Fleksibilne granice: afirmiramo se dok ostajemo povezani
Bitna priroda onoga što nazivamo "granicama" vanjski je izraz unutarnje samopotvrde. To zahtijeva da znamo i potvrdimo ono što osjećamo iznutra i što nam je važno.
Prije nego što možemo postaviti granicu, moramo znati što proživljavamo. Osjećamo li se povrijeđeno ili ljutito zbog tuđeg oštrog komentara? Želimo li se dogovoriti da posjetimo obitelj našeg partnera za praznike ili bismo više voljeli neku drugu opciju?
Ponekad se osjeća ono što drugi žele od nas - možda uslugu, spoj ili posjet prijateljima našeg partnera. Može se osjećati dobro ako nekome pomognete i usrećite ga. A mogli bismo i mi uživati! Ponekad smo zatrpani vlastitim projektima ili obvezama i jednostavno nemamo vremena - ili ne želimo učiniti nešto što će nas vjerojatno učiniti nesretnima.
Često treba vremena da se razjasni što želimo, a što ne želimo. Afirmiranje naših potreba i želja započinje zaustavljanjem: ulaskom unutra i uočavanjem onoga što za nas vrijedi. Psihologinja Tara Brach to naziva "svetom stankom" - treba vremena da budemo prisutni onome što doživljavamo u ovom trenutku.
Bit granica je razlikovanje onoga što mi želite od onoga što drugi žele iz nas. Granice su čin i izraz samopotvrđivanja. Zastajemo dovoljno dugo da primijetimo što za nas odjekuje, a što ne. Ako nismo sigurni, i to je u redu. Nema srama ako si odvojimo vrijeme da razjasnimo što nam se čini ugodno.
Pronalaženje srednjeg puta
Postavljanje granica - izražavati svoje da, svoje ne i svoje možda, ne znači zanemariti ono što drugi žele i udovoljiti našim narcisoidnim tendencijama - biti nesvjestan kako utječemo na druge. Ali to ne znači i uobičajeno mijenjanje sebe - brzo prilagođavanje drugima bez potpunog razmatranja kako će to utjecati na nas.
Jedna krajnost je rijetko razmatranje onoga što želimo - prepuštanje suovisnoj navici umanjivanja vlastitih želja i preferencija u interesu da ugodi drugima. Možda žudimo da nam se sviđa i izbjegavamo nesuglasice ili sukobe na štetu vlastite dobrobiti. Stalno zaobilaženje vlastitih potreba postavka je da osjetimo ogorčenost i odvojenost. Intimnost pati kad se neprestano ignoriramo.
Druga krajnost nije briga za to kako utječemo na ljude. Možda se osjećamo emocionalno uskraćenima i nadoknađujemo "nošenjem" svojih granica. Krute granice - one koje su neosjetljive i pogrešno prilagođene onome što drugi žele - drže nas izoliranima.
Ne znajući kako si dopustiti da se emocionalno njegujemo, mogli bismo biti žrtve ciklusa u kojem neprestano žudimo ili zahtijevamo stvari za sobom - stvari koje nas zapravo ne njeguju. Arogantno, agresivno ponašanje - vođenje s našim „ne“ može nas održati oklopljenima i udaljiti od ljudi. Nažalost, možda nećemo prepoznati koliko bi moglo biti korisno duboko slušati ljude i pružiti im ono što trebaju - ako možemo.
Granice mogu značiti nešto kruto. Ponekad moramo biti čvrsti, na primjer kad nas maltretiraju ili ignoriraju. Većinu puta bolje nam je pružiti fleksibilne granice. Nježno držimo ono što želimo, a istovremeno slušamo što drugi osjećaju i žele. Mi imamo "ne" kao rezervnu kopiju, ali ulazimo u dijalog. I dalje ostajemo otvoreni za utjecaj, ali ne do te mjere da se obeščastimo. Plešemo, radujemo se i ponekad se borimo u prostoru koji živi između nas samih i drugih.
Pronaći takav srednji put nije lako. Potrebno je vrijeme, vježba i obilne pogreške da bismo znali svoje granice i koliko se osjećamo ugodno protežući se. No, sudjelujući u razgovorima u kojima imamo svoj glas i počastimo tuđe iskustvo, stvaramo klimu za intimne odnose s ljubavlju za kojima čeznemo.
Ulaskom u proces suradnje s ljudima do kojih nam je stalo - pa čak i s onima koje ne poznajemo toliko dobro - održavamo dobru volju prema njima. I mi ih bolje upoznajemo. Pazeći na održavanje fleksibilnih granica, stvaramo nove veze, produbljujemo postojeće i njegujemo osjećaj zajedništva. Bitnu je vještinu koju moramo razviti ako želimo živjeti ispunjenim, povezanim životom.
Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o tome da li se sviđa moja Facebook stranica i knjige u nastavku.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
