Pokušajte ovo da biste usporili borbe sa svojim partnerom

Kad se uznemirimo, neslaganje ili sukob s partnerom može prerasti u tučnjavu. Tada govorimo stvari zbog kojih ćemo požaliti. To je kad zalupimo vratima, vičemo i okrivljujemo jedni druge. Postajemo defenzivni i osjećamo se nepovezano. Počinjemo misliti da našeg partnera nije briga za nas.

Tada se uključuje i preuzima naš "alarm za preživljavanje". Amigdala je ključna komponenta ovog alarmnog sustava. Ovaj dio mozga neprestano traga za znakovima sigurnosti ili opasnosti, pišu dr. Susan Campbell i dr. John Gray Petominutni popravak veze: brzo izliječite uzrujane, produbite intimnost i upotrijebite razlike za jačanje ljubavi:

Budući da mu je opstanak veći prioritet, ako alarm otkrije i najmanji znak opasnosti, brzo preuzima kontrolu i mijenja kemiju vašeg tijela kako bi podržao trenutno samoodržanje. To je strogo dogovor ‘prvo pucaj, pitaj kasnije’. Alarm reagira automatski, instinktivno i bez vašeg dopuštenja. Većinu vremena uopće ne shvaćate kada je vaše razgovore preuzeo ovaj primitivni dio vašeg mozga.

Kad se to dogodi, također se prestajemo čuti ili brinemo o stvaranju korisnih rješenja. Razgovaramo u apsolutima. Nikad to ne radiš! Uvijek to radiš! Gubimo se u odgovoru borbe-leta-zamrzavanja. Počinjemo se doživljavati kao protivnike.

Svog partnera vidimo kao „karikaturu - s značajkama pretjeranim na najgori način. Ne vidimo stvarnu osobu jer gledamo kroz leću svojih strahova. Izgubili smo viši istančani kapacitet mozga da vidimo složenost, pa se vidimo kroz leću naših priča i stereotipa “, tvrde autori.

To se događa svima nama. Neizbježno je da ćemo se uzrujati. Međutim, ono što nije neizbježno je sukob koji prerasta u emocionalnu eksploziju. Mi limenka intervenirati.

Ključ je u zaustavljanju. U svojoj izvrsnoj i sveobuhvatnoj knjizi Campbell i Gray sugeriraju da se partneri slože pauzirati kad jedan od njih (ili oboje) bude pokrenut. "Svaki pokušaj rješavanja problema kada pokrenete vas ili vašeg partnera sličan je pokušaju gašenja požara benzinom", pišu oni.

Dalje primjećuju da je „točka zaustavljanja ubacivanje novog izbora u ono što je inače automatski ubrzavajući slijed reaktivnog ponašanja. Učite prekidati nesvjesni obrazac. "

Predlažu ove savjete:

• Naučite vlastite znakove ranog upozorenja da su aktivirani. Prvi su znakovi fizički. Na primjer, kad se uznemirite, možete osjetiti čvor u trbuhu ili knedlu u grlu. Ili biste mogli postati drhtavi, osjetiti utrnulost ili osjetiti kako vam srce udara.
• Istražite koji "F" (borba, let ili zamrzavanje) nastoji preuzeti. Obično čovjekov živčani sustav favorizira jedan "F" u odnosu na drugi. Ali kad jedan "F" ne uspije, samo ćete upotrijebiti drugi. Evo primjera: Borba uključuje iznerviranje, ljutnju ili ogorčenje; let uključuje zabrinutost, nesigurnost ili paniku; a smrzavanje uključuje osjećaj beznađa, srama, zbunjenosti ili paraliziranosti.
• Kad primijetite da ste vi ili vaš partner pokrenuti, recite nešto poput: "Moram zastati", "Možemo li na trenutak usporiti?" ili "Idemo na pauzu." Uvijek govori za sebe - svoje potrebe i osjećaje. Nemojte reći, "Vas treba zastati. "
• Kad netko od vas da znak, odmah zastanite da razmislite o svojim osjećajima i smirite se.
• Vježbajte pauziranje svaki dan, čak i kad vam je malo neugodno. To vam pomaže da naučite bolje čuti i odgovoriti partneru.

Campbell i Gray također predlažu da parovi potpišu stvarni sporazum o pauzi. Sadrže ovaj ugovor od šest točaka, koji uključuje više smjernica za pauziranje:

1. Naš signal za pauzu je ____________ [primjeri: „Trebam pauzirati“ ili „Vrijeme isteka“].
2. Zadatak je svake osobe dati signal za stanku čim otkrije reaktivnost ili znakove da je jedan od nas pokrenut. Naš je posao biti upozoren na znakove nevolje, a zatim brzo pozvati stanku.
3. Kad se da signal za stanku, obojica ćemo prestati razgovarati. Također ćemo zaustaviti svako neverbalno reaktivno ponašanje (poput kolutanja očima ili zalupljenja vratima). Kad je moguće, također ćemo jedni drugima pružiti ljubazna osiguranja za koja znamo da nam se sviđaju (podržavajući dodir, grljenje, umirujuće riječi).
4. Razgovarat ćemo i dogovoriti se o tome koliko je potrebno razdoblje pauze. Duljinu će odrediti onaj kome treba najviše vremena za smirenje.
5. Tijekom razdoblja stanke, svaki ćemo se smiriti i uvjeriti da smo sigurni - iako se možemo osjećati uznemireno, u blizini doista nema tigra. Pripremit ćemo se za povratak i konstruktivnu komunikaciju kako bismo popravili ono što se dogodilo.
6. Nećemo koristiti stanku kako bismo izbjegli probleme. Vratit ćemo se i sanirati svaku pukotinu uzrokovanu našom reaktivnošću. Težit ćemo riješiti naše probleme na pravičan način i koji djeluje za oboje.

   Potpisano,

______________________________________

______________________________________

Pauziranje je teško učiniti. Potrebno je puno vježbe. Ali to je vrijedan i izravan alat koji vi i vaš partner možete koristiti. Naročito je moćan za usporavanje sukoba kako biste mogli ostati povezani i mozgati učinkovita rješenja koja djeluju na oboje.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!