Transrodni binarni blizanac koji se oporavlja od anoreksije i depresije

Moja blizanka identificira se kao transrodna osoba, nebinarna i biološki je ženskog spola. Oporavljaju se od anoreksije (vrlo slabe tjelesne težine) i tjelesnog dismorfičnog poremećaja, kao i depresije i naznaka bipolarnog poremećaja, ali djeluju sebično, okrutno, iracionalno, s pravom. To se događalo otprilike dvije godine, a moji su roditelji bili vrlo transfobični i kontrolirali su moju blizanku, stalno se nervirajući zbog toga da jedu više i ponašaju se više djevojački, jer žele „vratiti“ svoju fizičku sliku i ponašanje svojim izvorni biološki spol. Ja sam njihov blizanac, njihov najbliži prijatelj i pouzdanik i znamo toliko jedni o drugima da možemo doslovno dovršiti rečenice i u osnovi čitati misli. Mogu znati kad su uznemireni čak i ako im se izraz lica malo promijeni. To je problem - naša blizina.

U posljednje vrijeme moj se blizanac ponaša sve sebičnije, grublje, okrutnije, iracionalnije i još više ima pravo na takve načine. Ne mogu zamisliti koliko bi me frustriralo srce kad bih ugurao svoj identitet duboko u sebe kao što je to moj blizanac prisiljen u transfobnom kućanstvu. Ova tema, nemam što dotaknuti. Međutim, kad god ih moja majka zamoli da jedu ili pita da li bi moj blizanac želio jesti, lice im postane jako mračno i bijesno i satima ne razgovaraju s mojom majkom. Ako moja majka jede manje ili jede „zdrav“ obrok, moj se blizanac naljuti - znam da je to zato što vjeruju da je „nepravedno što moja majka mora jesti manje, ali oni to ne dolaze“. To je dio problema njihove anoreksije. Moja majka ima gotovo 45 godina i pazi na hranu zbog zdravstvenih problema poput kolesterola i krvnog tlaka. Moj blizanac to zna, ali odbija slušati. Pa mi se žale. Ja sam ta koja čuje SVE ove pritužbe. Više puta, na iste teme - hrana, debelost, moja majka i njezine prehrambene navike. Mnogi od njih postaju sve više sebični - i uzrujavaju se i zbog najmanjih stvari, na primjer ako bi moja majka odbila jesti sladoled kad bi ih sva moja obitelj jela. Moj blizanac pruža mi tihi tretman ako ne odgovorim pravilno na njihove pritužbe. Moja blizanka očekuje da svi prođemo kroz njihove emocionalne uspone i padove. A moj blizanac često djeluje toliko pravo na njihovu sebičnost da ih mrzim - doslovno čekam dok ne odem na fakultet jer sam tako blizu da se slomim pod njihovom stalnom podlošću i zlobom.

