Govorimo samo o svakodnevnoj tipičnoj bračnoj situaciji. Znate, jasno ako netko kaže 8, a netko drugi kaže 11, ima poprilično prostora za rad s tim. Ali sviđa mi se vaš primjer ako netko od njih kaže jednom tjedno, to mi je stvarno ugodno. A onaj drugi kaže nula i gledam cijeli život u bespolnom braku, to stvarno neće uspjeti. Ali zapravo je nula poželjni broj za određeni postotak stanovništva. U našoj populaciji postoje aseksualni ljudi koji sasvim iskreno žele imati druženje i žele sklopiti brak i sve blagodati partnerstva, ali potpuno su nezainteresirani za seks. A za njih je idealan broj nula potpuno logičan. Na vrhu sam imao ljude koji su u sretnom braku jer su pronašli nekoga tko je baš poput njih i broja, njihov je broj bio četiri puta dnevno.

Gabe Howard: Wow.

Steven Ing, MFT: a zatim su podijelili taj zajednički broj.

Gabe Howard: Zapanjena sam i to.

Steven Ing, MFT: Pa, to je.

Gabe Howard: Je li ovo netipično? Mislim, ovo bi moralo biti netipično.

Steven Ing, MFT: Mislim da ono što svi trebamo imati na umu jest da ljudska spolnost pada u gotovo svakom aspektu na kontinuitet. Mislim da je to ono što sve više učimo o seksualnoj raznolikosti dok nam je kao kulturi ugodnije razgovarati o seksualnosti. Dakle, stara binarna komponenta hetero naspram homo, na koju je Kinsey ukazao još 50-ih godina, događa se na kontinuumu. Neki od nas su više ili manje heteroseksualni od osobe koja stoji pokraj nas. A što se tiče čarobnog spolnog broja, ako bi naši slušatelji mogli zamisliti da bi krivulja u obliku zvona koja uključuje cijelo čovječanstvo i taj jedan kraj, recimo da bi lijeva strana krivulje bila aseksualna osoba koja više voli broj poput nule. A onda bi krajnje desno bio netko tko, poput mog klijenta, ima izuzetno iznenađujuće visok broj i bit će u toj malo oblikovanoj krivulji. Velika većina nas negdje u sredini.

Gabe Howard: Dakle, nakon što se uspostave dva broja i kad nekako shvate gdje su sada, partneri moraju pregovarati i moraju smisleno razgovarati o seksu. No, to nije najlakše za parove, pogotovo ako osjećaju da su na suprotnim krajevima spektra. Mnogi parovi smatraju da ako odmah ne daju identičan odgovor, postoji problem sa seksom. I kad god postoji problem sa seksom, ljudi se obično zatvore i postanu defanzivni. Zašto je parovima tako teško smisleno razgovarati o seksu?

Steven Ing, MFT: Mislim da je dio toga i zato što nitko oko nas ne vodi ovakav razgovor. Dakle, kad smo odgajani u obitelji, mama i tata za stolom za doručak, obično ne čitajte novinske priče, a zatim započnite razgovarati o seksualnim sklonostima i idealnim brojevima. Nikad ne čujemo kako ljudi govore o ovakvim stvarima u crkvi. Kada govorimo ono malo što radimo o seksualnosti, a zatim čak i na satovima seksualnog obrazovanja, fokus je uglavnom na anatomiji i fiziologiji, kako se trudnoća događa i kako izbjeći t.i.'s. I doista ne predstavlja seksualnost u odnosu ljudskog konteksta. Dakle, ono što volim raditi sa svojim klijentima, volim ih poticati da razmisle o odlasku na spoj i na kraju dođu do neke točke razgovora. A to može biti prvi spoj za napredne ili nešto poput trećeg ili desetog spoja. Ali na kraju većina nas želi pitati drugu osobu koja nas zanima, pa što tražite u svom životu? Što dovodi do razgovora o tome da ste slobodni ili da uđete u predanu vezu. A odatle je stvarno lako pitati. Pa, kako vizualizirate svoj budući seksualni život? Znam da to nekima može izgledati zastrašujuće, ali ako ozbiljno razmišljate o udruživanju u dugotrajnu vezu i osoba s kojom izlazite ne može razgovarati o seksualnosti na siguran način, to bi samo za mene bilo prekidač posla. Jer o tome moramo razgovarati prije nego što se počinimo. To je kao da razgovaramo o financijama prije nego što uskočimo u poslovno partnerstvo. Ako su se moji potencijalni poslovni partneri vrlo sramežljivo razgovarali o novcu, mislim da potražite drugog partnera. A kad govorimo o magičnim seksualnim brojevima, mislim da bih ono što bih potaknuo ljude u toj fantastičnoj verziji spoja predstavio temu na način na koji sam rekao.

