Zašto samoubojstvo? Intervju s Ericom Marcusom

Danas imam zadovoljstvo razgovarati s autorom bestselera New York Timesa Ericom Marcusom o važnoj temi samoubojstva. Eric je autor nekoliko knjiga, uključujući "Je li to izbor?, Stvaranje homoseksualne povijesti" i "Zauvijek zauvijek". Također je koautor knjige "Razbijanje površine", najprodavanije autobiografije New York Timesa olimpijskog ronilačkog prvaka Grega Louganisa. Za više informacija posjetite: www.ericmarcus.com i www.whysuicidebook.com.

Pitanje: Zašto ste napisali "Zašto samoubojstvo?"

Eric: Kad sam počeo raditi na originalnom izdanju "Zašto samoubojstvo?" 1987. godine znao sam da želim napisati knjigu za koju bih volio da je dostupna mojoj majci kad se moj otac ubio 1970. godine, tako da bi znala što reći traumatiziranom dvanaestogodišnjaku. Također sam željela napisati knjigu koja bi mi bila korisna kad sam imala 21 godinu i tek počinjala razgovarati s terapeutom o samoubojstvu moga oca.

Imao sam toliko pitanja, a nisam imao puno odgovora. I želio sam napisati knjigu kakvu bih mogao pružiti svojoj baki, koja se cijeli život borila nakon smrti moga oca s krivnjom i sramom zbog svog samoubojstva. Također sam pretpostavio da mnogi ljudi koji traže odgovore o samoubojstvu imaju kratak period pažnje kao i ja, i preferirali su sažete odgovore na svoja pitanja, zbog čega sam knjigu napisao u formatu pitanja i odgovora, a kratko je zadržao.

Kad sam započeo rad na novom izdanju "Zašto samoubojstvo?" 2009. godine, nažalost, imala sam više iskustva sa samoubojstvom: moja majka je prijetila samoubojstvom i morala je biti hospitalizirana, a šogorica je pokušala samoubojstvo, a kasnije se ubila. Njezina šokantna smrt bila je inspiracija za ovo novo izdanje. Tako sam ovaj put drugi put imao na umu dodatne čitatelje. "Zašto samoubojstvo?" sada ima jači fokus na prevenciji samoubojstava i iskustvima onih koji su preživjeli samoubojstvo.

Također, volim misliti da sam toj temi pristupio s više suosjećanja i razumijevanja nego prvi put, posebno kada je riječ o suočavanju s ljudima koji su samoubilački i izazovima pokušaja pomoći samoubojici koja ne želi pomoć, što je u velikoj mjeri bio slučaj s mojom pokojnom šogoricom.

Pitanje: Kome je knjiga namijenjena?

Eric: "Zašto samoubojstvo?" je za svakoga tko traži odgovore na temu samoubojstva, bilo da se hrva sa vlastitim mislima o samoubojstvu, ima li posla s voljenom osobom koja je samoubilačka ili je pokušala samoubojstvo, ili pokušava pokupiti dijelove nakon samoubojstvo. To je osnovna uvodna knjiga koja pokriva gotovo sva moguća pitanja koja netko može imati, a ja provlačim svoja iskustva i priče ljudi s kojima sam razgovarao kroz cijelu knjigu kako bi svaki čitatelj mogao pronaći osobu i / ili iskustvo s kojim se on ili ona mogu povezati do. To je knjiga koja će biti od posebnog interesa za svakoga tko je proživio samoubojstvo voljene osobe jer tome posvećujem pola knjige u poglavlju pod nazivom "Preživljavanje samoubojstva: suočavanje sa samoubojstvom nekoga koga poznajete".

Pitanje: Što ste naučili radeći na knjizi?

Eric: Kad sam počeo istraživati ​​knjigu, znao sam vrlo malo o samoubojstvu, pa sam puno naučio. Na primjer, brzo sam naučio da moje iskustvo nije jedinstveno. Više od tri četvrtine svih Amerikanaca u jednom će trenutku života biti dirnuto samoubojstvom, bilo da se radi o samoubojstvu prijatelja, kolege ili člana obitelji. Ali toliko je srama oko samoubojstva i toliko stigme kada se govori o tome da većina ljudi šuti.

Također sam saznao da kada je riječ o teorijama o samoubojstvu, govorimo li o objašnjenjima zašto se stopa samoubojstava povećava ili smanjuje za određenu dobnu skupinu ili zašto je tijekom tjedna više samoubojstava nego vikendom, često dolazi do sukoba informacija. Još puno toga ne znamo. Ali prije svega, najvažnije što sam naučio bilo je da nisam sam, što je bila velika utjeha. Mislila sam da će mi razgovor s drugim ljudima koji su prošli samoubojstvo voljene osobe biti vrlo, vrlo teška. I dok je to često uznemiravalo, bilo je nešto utješno u razgovoru s ljudima koji su prošli slično iskustvo.

Pitanje: Je li vam lako razgovarati o prirodi očeve smrti?

Eric: Ne, nikad nije lako. Ali s vremenom je postalo mnogo lakše jer sam imao toliko prakse i toliko godina terapije. Ipak, rijetke su prilike kad se osjećam emocionalno ili jednostavno ne mogu razgovarati o tome. Nezaboravno se to dogodilo prije nekoliko godina dok smo bili na odmoru u Meksiku i sprijateljili se s parom iz Los Angelesa. Za večerom druge večeri, nakon što smo razgovarali o svima roditeljima, osim o mom ocu, Molly je iz vedra neba rekla: "Oh, nikad nismo razgovarali o tvom ocu." Bila sam toliko zatečena da sam instinktivno - i, mislim, zbog neugode i straha i srama - rekla sam: "Moj je otac umro mlad" i promijenila temu.

Kad smo se nakon večere vratili u svoju sobu, moj je partner rekao: "O čemu se radi?" Znao je da snažno osjećam važnost iskrenosti prema onome što se dogodilo mom ocu. Zaista se nisam mogao objasniti. Jednostavno sam se zagrcnuo. Tako često kad otkrijete da je voljena osoba umrla od samoubojstva, razgovor prestane ili se ljudima čini nelagodno ili promijene temu. Stoga se uvijek pripremim za neočekivano. Kad me Molly uhvatila nespremnog, bez razmišljanja sam ušao u obrambeni čučanj.

Tako sam se sljedeće večeri za večerom, između tečajeva, ispričao Molly zbog nagle promjene teme i promijenio temu, a zatim objasnio što se dogodilo mom ocu i objasnio da sam napisao knjigu o samoubojstvu. Molly se nasmiješila i rekla da bih imala o čemu razgovarati s Tomom, njenim suprugom, jer mu je i život oduzeo život. Ispostavilo se da sam u vrlo dobrom i podržavajućem društvu i nikad to ne bih znao da nisam "izašao" zbog samoubojstva u svojoj obitelji. Bila bi to propuštena prilika.

Pitanje: Zašto se vaša šogorica ubila? Kako ste reagirali?

Eric: Moja se šogorica ubila iz istog osnovnog razloga što se 90 posto svih ljudi ubija. Bila je mentalno bolesna. Ali naravno da su njeni najmiliji postavljali isto pitanje od jedne riječi koje gotovo svi postavljaju nakon samoubojstva: zašto? Ljudi koji su preživjeli samoubojstvo voljene osobe uvijek su gladni odgovora na nekoliko ključnih pitanja. Zašto je to učinila? Zašto nam nije došla po pomoć? Što sam mogao učiniti drugačije? Je li to bila moja greška? I dalje i dalje i dalje i dalje i dalje.

Zaista se možete poludjeti pitanjima, pogotovo jer zadovoljavajućih odgovora gotovo nikad nema. "Što ako ...?" i "Kad bi samo ..." pitanja su najgora. Najveći izazov koji nalazim je da kada moj um odluta natrag do samoubojstva moje šogorice, automatski pokušavam pronaći racionalno objašnjenje za ono što je učinila. Ali ne možete pronaći racionalno objašnjenje za iracionalan čin, pa se uvijate u krug i iscrpljujete se.

