Pitam se ima li moja supruga poremećaj osobnosti i je li to pridonijelo nevjeri

Moja supruga i ja zajedno smo od srednje škole. Volim je. Stvorili smo toliko posebnih uspomena. Sad imamo dva sina. Međutim, na mnogo načina to što sam bio s njom uzelo mi je danak. Svjesna sam novih informacija i ponašanja koja me brinu.

Kroz našu vezu uvijek je bila previše koketirana s drugim dečkima. Oduvijek je bila zadovoljna i tražila pažnju. Prvih nekoliko godina u našoj vezi, i odmah nakon što smo se vjenčali, morao bih joj ukazivati ​​na stvari kako bi je držala pod nadzorom. Ipak, nisam zamišljala da će ona u potpunosti prijeći granicu i imati stvarnu vezu.

Prije nekoliko godina postao sam sumnjičav. Nisam imala stvarne dokaze ni za što, osim što se pretjerano zaštitila od svog telefona i trošila previše vremena čitajući zaista grafičke erotske ljubavne romane. Također sam primijetio Facebook poruke ostavljene na računalu. Bili su s drugim muškarcima i vrlo koketirani. Ispitao sam je ima li aferu. Bila je uznemirena, ali zaklela se da nije i nikada neće. Bilo joj je neugodno kad sam pitao za romane i flert na Facebooku, ali rekla je da pretjerujem.

Pa, nedavno mi je odlučila reći da se poljubila s kolegom neposredno prije našeg vjenčanja. Htjela sam objašnjenje. Rekla je da su samo prijatelji i da je to bio slučajan brzi poljubac. Međutim, nastavila mi je pričati druge verzije.

Nedavno je rekla da je poljubac puno senzualnije naravi i da su nakon što je prestao raditi s njom mjesecima slali poruke naprijed-natrag. Povrijeđena sam izdajom, ali i puzala sam jer su se stvari činile tako savršenima kad se to navodno događalo. Nije bilo crvenih zastava. Osim toga, ne može objasniti ni zašto je učinila to što je učinila.

Sada se brinem da je ona zapravo imala aferu u vrijeme kad su stvari izgledale loše. Kune se gore-dolje da nije bila. Crijeva mi govore da nešto nije u redu. Želim živjeti u sadašnjosti i uživati ​​u životu, ali pitajući se što je učinila brine me za budućnost. Čini se da se usklađuje s kriterijima za histrionski poremećaj osobnosti i granični poremećaj osobnosti. Znam da je tijekom odrastanja bila seksualno zlostavljana. Što da napravim?

Odgovorio Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2019-12-29

A.

Označavanje njezinog ponašanja, ako je histrionsko ili granično, ne mijenja stvarnost njezinog laganja i nepoštivanja vaših osjećaja. Kako god ga želite nazvati, bilo da se radi o potpuno razvijenom poremećaju osobnosti ili njegovim elementima, bol i osjećaj izdaje su isti.

Vjeruj si. Ako osjećate da nešto nije u redu, vjerujte tom osjećaju više od onoga što vam govori vaša supruga. Zvuči kao da se ne poznaje dobro jer negira utjecaj njezinog ponašanja na vas i vašu obitelj. Ona možda nije najbolji izvor koji potvrđuje vaše sumnje. Traženje dijagnoze koja bi objasnila njezino ponašanje vrlo je razumljivo, ali ne mora nužno učiniti puno više od davanja imena onome što se događa, čak i ako je točno.

Nekoliko bih stvari preporučio. Prvo i najvažnije preuzmite vlasništvo nad onim što osjećate. Imate dubok osjećaj da nešto nije u redu - i nije. Shvatite da su vaša nelagoda i briga dovoljni da proglasite da je brak u nevolji. Ne trebate potvrdu svoje supruge. Njezino je ponašanje neprihvatljivo jer se zbog toga osjećate nelagodno. s potvrda. Nelagodno vam je jer je njezino ponašanje postalo neprihvatljivo. Ovo je samo vaše za provjeru. Ne tražite je kako bi vam dala dopuštenje da se uzrujate.