Cijela moja obitelj u ovom trenutku hoda po ljuskama jaja, i koliko god sam pokušavao biti razumijevajući, ljubazan, nježan i uvjeravajuć, toliko sam tajnih kvarova pod tušem imao posljednjih nekoliko mjeseci zbog toga. A onda se moram očistiti pod tušem, ponašati se sretno i saslušati njihove prigovore i još jednom podnijeti njihovu podlost. Tako me srcepara. Moj se blizanac čak i žali na druge ljude, pretjerano analizirajući njihove postupke i pronalazeći razloge da ih mrzi. Čak se i moj najbliži 6-godišnji prijatelj udaljavao od mene zbog moje blizanke. Nadalje, moj me blizanac često spotiče da slijede njihovu volju. Oboje učimo u knjižnici za vrijeme pauze, a kad kažem da ću otići do automata kupiti vodu ili otići sam u kupaonicu, ponašaju se povrijeđeno i govore stvari poput: "Pa, moram ići , Ideš, a ja ne želim biti sama. " i to je vrsta pasivno-agresivne krivnje koju oni primjenjuju na meni. Jednom sam bio kući bolestan od vrućice, a oni su išli u školu dok sam ja ostala kod kuće. Kad su se vratili, rekli su vrlo pasivno-agresivnim, pomalo gorkim tonom: "Predavanje je bilo tako zastrašujuće za sjedenje jer vas nije bilo." Nedavno sam otišao na koledž preko noći kako bih odlučio na koji fakultet bih želio ići. Umjesto da mi požele dobro putovanje, oni su se iznova i iznova žalili na "Ako odeš, zaglavit ću kod kuće s majkom i ocem i bit ću tako pokrenuta, depresivna i usamljena." Kad sam se vratio, sve što sam dobio bile su slične žalbe na: „Bila sam tako usamljena kad si otišao. Jelo s mamom sranje jer me neprestano tražila da jedem više. To je bilo tako pokretno. Bila sam toliko depresivna cijelo vrijeme dok te nije bilo. " I rečeno je na način koji nije bio djetinjast, već podmukli prigovor koji je trebao učiniti da se osjećam loše. Najmanje stvari su najgore. Ako na njihove pritužbe odgovorim na način koji ih blago ne voli, pružit će mi tihi tretman. Očito ću primijetiti i relativno se uznemiriti. A onda, sat vremena kasnije, prići će mi i ponašati se kao da se ništa nije dogodilo. A ako se u ovo vrijeme ponašam zlobno ili oštro, ponašaju se kao da ih iznenada napadam / zlobna sam im bez razloga. Iako su mi očito ranije pružali tihi tretman.A ako odrazim njihovu iznenadnu vedrinu iz želje da izbjegnem sukob, ostatak dana iznutra ću biti uzrujan.

Ovo postaje previše za rukovanje. Znam da bih trebao biti razumijevajući i uvjeravajuć, ljubazan i nježan i da bih trebao otvoreno slušati njihove probleme, ali njihova sve veća nestalnost i zlonamjernost i pravo na takvo postupanje jako mi otežavaju. Kad sam imala anksioznost i manju depresiju, nisam se tako ponašala prema roditeljima ili brati i sestrama, iako je moj otac mentalne bolesti smatrao "lažnim bolestima". Možda je sebično i pomalo neuko od mene što razmišljam na ovaj način, ali zašto je moj blizanac tako sebičan i okrutan? Molim te, pomozi mi. Nakon dvije godine suočavanja s tim sve većim problemom, imao sam previše kvarova i počinjem se buniti zbog svoje blizanke - što zaista ne bih želio učiniti. Hvala vam. (18 godina, iz SAD-a)

Odgovorio Holly Counts, Psy.D. dana 2018-05-8

A.

Jako mi je žao što oboje prolazite kroz ovo. Sigurno je jako teško. Znam da blizanci dijele posebnu vezu koju većina nas i ne dolazi blisko razumijevanju, zato cijenim vaš stav. Međutim, dijeljenje veze - pa čak i DNK - ne znači da ste odgovorni za nekoga drugoga. Čini se da ste pokušali biti razumljivi i suosjećajni, ali vaš blizanac to počinje iskorištavati i počinje boljeti.

Čini se da se vaš blizanac uistinu bori s više problema s mentalnim zdravljem, pa je njihova bol stvarna, ali nije vaš posao da to popravite. Transgendiranje je dovoljno teško, a vaš blizanac pati i od nekoliko drugih ozbiljnih problema. Vašem blizancu treba stručna pomoć. Ako već posjećuju terapeuta, mogao bih vam predložiti da zatražite nekoliko sesija kako biste mogli podijeliti svoje iskustvo s onim što se događa. Nadalje, čak i ako to učinite, možda bi vam bilo korisno da se i sami viđate s nekim, posebno s obzirom na to da možda idete na fakultet. Suočavanje s razdvajanjem ove prirode moglo bi vam biti teško. Možda će vam trebati pomoć u postavljanju zdravih granica i znanju kada treba progovoriti i kada pustiti stvari da idu. Ne biste trebali plakati pod tušem! Molimo vas da se obratite za pomoć i sjetite se da vas ljubav prema nekome ne čini odgovornom za njih.

Sve najbolje,

Dr. Holly grofovi