Steven Ing, MFT: A onda gledajući neugodan izraz lica druge osobe da kažem, reći ću vam što? Zapišimo svaki svoj broj i tada možemo istodobno okretati svoje salvete i međusobno dijeliti svoje brojeve. Jer ste u pravu. Znate, mnogi od nas pristupamo odnosima iz pozicije potrebe ili usamljenosti. Pa ako me pita koji je moj čarobni seksualni broj, možda ću biti u iskušenju da je pitam, pa, koji je vaš? Pokušat ću pogoditi koji je to, mislim da će biti njezin idealan broj, i umjesto toga samo da zapišem ono što iskreno mislimo da je naš pravi broj. Preokrenite one male salvete za koktele, a zatim nekako trepnite jedni drugima jer će brojevi biti bliži ili će biti daleko. Te stvari ne dolaze na svoje mjesto automatski ili bez određenog napora pri postavljanju temelja. Pa saznajući, svi znamo one priče o ljudima koji su se vjenčali da bi nakon dugo nakon vjenčanja saznali da njihov partner zapravo nije iste seksualne orijentacije kao oni. A dio toga je propuštanje odgovarajućih razgovora i omogućavanje ljudima da otkriju tko su zapravo. I nešto je to zbog obiteljskog pritiska, nešto zbog ludog osobnog pritiska koji sami na sebe vršimo, a za druge zbog našeg vjerskog odgoja. Ali čak i ako smo potrebni i usamljeni, moramo priznati da to nikome od nas neće pružiti uslugu da se okupimo s nekim čiji se apetit za seksom toliko razlikuje od našeg.

Gabe Howard: Odstupit ćemo i vratit ćemo se odmah nakon ovih poruka.

Poruka sponzora: Hej narode, Gabe je ovdje. Vodim još jedan podcast za Psych Central. Zove se Nije ludo. Sa mnom ugošćuje Not Crazy, Jackie Zimmerman, a sve je u tome da se krećemo našim životom s mentalnim bolestima i problemima mentalnog zdravlja. Slušajte sada na Psych Central.com/NotCrazy ili na svom omiljenom playeru za podcast.

Poruka sponzora: Ovu epizodu sponzorira BetterHelp.com. Sigurno, prikladno i pristupačno internetsko savjetovanje. Naši savjetnici su licencirani, akreditirani profesionalci. Sve što podijelite je povjerljivo. Zakažite sigurne video ili telefonske sesije, plus chat i poruke sa svojim terapeutom kad god smatrate da je to potrebno. Mjesec internetske terapije često košta manje od jedne tradicionalne seanse licem u lice. Idite na BetterHelp.com/ i iskusite sedam dana besplatne terapije da biste provjerili odgovara li mrežno savjetovanje za vas. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Ponovno razgovaramo o vašem čarobnom seksualnom broju s bračnim i obiteljskim terapeutom Stevenom Ingom. Jedna od stvari koja me uvijek zbunjuje u našem društvu jest da je seks kada je riječ o braku toliko važan da se morate seksati samo sa svojim bračnim partnerom. Međutim, seks je toliko beznačajan i nije važan da seks ne biste trebali činiti osnovom navedenog braka. To je nekako čudno, zar ne? To je.

Steven Ing, MFT: To je vrlo čudno.

Gabe Howard: Malo je, ali

Steven Ing, MFT: To je vrlo čudno.

Gabe Howard: Ali, ovo je naš sustav.

Steven Ing, MFT: Razmišljam intuitivno, mislim da si u pravu. Mislim da znamo da to ne bi trebala biti osnova jer nas takva vrsta svodi samo na seksualni objekt. Ali negirati njegovu važnost, mislim da zapravo znači zanemariti glavnu dimenziju našeg iskustva. Dakle, očito ću imati neke duhovne potrebe, a neke socijalne i neke financijske i fizičke potrebe. Ali bilo bi čudno kada bismo o seksualnosti govorili kao da je to jedina dimenzija ljudskog iskustva koja nema potrebe za tim, jer to jednostavno ne vrijedi za bilo koji drugi dio našeg života.

Gabe Howard: Što se tiče razumijevanja seksualnosti i odnosa, očito sam amater u usporedbi s tim da ste vi stručnjak. I to je jedan od razloga iz kojih vam želim postaviti ovo pitanje. S moje točke gledišta, kako ide seks tako i kvaliteta braka. Kako se kao stručnjak osjećate prema toj izjavi?