Kad sam saznao da se moja šogorica ubila, bio sam šokiran, ali ne i iznenađen. Pokušala je prije dvije godine. Ali bila je to vrlo komplicirana situacija jer sam smatrao da je moja uloga biti supružnik za podršku svom partneru čija je sestra upravo umrla, ali s obzirom na moju povijest samoubojstva doista sam se borila da se držim na okupu. Povrh toga, trebali smo krenuti za dva dana na dugo planirano putovanje na Galapagoške otoke kako bismo proslavili moj 50. rođendan. Dakle, umjesto da letimo u Ekvador, letjeli smo na Srednji zapad radi parastosa za koji je moja obitelj u inzisti insistirala da se mora odmah održati.

Možda ste primijetili da nisam spomenula ime svoje šogorice niti sam spomenula grad u kojem je živjela. Moja šogorica jako je nezadovoljna što na bilo koji način govorim o svojoj šogorici i prirodi njezine smrti, pa je, radi zaštite njihove privatnosti, nikada ne identificiram po imenu niti pričam o tome gdje je živjela i umrla. Moje iskustvo u tom pogledu nije jedinstveno. U mnogim obiteljima postoje neslaganja oko toga koliko otvoreno treba biti prema samoubojstvu voljene osobe. S obzirom na posao koji radim i čvrsto uvjerenje u važnost iskrenog govora o našim iskustvima sa samoubojstvom, posebno mi je neugodno što nisam potpuno otvoren. Ako ne možemo biti otvoreni prema svojim iskustvima, na kraju jačamo stigmu i sram koji stvaraju takav teret onima koji su ostali nakon samoubojstva. Ali to uvjerenje moram uskladiti s poštivanjem želja moje rodbine.

Jedna od stvari koje sam učinio popodne onoga dana kad sam saznao da je moja šogorica oduzela život bila je podrezivanje vrlo visoke i malo obrasle živice od ligonoše u našem dvorištu. Na neki sam način prilično tipično muškarac u svom odgovoru na ovu vrstu gubitka. Nisam plakao. Zapravo nisam želio razgovarati. Samo sam htio nešto poduzeti, ali očito sam bio više ljut nego što sam mislio, jer kad sam završio s živicom, to nije bilo ništa drugo do rednih šest metara visokih golih stabljika i bio sam do koljena u lišćari grane živice. Živa ograda još se nije približila oporavku, ali stiže tamo.

Pitanje: Što kažete na osobu koja je nekoga izgubila zbog samoubojstva?

Eric: Važno je nešto poduzeti, bilo da to kažeš, napišeš ili učiniš. "Tako mi je žao", dobar je početak. Jednostavan zagrljaj također će vjerojatno biti dobrodošao. Bilješka. Ponuda za pomoć, ali ako ponudite nešto, predlažem da budete konkretni, kao u: "Mogu li čuvati djecu?" "Mogu li vam pripremiti večeru za jednu noć ovog tjedna?" "Mogu li doći po vaše roditelje u zračnu luku?" Ako ćete ponuditi pomoć, mislim da nije dovoljno reći: "Javite mi ako vam mogu pomoći." Ljudima je često neugodno pitati.

Definitivno postoje i stvari koje ne biste smjeli reći, poput „Tačno znam kako se osjećate. Moja mačka je upravo umrla. " Ne izmišljam ovo; netko s kim sam razgovarao za knjigu imao je ovo iskustvo s kolegicom kad se vratila na posao nakon samoubojstva svoje sestre. Osim ako niste sami prošli samoubojstvo, nikada nemojte reći da znate kako se osjeća netko tko je prošao samoubojstvo jer vi to niste. Ali ako ste i sami prošli samoubojstvo, svakako podijelite tu činjenicu ako se čini prikladnom. Ljudi se također često osjećaju primoranima podijeliti vjerska uvjerenja, na primjer, "Bojim se da će otići dovraga zbog onoga što je učinio." O tome ćete razgovarati sa svojim svećenikom ili vjerskim savjetnikom, a ne s ožalošćenima, osim ako oni sami nisu pokrenuli tu temu i žele o tome razgovarati s vama.

U slučaju samoubojstva, mislim da ne možete pogriješiti držeći se najjednostavnijih gesta. Najveća pogreška koju možete napraviti jest pretvarati se da se ništa nije dogodilo jer će ožalošćeni to primiti na znanje i možda će vam biti neoprostivo vaše nepriznavanje gubitka.