Kako zdravi parovi upravljaju sukobima
Primjerice, jedan je supružnik štediša, dok drugi troši. Jedan partner želi imati više seksa, dok drugi ne želi. Jedan partner misli da njihovo dijete treba imati rani policijski sat i druga ograničenja, dok je drugi labaviji.
Ključ zdrave veze nije odsutnost sukoba ili razlika. Uspješno rješava sukobe. Evo kako to rade zdravi parovi.
Zdravi parovi rješavaju sukob.
Neki se partneri isključuju i međusobno pružaju tihi tretman ili izbjegavaju problem na druge načine, rekao je Bush, također autor knjige 75 navika za sretan brak: Savjeti za svakodnevno punjenje i ponovno povezivanje, Međutim, zdravi su parovi "spremni razgovarati o tome što se događa".
Zdravi parovi sukob vide kao priliku.
"Oni vide [sukob] kao sredstvo za zajedničko rast ... priliku da se međusobno bolje razumiju i razjasne svoje potrebe i vrijednosti", rekao je Bush.
"Sukob ne postaje prekid veze ili borba za moć, već prilika za obojicu da stvore nešto novo", kaže dr. Harville Hendrix, sukreator Imago Relationship Therapy sa suprugom Helen LaKelly Hunt, Ph. .D. To postaje prilika za razgovor, rekao je.
Zdravi parovi cijene međusobnu perspektivu.
Zdravi parovi vjeruju da svaki partner ima valjano stajalište, slaže li se s njima ili ne, rekao je Hendrix, također autor nekoliko knjiga o vezama, uključujući i bestseler Dobivanje ljubavi koju želite, Shvaćaju da "postoje legitimne razlike i razumiju da ne žive jedni drugima u mozgu."
Zdravi parovi smatraju svojim doprinosom sukobu.
Partneri u zdravim vezama "posjeduju svoje stvari", rekao je Bush. Spremni su pogledati na koji način doprinose problemu, rekla je.
Zdravi parovi pošteno se bore.
Za razliku od nezdravih parova, oni ne prozivaju, ne vrijeđaju, ne psuju i ne udaraju ispod pojasa, rekao je Bush. Oni također "ne iznose svaki problem koji se ikada dogodio".
Umjesto toga, "oni se drže problema i imaju poštovan, znatiželjan stav." Umjesto da se obrane i usredotoče na objašnjenje, zanima ih što njihov partner ima za reći.
Zdravi parovi zaista slušaju.
Jedno drugom poklanjaju svoju nepodijeljenu pažnju. Ne prekidaju i ne daju primjedbe poput "To nije u redu" ili "Odakle vam takva glupa ideja?" Rekao je Hendrix. Umjesto toga, oni su "u potpunosti ... prisutni s gledišta svog partnera".
Zdravi parovi se ljube i pomiruju.
Obično se nakon svađe zdravi parovi na kraju osjećaju podržani, čuti i razumjeti, rekao je Bush. Partneri se mogu ispričati ili reći nešto poput „Volim te. Zajedno smo u ovome - rekla je.
Savjeti za rješavanje sukoba
Bush i Hendrix podijelili su nekoliko savjeta za učinkovito upravljanje sukobom.
Dogovorite sastanak za razgovor.
"Kad imate problema s partnerom, pitajte ih je li u redu razgovarati o tome", rekao je Hendrix, kojeg naziva "zakazivanjem sastanka". To je važno jer nepitanje može potaknuti tjeskobu vašeg partnera, što dovodi do obrambene reakcije, rekao je. Možete jednostavno reći: "Je li sada dobro vrijeme?"
Pričaj o sebi.
Hendrix je predložio upotrebu izjava "ja", poput "mislim, osjećam, nadam se, želim". Kad vaš partner čuje riječ "ti" - poput "to si učinio" ili "zašto to nisi učinio" - to također može aktivirati obrambenu sposobnost, rekao je.
Pretvarajte se da ste vaš partner.
Pravite se da gledate partnerovim očima, rekao je Bush. Glasno opišite kako mislite da se vaš partner osjeća (npr. Supruga se pretvara da je njezin suprug i kaže "Ja sam Mike, i to ja tako vidim.") Tada vaš partner može odgovoriti ili pristajući ili pojašnjavajući kako se osjeća, rekla je.
Odmah se pozabavite sukobom.
"Sve što našteti i ostane bez nadzora gnoji i postaje veće", rekao je Hendrix. Zato "kad dođe do kvara, popravak bi se trebao dogoditi odmah."
Budite precizni u pogledu onoga što trebate ili želite.
"Tražite ono što želite u jednoj ili dvije rečenice i učinite to pozitivnim", rekao je Hendrix. Ako ste konkretni, izravni i konkretni, pružate supružniku priliku da udovolji vašem zahtjevu.
Na primjer, umjesto da kažete: “Volio bih da ste uvijek bili na vrijeme”, recite, “Sljedeći put kad budemo imali film ili večeru, volio bih da ako me ne uspijete nazvati me 15 nekoliko minuta prije vremena i javite mi. "
Izraziti zahvalnost.
"[Sukob] je neizbježan, ali to ne bi trebala biti pozadinska glazba [vaše veze]", rekao je Bush. Ona i Hendrix naglasili su važnost iskazivanja zahvalnosti partneru. Na primjer, mogli biste reći: "Hvala što ste me saslušali" ili "Hvala što ste to podijelili", rekao je Hendrix.
Sukob je pokazatelj da vaša "veza nije na neki način popraćena." Parovima daje priliku da prepoznaju ovaj problem, riješe ga, poboljšaju i prijeđu na uživanje u vašoj zdravoj vezi.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