Steven Ing, MFT: Moram se složiti s tim. Nikad nisam rekao tu rečenicu, ali mislim da je seksualni život definitivno barometar, ako hoćete, zdravlja vašeg odnosa. I to ide dublje nego što bismo mogli pomisliti na prvu, jer čak i ako dvije osobe svakodnevno imaju spolne odnose i oboje se slažu da je to pravi broj, ali jedan je vrlo prisutan, a drugi je emocionalno provjeren. I to je dio njihovog seksualnog života. Pravo. Dakle, to je pravi problem, jer je sam seks metafora koliko prihvaćanja, potvrđivanja, odobravanja i naklonosti. Ući ću u tu vezu. Zapravo su toliko poredani da mnogi ljudi zamjenjuju seks za intimnost i za intimne veze, jer toliko usko oponaša one emocionalne potrebe koje pokušavamo ispuniti. Ali nakon što ste godinama i godinama bili s nekom osobom, možete reći da ona samo prolazi kroz poteze i da zapravo nije prisutna s vama. Kao i jedan od mojih klijenata prije nekoliko godina, rekla je, pa, ne znam o čemu razmišlja, ali znam sigurno jer, dovraga, nisam o meni. I to mi je rekla s prihvaćanjem svoje sudbine. Bila je starija žena, ali prihvaćala je i dalje jadno, ako to ima ikakvog smisla.

Gabe Howard: To radi.

Steven Ing, MFT: Da, u redu. Nije joj bilo ugodno s tim odgovorom. Pa kad mi kad pričamo o seksu, znate, moram dodati P.S. ili neku vrstu bilješke ovdje, jer obično kada govorimo o seksualnosti u vezi, govorimo o snošaju. I tvrdio bih da je to samo mali dio seksualne dimenzije intimnosti. I mislim da su naše seksualne potrebe daleko više i raznolike od toga. Uključuju stvari poput jednostavnog osjećaja sigurnosti. Znate, ako u vezi nemamo svoje potrebe za mrežom seksualne sigurnosti, to je katastrofa jer sve proizlazi iz toga. A ako u vezi nemamo zadovoljene potrebe za odgovarajućim seksualnim informacijama, u toj vezi nećemo moći donijeti vrlo inteligentne odluke. Dakle, naše su potrebe prilično raznolike. I opet, problem u našoj kulturi i to je velika, velika rupa u našem obrazovanju mladih. Kako bih trebao inteligentno upravljati svojom seksualnošću kad nemam pojma koje su moje seksualne potrebe? U našoj kulturi to zapravo ne radimo. To je vrlo gadna i neugodna tema za većinu ljudi. To je pitanje. Nije da smo glupi ili smo glupi. Samo što smo neupućeni i nemamo rječnika. Bio je jedan filozof, jedan od mojih najdražih iz 20. stoljeća po imenu Ludwig Wittgenstein, i rekao je nešto što se ovdje stvarno odnosi. Rekao je, ako nemam riječi kojima bih nešto mogao opisati, onda stvarno ne razumijem tu stvar. I mislim da se to više odnosi na seksualnost nego na bilo što drugo.

Gabe Howard: Vrlo mi je fascinantno da bi bilo kome bilo neugodno raspravljati o seksualnosti, s obzirom na to kako ona prožima našu kulturu, koristimo seksualnost za prodaju žvakaćih proizvoda, ali neugodno nam je raspravljati o tome što nas seksualno čini sretnima, čak i u kontekstu predanog odnosa, u kontekstu braka. Nelagodno nam je zbog toga, ali apsolutno će biti žena u kupaćem kostimu koja drži žvaku i govori vam kako se, ako vaš dah dobro miriše, povećavaju šanse za seksualni susret.

Steven Ing, MFT: Pravo.

Gabe Howard: Ali razgovor jedan na jedan s potencijalnim seksualnim partnerom postaje vrlo neugodan. I to je fascinantno. Apsolutno mi je fascinantno. I pretpostavljam, opet, kao da netko tko ovo proučava 30 godina mora biti fascinantan i vama.

Steven Ing, MFT: Pa, jedna od stvari koje sam upravo oduševio učiniti je da sam na svom posljednjem događaju za javni nastup bio s Američkom reklamnom federacijom i bila je sjajna publika i vrlo svjesni fenomena o kojem ste upravo govorili u smislu prodaje guma. I to smo pregledali povijest oglašavanja. Vidite da se u reklamama koje uključuju seksualnost gotovo uvijek radi o titlaciji. Lijepa djevojka, uzbudljivi trenutak, sugestivni komentari ili pogled. Ali kad prebolite titlaciju i mislim da je titlacija odlična i nisam protiv titlacije, mislim da je to važan dio naše seksualnosti. Ali dok zapravo ne prijeđemo na uključivanje razgovora o intimnosti i onome što bi nam trebalo da bismo se osjećali sigurno jedni s drugima, mislim da doista ne razumijemo seksualnost. I mislim da je to možda zato što jednostavno jednostavno nismo kulturno spremni za to. Ali mislim da, kao ljudi, ljudi koji ovo slušaju, mogu tamo doći. Samo prihvaćam ideju da trebam i želim naučiti inteligentno upravljati svojom seksualnošću, bez obzira jesam li predana monogamnom načinu života ili se stvarno bavim ležernim spajanjima ili nečim između toga. Želim to učiniti inteligentno, a zatim započeti razgovore s inteligentnim ljudima koji su s poštovanjem i mogu vas slušati bez osuđivanja. Mislim da stvarno tako postajemo pametniji jedni s drugima vodeći takve razgovore poput onoga koji vodimo ti i ja, Gabe.

Gabe Howard: Steven, zaista cijenim što razgovaraš sa mnom i publikom o tome, i nadam se da će više ljudi razgovarati sa svojim supružnicima i partnerima o tipu seksa koji ih čini sretnima i sve na istoj stranici, jer mislim da u konačnici seks je sjajan, zar ne? To je nešto za čim biološki žudimo. To je nešto što svi radimo. I smatram da se to može poboljšati samo razgovorom s ljudima s kojima imamo seks.

Steven Ing, MFT: Da. Ili su ljudi razmišljali o preuzimanju cjeloživotnih obveza. I mislim da je toliko važan razgovor da moramo prihvatiti da nitko od nas zapravo nije baš dobar u tome. Kad započnemo i budemo strpljivi sa sobom, dopustite si da odvojite malo vremena, čak i ako je to samo dijeljenje članka ili odlomka iz časopisa ili novina s nekim i rasprava o tome. Dakle, zapravo se ne radi o vama i ovdje i sada, već o nekome drugom koji samo pokreće vaš mozak na čemu mislim da bi bilo izuzetno profitabilno za sve one koji su seksualna bića. O da, to su svi.

Gabe Howard: Steve, puno ti hvala što si bio u emisiji. Gdje vas mogu pronaći članovi publike? Koja je vaša web stranica?

Steven Ing, MFT: Super jednostavno ako mogu napisati moje prezime, N N G. To je StevenIng.com.Dakle, ako samo odu do Stevena s V, StevenIng.com, saznat će više o meni nego što bi ikad poželjeli da znaju.

Gabe Howard: Steve, hvala ti puno na iskrenom razgovoru o seksu i seksualnosti, potrebno je i potrebno, i cijenim što si u emisiji. I slušajte svi. Moram vas osobno uslužiti. Gdje god ste preuzeli ovaj podcast, rangirajte nas. Koristite svoje riječi i recite ljudima zašto se prilagoditi. To apsolutno pomaže. Podijelite nas na društvenim mrežama. Pošaljite nam e-poštu svojim prijateljima. I mi imamo privatnu Facebook grupu. Samo idite na .com/FBShow i prijavite se. Možete predložiti teme i dobiti detalje o emisiji prije svih ostalih. I na kraju, sjetite se, možete dobiti jedan tjedan besplatnog, prikladnog, pristupačnog, privatnog internetskog savjetovanja bilo kad i bilo gdje jednostavno posjetom. BetterHelp.com/. Vidjet ćemo sve sljedeći tjedan.

Spiker: Slušali ste The Psych Central Podcast. Želite li da vaša publika bude oduševljena na vašem sljedećem događaju? Predstavite nastup i SNIMANJE UŽIVO Psych Central Podcasta odmah s vaše pozornice! Za više detalja ili za rezerviranje događaja, pošaljite nam e-poštu na [email protected]. Prethodne epizode možete pronaći na .com/Show ili na vašem omiljenom uređaju za reprodukciju podcasta. Psych Central najstarija je i najveća neovisna internetska stranica o mentalnom zdravlju koju vode stručnjaci za mentalno zdravlje. Pod nadzorom dr. Johna Grohola, Psych Central nudi pouzdane resurse i kvizove koji će vam pomoći odgovoriti na vaša pitanja o mentalnom zdravlju, osobnosti, psihoterapiji i mnogim drugim. Molimo posjetite nas danas na .com. Da biste saznali više o našem domaćinu Gabeu Howardu, posjetite njegovo web mjesto na adresi gabehoward.com. Zahvaljujemo na slušanju i podijelite s prijateljima, obitelji i sljedbenicima.