Drugo, potražite osobnu terapiju za sebe zbog ove spoznaje i tih osjećaja. Kada se dogodi takva vrsta supružnika koji brak mora proglasiti nepodobnim, potrebna je podrška vanjskog izvora. Ne opterećujte članove šire obitelji svojom zabrinutošću, jer će to umanjiti njihovu percepciju vaše supruge, a ako se brak vrati na ravno mjesto s vama i ona se oporavila - obitelj možda neće biti toliko spremna. Podijelite svoje zabrinutosti s terapeutom koji vam može pomoći da sortirate svoje osjećaje i misli.

Kad ste spremni za sukob sa suprugom, odlučite želite li pomoć u tome putem bračnog i obiteljskog savjetnika ili ćete to trebati učiniti sami. Ako vaša supruga ne želi ići s vama kod savjetnika za parove, ovo će sukob možda morati biti jedan na jedan. Preporučujem ako sa savjetnikom zamolite suprugu da pođe s vama jer mislite da vas dvoje treba pomoć profesionalca. Ako ne želi, razgovarajte na javnom mjestu bez prisutne djece. Ovo nije razgovor koji biste trebali voditi u privatnosti svog doma s dječjim domom. Korištenje javnog prostora kao vrste spremnika za težak razgovor jedan je od načina da se održi rasprava građanskom. Kod kuće, poznati prostor može stvoriti previše ugodno okruženje za pretjerane osjećaje.

Budite jasni što nije u redu, a da to ne bude napad. Ovo nije atentat na lik. Vrijeme je da razgovarate o svom razočaranju, boli, zbunjenosti i nelagodi. Ovdje se više radi o vama nego o njoj. U to je vrijeme ključno koristiti izjave "I", a ne "vi". "Nelagodno mi je kako se osjećam;" Ne osjećam se dobro zbog našeg braka; " "Izgubio sam sposobnost povjerenja." Postoje načini da problem zadržite na svojoj strani ograde. Kriviti svoju suprugu nije cilj - pomoći joj je da shvati da poduzimate mjere u suočavanju sa svojim osjećajima.

Dalje, ovo nije nešto što joj pokušavate popraviti. S njom se treba nositi - ili ne. Objasnite što ste voljni, a što niste voljni učiniti. Kao primjer, mogli biste reći da ste spremni ići na terapiju parova, ali više niste spremni ignorirati svoje osjećaje u vezi s tim problemom. Ne postavljajte ultimatume u ovom trenutku. Izjave poput: "Ako ne odete na terapiju, razvest ću se od vas", ne pomažu previše. "Volim te i želim ovo shvatiti, ali ne mogu se brinuti za svoje i svoje osjećaje." Dajte uravnoteženiji osjećaj istine - bez da govorite ako ovo - onda ono.

Napokon, imajte na umu da se sve što se događa s vašom suprugom - u najmanju ruku - razlikuje od vremenske trake od vaše. Već dugo se nosite sa svojim razočaranjem, tjeskobom i neizvjesnošću prije nego što ovo ispliva na površinu. Za vašu suprugu ona živi u drugačijoj svijesti. Ona može poricati, možda pati od poremećaja osobnosti, može raditi stvari lažljivo, ali bez obzira na njezino stanje uma, ona nije na istoj vremenskoj traci kao i vi kad se suočite s ovim problemom. Dajte joj vremena da se prilagodi i razjasnite što je istina za vas, a što nije. Govoreći stvari poput: "Ne znam što to znači za naš brak, ali znam da se nešto mora promijeniti za mene." Je li istina koja vašoj ženi daje do znanja da je ovo ozbiljna i vi zauzimate stav za sebe. Što će se dalje dogoditi, uvelike će ovisiti o njenoj sposobnosti da vas čuje.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @