Trebate li sakriti tjeskobu od svoje djece?
Na vrhu mog popisa je činjenica da bih u različitim situacijama bio otvoreniji prema vlastitoj tjeskobi.
U osnovi, svoje sam roditeljstvo na ovom području oblikovao prema onome što sam znao - prema vlastitom odgoju. Dok sam u djetinjstvu bio okružen roditeljima i bakama i djedovima koji su voljeli, osjećaji (barem oni koji se smatraju negativnim) obično su bili skriveni. Kao što svi znamo, međutim, djeca su nevjerojatno pronicljiva i često mogu primiti znakove kad nešto nije u redu, čak i kad se svi oko njih smješkaju.
Sjećam se da sam jednom, kad mi je bilo šest godina, bila sama kod kuće s mamom i ona se razboljela. Nazvao sam baku i djeda koji su živjeli preko puta ulice i oni su pregazili, premda s velikim velikim osmijesima na licima. Pozvana je hitna pomoć i ostali su optimistični dok je moja mama odvožena na nosilima. Osim što sam se uplašila, bila sam i zbunjena. Zar nisu voljeli moju majku? Jesu li zapravo bili sretni što je bolesna? Tjeskoba mora biti loša stvar ako su očito prikrivali vlastite osjećaje. Srećom moja je mama bila dobro, ali stresne situacije i situacije koje izazivaju tjeskobu nastavile su se rješavati tijekom mog djetinjstva.
Zavjetovao sam se da ću se bolje snalaziti s vlastitom djecom, i to jesam, do određene mjere. Kao i većina obitelji, i mi smo se tijekom godina suočavali s mnogim vrstama izazova i uvijek sam se trudio biti otvoren sa svojom djecom o svojim osjećajima, a istovremeno ih potičući da dijele vlastite osjećaje.
No je li to dovoljno?
Situacije koje izazivaju tjeskobu mogu biti važni poučljivi trenuci. Vjerujem da sam svojoj djeci trebao dati do znanja da osjećaj tjeskobe može biti dobra stvar. Naš odgovor borbe ili bijega može nam doslovno spasiti život ako su naši opaženi strahovi opravdani. Ako nas divlja životinja naplaćuje, želimo se osjećati tjeskobno kako bismo mogli odgovarajuće reagirati.
Također sam im trebao reći da je najhrabrija stvar koju možemo učiniti kad se zbog nečega osjećamo tjeskobno da nastave dalje kao što bi i činili da se ne osjećaju tjeskobno. Trebao sam im reći da tjeskoba nije opasna, iako bi se mogla osjećati tako. Također sam im trebao reći da bi se ponekad, bez ikakvog razloga, tjeskoba mogla odlučiti pojaviti - njihov odgovor borbe ili bijega može poći po zlu.
Još jednom, najbolje je učiniti da prepoznate kako se osjećate, a zatim svejedno preorate. Trebao sam reći svojoj djeci da, anksiozni ili ne, trebaju uvijek težiti životu koji žele i zaslužuju i uvijek ostati vjerni svojim vrijednostima.
Naravno, nikad nije kasno. Moja su djeca sada odrasla i u ovom smo trenutku imali sve ove razgovore. Ali nikad nije prerano raspravljati o tjeskobi, naravno na razini koja odgovara dobi.
Kao roditelji, možda najbolje što možemo učiniti za svoju djecu je modeliranje odgovarajućeg ponašanja. A što se tiče anksioznosti, ni neki razgovori ne bi naštetili.
