Za win-win brak - pregovarajte!
Tada se vjenčaju i dogodi se stvarni život.Očekivanja koja su možda bila nesvjesna. Kad ih partner ne sretne, veza se može naglasiti do te mjere da supružnici razmišljaju o prekidu, a neki to i učine.
Važno je rano uočiti razlike. Neki od vas vjerojatno su vas u početku privlačili jedno drugo. Često će te iste osobine uzrokovati sukob. Primjerice, možda joj se svidjela njegova velikodušnost tijekom izlaska. No, nakon udaje zamjera mu što je "prekomjerno trošio" i gomilajući dug na kreditnoj kartici umjesto da stvara ušteđevinu.
Ovo je primjer para koji bi imao koristi od konstruktivnih pregovora, tako da će oboje zadovoljiti svoje potrebe u dovoljnoj mjeri da bi se osjećali dobro zbog zajedništva.
Pregovaranje u zdravoj vezi uključuje dvoje ljudi koji se odnose jednako. Evo nekoliko primjera tema o kojima treba proaktivno raspravljati prije nego što postanu izvor sukoba:
- Kako ćemo organizirati svoje financije?
- Kako ćemo se odnositi prema tazbinama? Koliko često ćemo ih viđati i s kim ćemo provoditi razne praznike? Kakve bismo granice možda željeli uspostaviti?
- Kakvi roditelji želimo biti? Koje vrijednosti želimo usaditi, uključujući vjerski identitet? Kako ćemo se odnositi prema posinacima?
- Kako ćemo provoditi slobodno vrijeme, zajedno i odvojeno?
- Hoće li supruga zadržati svoje "djevojačko" prezime, uzeti muževo ili učiniti nešto drugo?
- Gdje želimo živjeti?
- Hoćemo li se dogovoriti da imamo tjedni bračni sastanak (1) kako bismo održali našu vezu na pravom putu na sve važne načine?
U uspješnoj vezi partneri imaju za cilj zajedničko stvaranje rješenja koje njeguje skladan odnos koji zadovoljava potrebe oba partnera.
Neki se ljudi boje izraziti svoje istinske osjećaje u vezi s nekim problemom, jer se boje da će to razočarati njihovog partnera ili će mu stvoriti nelagodu. Ali ako se suzdržite, to neće biti dobro za vašu vezu.
Rosie (2) je ludo zaljubljena u Gabea, koji je predložio brak. Želi da napusti posao i preseli se s njim u daleki grad, gdje mu je ponuđen posao. Da, kaže, iako joj kroz glavu proleti da će joj nedostajati blizina njezine uže obitelji i prijatelja; i morat će napustiti posao koji joj se sviđa i koji se dobro plaća. O svojim sumnjama ne govori ništa jer se boji da će ga uznemiriti.
Zapravo, izražavajući svoje rezerve, Rosie će dati Gabeu poklon. Dopustila bi mu da joj osjetljivo odgovori. Ne može joj čitati misli. Ako ne dijeli svoje misli i osjećaje, kako može očekivati da ih on razmotri?
Ako se Rosie šutke slaže s njegovim željama krećući se i tada bude nesretna, vjerojatno će se osjećati žrtvom i ogorčenošću, a veza će patiti.
Što ako bi Rosie rekla Gabeu: „Nisam sigurna da sam spremna za pokret. Volim imati prijatelje i obitelj u blizini i volim svoj posao ”? Ako je Gabeu sretan brak važniji od preseljenja u daleki grad s ogorčenom suprugom, on bi zasad mogao ostati voljan ili razmotriti alternative koje bi obje smatrale prihvatljivima. Možda bi Rosie bila voljna preseliti se pokusno na godinu dana s razumijevanjem da, ako se ona ili on želi preseliti za godinu dana, hoće. Ako on ima posao, a ona nema, možda se mogu dogovoriti kako će se nositi s financijama ako je ona nezaposlena. Možda će se prije selidbe dogovoriti da će letjeti posjetiti prijatelje i obitelj tjedan dana ili tako barem jednom u nekoliko mjeseci.
Kad su obje osobe kompatibilne i s poštovanjem, iskrene u vezi s tim kako se osjećaju i što žele, te učinkovito komuniciraju, vjerojatno će postići sporazum koji zadovoljava obojicu - ponekad nazvano "win-win" rješenje. Emocionalno zdravi partneri žele jedni druge da budu sretni.
Pa recite jedni drugima što vam je važno. Ne očekujte da vam supružnik čita misli. Korištenjem pozitivnih komunikacijskih vještina detaljno opisanih u Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli, njegovat ćete povjerenje i intimnost. Slušajte svog partnera dok on ili ona ne završi govoriti i dok ne razumijete što se govori. Tada je na vama red da govorite. Budite spremni iznijeti nekoliko načina za rješavanje problema, a zatim pristati na primjenu načina koji odgovara oboma.
Pogled rabina Manisa Friedmana na to kako se pregovaranje događa u idealnom braku naglašava potrebu za empatijom: Žena voli spavati s otvorenim prozorom. Suprug voli spavati zatvorenog prozora. Evo kako se svađaju: Inzistira da prozor ostane zatvoren. Inzistira da ostane otvoren. Svatko ima empatiju i želi da drugi bude sretan.
U redu, ovo je stvarno visoka razina empatije.
Za većinu nas, dobro pregovaranje uključuje mogućnost identificiranja s gledištem partnera, barem do neke mjere. To ne znači pobjedu u svađi. Riječ je o raspravi naprijed-natrag, daj-i-uzmi. Pokazuje vrijednost kompromitiranja i stvaranja međusobno prihvatljivih rješenja za poboljšanje intimnosti.
Ova lagana pjesma prijatelja ilustrira predbračne pregovore:
NAPRAVIMO DOGOVOR
To bi trebao biti bračni zavjet
Puno je bolje od "ja"
Obećati ću da ću te voljeti zauvijek
Ali želim svoj vlastiti bankovni račun
Zimske praznike radimo kod moje mame
Dan zahvalnosti na vašem
Nema zezanja s drugima
Moram odabrati boju kuhinje
Morate odabrati auto
Ja ću kuhati
Vi se brinete za svu mehaniku
Djecu nikada nismo udarali
Idemo u ženski film jednog tjedna
Macho film sljedeći
Ajmo održati bračni sastanak
jednom tjedno
pregovarati o bilo čemu drugom
iskače na ovom "zauvijek" putovanju
Što kažeš?
Je li to dogovor?
Da naručimo svadbenu tortu?
~ Arlyn Serber
Bilješke:
- Podrobne pojedinosti o održavanju uspješnih bračnih sastanaka potražite u Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli autorice Marcia Naomi Berger (Biblioteka New World, 2014.).
- Imena i detalji identifikacije mijenjaju se radi zaštite privatnosti pojedinaca spomenutih u ovom članku.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
