Dečko je aseksualan

Tri godine živim sa svojim dečkom. On ima 33, ja imam 25 godina.
U početku kad smo se zabavljali bio je intiman, ali ne i do točke seksa. Redovito je inicirao ovu aktivnost. Ali nikad mi ne bi dopustio da ga taknem dodirnem. A izvan spavaće sobe nikada se nije ponašao fizički seksualno ili verbalno prema meni. Drugim riječima, on nije sa mnom ništa seksualniji ili intimniji nego što bi terapeut smio biti s klijentom. Nakon prvih nekoliko mjeseci prestao je inicirati bilo što seksualno. Isprobala sam sve čega se mogu sjetiti. Pokušao sam inicirati da se uvijek povuče, rekao sam mu da želim da mi kaže da sam lijepa, a da me to ne pitaju, kupio sam donje rublje, obuo ga i popeo mu se u krilo, a on nije ni pogledao drugi put ili dajte komentar. Mogla sam nositi vreću za smeće. Pitao sam ga je li homoseksualac zaklinje se da nije. Rekao sam mu da to treba nešto u vezi. Ive je puzao u krevetu do njega i hodao po kući goli goli da me pozdrave čak i bez pogleda, te ga pozvao pod tuš sa mnom. To ne mora biti ni seks, samo se moram osjećati privlačno i željeno. Nema kontakt s obitelji i prijateljima. Imam puni pristup svemu, uključujući telefone itd., Tako da znam da ne vara. Čak sam i posljednja 4 mjeseca bio zbog posla s invaliditetom zbog svoje mentalne bolesti, ja sam nezaposlen, a nemam ni prijatelje ni obitelj. Dakle, samo smo mi u kući 24 sata dnevno zajedno posljednja 4 mjeseca i ništa.

Prisnost je što se tiče dubokog prijateljstva. Volim ga i on se kune da voli mene. Ni ne ljubimo se. Priđe i zagrli me, a ja njega. Spava s rukom nada mnom pokraj mene. Ljubi me u čelo ili obraz. Ponekad se držimo za ruke kad idemo u šetnju. Ali došlo je do točke da se osjećam tako zarobljeno i ružno. Ne znam što bih s tim učinio. To je poput savršenog odnosa u muškarcu, umanjenog za bilo što seksualno ... Čini se da je potpuno zadovoljan kako stvari stoje. Otkako sam prošao četiri godine bez seksa, praktički sam izgubio sav svoj libido, osjećam se manje, osjećam se nesposobnim to promijeniti, a da ne izgubim muškarca kojeg volim samo da bih bio poželjan, i osjećam se loše zbog sebe. Sad se u rijetkoj prilici kad sam ga zgrabila i poljubila u usta osjećam čudno kao da ljubim svog brata. Više me čak ni fizički ne privlači jer sam se uvježbao da na to ne djelujem jer ću samo biti odbijen. Sad želim vezu s njim koja je potpuna, ali ne znam kako bih je promijenila i sad se pitam bih li i da se on seksualno bavio samnom i ja njega. Je li to zbog njegovog poremećaja ... molim vas pomozite mi.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 31. svibnja 2019

A.

Zaista ne znam je li nedostatak seksualnog interesa zbog mentalne bolesti vašeg dečka. Ono što znam jest da, iako vas to toliko jako, jako rastužuje, u vezi ostajete tri godine. Sumnjam da ostajete oboje jer u njemu postoji nešto vrlo slatko što nadoknađuje nedostatak intimnosti i zato što se bojite ići dalje.

Nažalost, ne možete učiniti ništa što već niste učinili. Tvoj dečko zna kako se osjećaš. Koliko god vas volio, koliko god želio normalniju intimnu vezu, njegovi vlastiti problemi i strahovi su veći. Ako i dok ne odluči da se želi liječiti i napraviti neke promjene, život koji imate je ono što vam može ponuditi.

Vaš je dečko jasno rekao da njegov nedostatak seksualnog interesa za vas nije osoban. Voli te kako može. Ako se možete držati svog samopoštovanja i vjere u sebe kao privlačnu osobu, bez obzira na njegov interes, mogli biste odlučiti ostati u ovoj vezi. Seksualna intimnost nije potreba poput hrane ili vode ili spavanja. Na svijetu postoji mnogo, mnogo ljudi koji žive bez toga.

S druge strane, ako želite seksualnu vezu, morate prihvatiti da vaš dečko to ne može učiniti i vrijeme je da odete. Koliko god je to teško, morate pogledati zašto ste se zajedno s njim popeli u njegovu depresiju, a nezaposleni ste, bez prijatelja i izolirani. Vrijeme je da u sebi pronađete snagu za neke promjene. Terapija je vjerojatno dobra ideja. Trebat će vam potpora i praktični savjeti koji će vam pomoći da život ponovno pokrenete.

Želim vam dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 24. lipnja 2009.