Što da radim kad me majka mrzi?
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 4.10.2018Zaista vjerujem da me moja majka mrzi / zamjera i vjerovao sam u to cijeli svoj život. Toliko toga mogu doprinijeti ovome, ali pokušat ću to sažeti.
Pozadina: Mala obitelj. Imam majku, 2 brata, 1 tetu, 1 rođaka i sada imam 2 svoje djece. Razvela sam se već godinu dana i preselila sam se kući s mamom zbog financijskog opterećenja razvoda. Ne dobivajte puno uzdržavanja za djecu, pa iako zarađujem u redu, ne mogu si priuštiti vrtić za dvoje male djece i sve ostale račune povezane s vlastitim radom bez ikakvog povišice od pada gospodarstva. Dakle, u najmanju ruku ovo je užasna situacija.
Stvarno se osjećam kao da me majka mrzi i zamjera mi svoju ulogu majke cijeli život. Moja se mama razvela od mog oca kad sam imao 8 godina i napustila nas. Viđali smo je jednom u 3 godine i konačno smo se preselili k njoj kad je moj otac imao krizu srednjih godina i okrenuo se drogi. I moj otac i majka vrlo su inteligentni ljudi, pa je pomalo zbunjujuće. Moja majka nikada nije bila majčina i osjećam se kao da joj je promakla važna rastuća točka u mom životu i da je uvijek bila povrijeđena time što nas je ostavila s mojim tatom. To je bilo prije više od 20 godina i nikada joj nisam stvarno oprostio 100%, jer kad god bih razgovarao s njom ili pokušao prebroditi neke bolove koje sam imao, uvijek sam bio zatvoren i rečeno mi je da neće razgovarati o tome , Neće razgovarati samo o ovome, već o svemu što ima veze s osjećajima. Oduvijek je favorizirala moju braću i više je poput dječaka nego djevojčice u mnogim osjetilima. Ne voli djevojačke stvari, ne voli brbljati i nije nježna. Nikad me nije zagrlila ili rekla da me voli. Ne mogu se sjetiti kad me zadnji put zagrlila majka. Mislim da bi mogla imati kad sam bila mala, ali iskreno ne mogu se sjetiti niti jednog puta. Ni u najmračnijim ili najsretnijim danima. Dakle, u potiljku sam uvijek mislio da me ne voli, bc nije to pokazala. Nikad me ne pita kakav mi je dan ili ako ode u trgovinu pitati će moju braću što žele, ali mene nikada. To je uvijek bio njezin način ili nikako.
Odrastajući sam uvijek boravio u kućama svojih prijatelja kako bih se mogao osjećati odvojeno od njihove obitelji jer sam uvijek osjećao da me majka ne voli. Moje prijateljice majke uvijek bi vidjele o čemu pričam i bile bi zbunjene. Također, kad god se posvađamo jer bih mogao iznijeti zašto ona ne misli na mene (nije često bc znam da će svaki put to isto završiti) biti će bijesna i reći će mi kako izmišljam stvari i uvijek mislite da je netko po mene. Ali, ona je jedina s kojom imam problema u vezi. Nikad mi to niko nije rekao čitav život. Oduvijek sam bila najbolja prijateljica, pa znam da si to ne izmišljam, ali ona to pokušava svaki put okrenuti. Reći će da je to ono ili ono o meni i nikada neće preuzeti vlasništvo. Pokušavam reći da, radim ovo ili ono, ali vi učinite ovo, a ona to neće imati, završit će razgovor. Došla je iz dobrog djetinjstva, tako da ne mogu razumjeti.
Nakon 28 godina još uvijek ne razumijem, a mislim da je to još gore što sam majka. Nikad se ne bih ponašao prema svojoj djeci onako kako se ona ponaša prema njoj. Kad bi moja djeca sumnjala da ih volim i govorila bi mi da ću učiniti sve i svašta da dođem do dna toga. Razgovarajte, pokažite im i pokušajte razumjeti njihovo stajalište. Nikada ništa ne pokušava popraviti, a 5 minuta kasnije iznijet će nešto trivijalno kao što se nikad ništa nije dogodilo. Rekao sam joj kako se osjećam i teško mi je ponašati se kao da se nikada nije ponašala na takav način cijeli život, ali ako ne, život će mi biti pakao. Toliko sam savladala frustraciju i toliko sam povrijeđena. Nemam puno obitelji, a sve što želim je majka. Kako da dođem do majke koja kao da ne može izmaknuti svojoj glavi i dati dva liza o bilo kome, čak i svojoj kćeri ??? !!! Ne želim da ovo bude ono što moja djeca vide i ne želim da bude tako. molim te pomozi mi da shvatim !!!
A.
Koliko god vam ovo bilo bolno, koliko god bih vam želio pomoći da razumijete svoju majku, ne mogu. Morao bih detaljno razgovarati s vašom mamom kako bih obavio bilo kakvu razumnu analizu. Pretpostavljam da ona ne bi tolerirala takav razgovor.
Što ja limenka učiniti je odgovoriti na vas. U vama je još uvijek napuštena djevojčica koja očajnički želi svoju mamicu. Potpuno je razumljivo. Ostavila te je. Tada te je otac na neki način "napustio" postajući droga. Zatim ste se vratili majci koja ne može ili ne želi "majku". Većina djece u ovakvim situacijama misli da bi ih mama voljela kad bi samo mogli smisliti što učiniti. Jednostavno je prestrašno priznati da možda mama o kojoj ovise zaista nije zainteresirana. Tako se djeca drže nade i nastavljaju se vraćati i vraćati majci, nadajući se da će ovaj put biti drugačije. No budući da osoba kojoj se vraćaju nije u stanju emocionalno se povezati, djeca uvijek završe povrijeđena i razočarana.
Iz razloga koji ti i ja (a možda čak ni ona) nikada nećemo razumjeti, vaša majka nije u mogućnosti povezati se sa svojom kćeri. Vrijeme je da to prihvatite. Ništa što radite neće promijeniti. Vaša majka je takva kakva je i ne želi priznati da ima problem niti uvesti promjene. Povratak joj je poput vraćanja na vrata za koja znate da su zaključana kad nemate ključ.
Ipak postoji rješenje za vašu bol. Vaša je "obitelj" toliko mala koliko stvarate. Morate potražiti starije žene prijateljice koje vam mogu pružiti podršku, savjet, pa čak i ljubav, koje vam majka nije u stanju pružiti. Vaša djeca trebaju počasne "tetke" koje će svjedočiti njihovom rastu, malo ih razmaziti i pokazati im da ste osoba koja se voli i poštuje. Proširite svoj pojam obitelji kako biste mogli dovesti više ljudi u zagrljaj vlastite obitelji. Uključite se u dame u vašoj crkvi. Potražite knjižni klub ili ženski klub ili hobi grupu. Prijateljstva mogu obuhvaćati generacije.
Žalosno je što živite s majkom. Nadam se da ćete nastaviti raditi na tome da postanete financijski stabilni kako biste mogli dobiti svoje mjesto. Život s njom svakodnevno je, čak i po satu, podsjetnik na sve što ste propustili. Nije zdravo ni za vas - ni za vašu djecu. U međuvremenu budite pristojni i zahvalni za ono što vam majka može pružiti (krov nad glavom može biti sve što može, ali to je zapravo puno). I prestanite je sramotiti i razočarati se zahtjevima i zahtjevima za emocionalnom uključenošću koju ona ne može pružiti. Oboje ćete biti sretniji.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
Ažurirano: listopad 2018
