3 iskrivljena uvjerenja o prijateljstvima koja ih mogu uništiti
Zbog toga je važno odvojiti vrijeme za istraživanje svojih uvjerenja i promišljanje njihove točnosti. Ispod, Alyssa Mairanz, psihoterapeutkinja iz New Yorka koja se specijalizirala za veze, dijeli tri iskrivljena uvjerenja.
Iskrivljeno uvjerenje: Moj prijatelj to zapravo ne misli
Prema Mairanzu, mnogi se ljudi bore s uvjerenjem da njihovi prijatelji ne misle ono što govore. Drugim riječima, redovito propituju motive i namjere svojih prijatelja.
Na primjer, vaša prijateljica kaže da se ne može okupiti na večeri jer uči za težak test ili treba raditi do kasno. Mislite da je to lažni izgovor. Mislite: "Jasno je da se ona jednostavno ne želi družiti sa mnom", ili čak "Nisam joj toliko važan" ili "Ne želi mi biti prijatelj".
Taj pesimizam i nedostatak povjerenja često potječu iz djetinjstva, rekao je Mairanz. "Ako vas vaši njegovatelji i / ili druge važne osobe u vašem životu u to vrijeme redovito razočaraju i ne mogu vam pružiti potrebnu podršku, vjerojatno ćete misliti da će svi ljudi biti takvi."
Osim što ste sumnjičavi prema iskrenim prijateljima, ovo vas također može dovesti do prijateljstva s osobama na koje se zaista ne možete pouzdati, što samo pojačava vaša negativna uvjerenja o ljudima i vezama, rekla je.
“Ovaj mentalitet također dolazi iz niskog samopoštovanja. Kad se netko na nekoj razini ne osjeća dopadljivo i kao da zaslužuje dobre stvari, to može dovesti do nepovjerenja u druge ljude. "
Iskrivljeno uvjerenje: Biti dobar prijatelj znači biti tu uz osobu - uvijek
Prijatelj te pita za prijevoz do zračne luke. Vaš popis obveza dug je kilometar, a njegovo uzimanje utrostručit će razinu stresa. Ali vi u svakom slučaju kažete da, jer to rade dobri prijatelji.
To je vašoj prijateljici prvi slobodni dan zauvijek i želi ostati vani do kasno. Iscrpljeni ste, a sljedeći dan morate ustati rano. Ali družite se do 2 sata ujutro, jer to rade dobri prijatelji.
Vaš prijatelj mora doći razgovarati o nečemu. Sada. Odlazite na važan sastanak. Ali preskočite, jer to rade dobri prijatelji.
Drugim riječima, vjerujete da je dobro prijateljstvo odbaciti sve kako biste bili tu za svog prijatelja. Cijelo vrijeme. Odbacujete vlastite potrebe. Brinete za svog prijatelja - na štetu sebe.
Međutim, kao što je Mairanz rekao, "važno je prvo zadovoljiti svoje potrebe." Osim toga, "u stvarnosti ne možete uvijek primiti druge ljude i pravi prijatelji to razumiju."
Na suprotnom kraju spektra, neki su ljudi ti koji svoje prijatelje drže do nemogućih standarda. "Često se takva vrsta prijatelja iscrpljuje i taj mentalitet zapravo tjera ljude i donosi nezadovoljstvo", rekao je Mairanz.
Iskrivljeno uvjerenje: Dobro prijateljstvo jednako je - doslovno
Drugim riječima, imate mentalitet „oko za oko“ ili „sitnica za sitnicu“. Ovo iskrivljeno uvjerenje dovodi do više sukoba, frustracija, pa čak i osvetoljubivog ponašanja, rekao je Mairanz.
Podijelila je ovaj primjer: Vaš prijatelj mora propustiti vaš rođendan zbog radne konferencije. Možete prisustvovati njegovoj proslavi, ali budući da on nije prisustvovao vašoj, odbijate. Zašto bih se trudio za njega ako se on nije trudio za mene?
Naša iskrivljena uvjerenja često su motivirana strahom da nekoga ne uznemirimo ili osjećajem napuštenosti, rekao je Mairanz. "Neki ljudi jako brinu zbog toga što se drugi ljute na njih i napuštaju prijateljstvo." Zamišljamo da će se ovo osjećati kao smak svijeta.
Ali hoće li? Stvarno?
Mairanz je naglasio važnost revizije našeg misaonog procesa. Primjerice, podsjetite se da je u redu ako je netko uzrujan zbog vas, rekla je. "Ne zalaganje za sebe imat će više negativnih dugoročnih posljedica od uznemirenja nekoga u kratkom roku." Odnosno, mogli biste stvari usuti u flaše, što može dovesti do tjeskobe, pa čak i depresije.
Mogli biste postati ogorčeni, što može izazvati pucanje i okončati vaše prijateljstvo. „Izbjegavanje sukoba samo odgađa neizbježno; na kraju stvari dođu na vrh ”, rekao je Mairanz. "Čekanjem imate manje kontrole nad tim kada i kako se izražavate, što često znači dramatičnije i ljuće sučeljavanje." Osim toga, sukob je normalan dio svake veze i kad se izvede konstruktivno, zapravo može zbližiti ljude.
Mairanz je također predložio da se istraži vjerojatnost da se vaš prijatelj naljuti na vas zbog određenih radnji. "Većinu vremena zamišljene posljedice zapravo nisu rezultat."
Vidite li se u tim uvjerenjima?
