3 načina kretanja obiteljskim problemima u paru tijekom praznika

Jedan od najvećih izazova na koji parovi mogu naići tijekom praznika je obitelj. To može biti sve, od previše obiteljskih obveza i tradicija do puno neriješenih sukoba. Ovisno o vašoj specifičnoj situaciji, to može uzeti danak vama osobno, vašem partneru i vašoj vezi.

Možda se čak i bojite praznika. Mogli biste čak pomisliti da ne postoje rješenja ili alternative. Ali uvijek možete nešto učiniti. U nastavku su dva stručnjaka za odnose podijelila različite strategije koje mogu pomoći. Ako ove strategije nemaju smisla za vašu situaciju ili zvuče istinito za vas, razmislite o suradnji s terapeutom za parove koji će vam pomoći u snalaženju u vašoj specifičnoj situaciji.

Budite kreativni.

Budući da se parovi i obitelji neprestano razvijaju, "važno je svake godine preispitati kako vaši blagdanski planovi i tradicija funkcioniraju za vas", rekla je Ashley Thorn, licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja iz Salt Lake Cityja u državi Utah.

Na primjer, radila je s parom koji je imao problema s navigacijom praznicima s njihovom očuhom. Svaka "strana" željela je provesti praznike onako kako je to uvijek radila. To je stvorilo napetost u cijeloj obitelji, a paru je bilo posebno teško razgovarati.

U terapiji su razgovarali o tome da međusobno ne pokušavaju nagovoriti svoje tradicije. Umjesto toga, usredotočili su se na to koje bi tradicije mogli dijeliti kao cijela obitelj, koje bi tradicije bilo bolje držati odvojeno i koje bi nove tradicije mogli stvoriti.

"To je paru i djeci pružilo priliku da se zbliže dijeleći nove stvari jedni s drugima, ali ujedno im omogućujući da zadrže nešto od svog."

Postavite granice.

"Prečesto se parovi previše trude udovoljiti svemu onome što međusobne obitelji žele od njih", rekao je Thorn. "Na kraju se trče otrcani i zamjeraju jedni drugima obitelji."

Predložila je da o ovome razgovaramo u paru. Otkrijte što je izvodljivo sa vašom širem obitelji i prenesite to svojim voljenima. Postavite jasne i čvrste granice, rekao je Thorn. Veliki je mit da prilikom postavljanja granica morate biti siloviti ili bezobrazni. Zapamtite da možete biti osjetljivi i dragi. Na primjer, mogli biste reći svojoj obitelji da volite s njima provoditi praznike, ali ove godine jednostavno ne možete sudjelovati u svemu.

Thorn je podijelio ove druge primjere komuniciranja granica:

• „Zaista se radujemo druženju s vama, a radujemo se i druženju s drugom stranom naše obitelji. Neke naše tradicije padaju na iste večeri, pa ćemo morati svake druge godine trgovati pohađanjem tih događaja kako bismo mogli podijeliti praznike sa svima. "
• “Tijekom mjeseca imamo nekoliko različitih obveza - obiteljske zabave, crkveni programi, radni događaji itd. Važno nam je pokušati uravnotežiti sve te različite vrste obveza, što znači da možda nećemo uvijek moći prisustvovati svim produženim obiteljski događaj. Zaista bismo cijenili vašu osjetljivost i razumijevanje kad se to dogodi. Dat ćemo sve od sebe da proslavimo što više možemo s vama. "

I Thorn i psihologinja Susan Orenstein naglasile su važnost odnosa između svoje obitelji i obitelji prvi, Čak i ako nemate djecu, možda postoje posebne stvari koje biste voljeli raditi u paru, rekao je Thorn.

Radite kao tim.

Važno je da oba partnera budu "osjetljivi na međusobne potrebe, osjećaje i 'prtljagu'", rekla je dr. Orenstein, osnivačica i direktorica tvrtke Orenstein Solutions u Caryju u državi NC. Praznici često pokreću ranjivosti, rekla je ona, što svi tvrde ima. U zdravim intimnim vezama partneri „ne hodaju po ljusci jaja i ne zaobilaze probleme; o njima se brinemo glavom radeći zajedno s našim partnerom kao tim. "

Parovi se također štite i brinu jedni o drugima, rekla je.

Primjerice, jedan od Orensteinovih klijenata imao je sukobljen odnos s majkom. Nije bila sigurna želi li je uopće posjetiti. Ponekad bi se izolirala. Čak je razgovarala o "odlasku na spavanje" počevši od listopada, kada su članovi obitelji počeli stvarati planove. Njezin suprug nije imao pojma kako pomoći. Smatrao je da je problem nagazna mina i pokušavao je izbjeći razgovor o njemu kad god bi ga pokrenula njegova supruga. Brinuo se da je stvari pogoršao.

Orenstein je s parom radio na odmoru pod njihovim uvjetima. Odlučili su provesti manje vremena sa ženinom obitelji. Umjesto da provedu cijeli vikend, posjetili su ih nekoliko sati. Žena se brinula da će na nju vršiti pritisak da ostane. Tako su planirali "izlaznu strategiju".

Orenstein je primijetila da "kad je [njezina] majka rekla" ne možeš li ostati duže? "Već su pripremili pristojni scenarij." Također su planirali da je uvjeri u odluku, jer bi se vjerojatno osjećala krivom zbog ranog odlaska. A kasnije su pravili zabavne planove.

("Usput, imao je težak odnos sa bivšim. Sljedeći su dan dobili djecu, pa je na njega došao red da se uvjeri, a on da ga zaštiti.")

Orenstein je također naglasio strpljenje jedni s drugima i nuđenje pomoći. Ne krivite svog partnera kad je pod stresom, rekla je. Umjesto toga dajte im "malo opuštenosti, shvaćajući da to može biti teško vrijeme za njih."

Opet, nemojte se ustručavati posjetiti terapeuta za parove jednom ili dva puta kako bi vam pomogao proaktivno se kretati kroz potencijalne izazove, rekao je Orenstein.