Prevladavanje bivanja pod nadzorom i laganjem bivšeg

Na internetu sam u razgovoru upoznao muškarca u 40-ima. Uspjeli smo i počeli svakodnevno razgovarati unatoč tome što živimo u različitim zemljama. Planirali smo sastanak nakon što sam završio semestar škole. Sve je počelo strastveno, ali nikad nisam razumjela zašto me pitao jesam li s drugim muškarcima (u chatu ili osobno). Također je bio kontroliran i ljubomoran kad sam provodila vrijeme sa svojim prijateljima. Duboko u sebi znao sam da nešto nije u redu s njim da se ponaša na ovaj način, ali on je krivio daljinu.

Nakon otprilike godinu dana saznala sam da ide s drugim ženama na seks kamere uživo. Lagao je kad sam se suočio s njim i priznao tek kad sam pokazao dokaze. Tada sam to trebao završiti, ali htio sam mu oprostiti jer je naša situacija bila jedinstvena.

Nakon sastanka, njegovog laganja, više nije išlo. Pokušao sam to završiti nekoliko puta, ali on je neprestano govorio da me voli. Na kraju je rekao da će biti na mreži, ali se neće pojaviti. Nakon što me natjerao da čekam 2 tjedna, završio je kukavičkim e-mailom tvrdeći da treba provoditi vrijeme s prijateljima, ne želi provoditi vrijeme na internetu i da nije upoznao nijednu ženu. Zahtijevao sam razgovor licem u lice. Složio se: rekao je da želi ostati prijatelji, uvijek bih bio dobrodošao kod njega, još uvijek je planirao vidjeti moj grad / vidjet će me i da ćemo sljedeći dan duže razgovarati u određeno vrijeme. Laknulo mi je što je gotovo, ali drago mi je što ćemo ostati prijatelji. Međutim, nikad se više nisam čuo s njim. Svaki dan čekam da čujem, ali on me nikada nije kontaktirao. Ponovno je aktivirao svoj facebook znajući da ću ga vidjeti. Bol od njegova tihog liječenja zamalo me ubio.

Nije me briga što je to romantično gotovo, jednostavno ne mogu preboljeti kako mi je lagao kad smo zadnji put razgovarali. Iako su od početka postojale crvene zastavice, muka mi je što me ta osoba koristila, kontrolirala i završila kao da sam besmislena. Dopustila sam si biti u ovoj situaciji, ali nikada nisam zamišljala da može biti tako grozan. Prošlo je više od 2 mjeseca, bol se smanjila, ali i dalje me proganja. Imam problema sa spavanjem i stalno sam ljut. To što se vani zabavlja ili s drugim ženama me ljuti otkako me kontrolirao u startu, prisiljavajući me da budem na mreži s njim kad sam mogao biti vani s prijateljima. Preuzimam odgovornost za to što dopuštam da mi ta osoba manipulira, ali ne znam hoću li ikada više moći nekome vjerovati. Mrzim sebe više nego njega. Ne znam kako prestati razmišljati o ovoj osobi koja očito više ne misli na mene. Znam da ovo nisu moji postupci, ali osjećam se kao da je uzeo ono malo samopouzdanja koje sam imao u sebe i nikad ga više neću dobiti natrag.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Naučili ste vrijednu lekciju. Kao i obično, životne lekcije imaju svoju cijenu. Vjerovali ste nekome tko nije zaslužio vaše povjerenje. Ne možemo uvijek biti sigurni kome vjerovati ili ne. Postoje slučajevi da ćemo se prevariti, pogotovo ako nam nedostaje životnog iskustva. Međutim, trebali bismo učiti kome vjerovati, a ne vjerovati od ranog djetinjstva. Do punoljetnosti trebali bismo imati prilično dobar radni model pouzdanosti. Prevario vas je, prevario i povrijedio ovaj čovjek. Sada je najvažnije kako promijeniti svoj model kako biste spriječili da vas netko drugi prevari u sličnim okolnostima.

Internet odnosi postaju vrlo popularni. Lako je upoznati nekoga na Internetu. Lako je razviti ležerne veze na Internetu, ali teško je razviti dublji, smisleniji odnos. Vaša je interakcija s nekim na Internetu izuzetno ograničena.

Bili ste pretjerano uloženi u ovu vezu. Previše ste vjerovali ovom čovjeku. Očito ste emocionalno previše uložili. U budućnosti će vam trebati dokaz o nečijoj pouzdanosti prije nego što mu povjerujete, a ovo je kontinuirani postupak, malo više dokaza, a zatim i malo više povjerenja, čineći da netko zasluži povjerenje koje mu vi dajete.

To vrijedi ne samo za internetske odnose već i za sve odnose općenito. Povrijedila vas je ova internetska veza, ali mnoge su ljude jednako povrijedile i prevarile osobne veze. Kad osoba odluči prekinuti vezu, spremna je na to. Ali kad druga osoba u vezi sazna da je gotovo, nije spremna; to je potpuno iznenađenje. Najčešće kad veza završi, jedna je osoba povrijeđena.

Zapamtite da se treba naučiti životnu lekciju: Ne pretjerujte s ulaganjima u vezu dok ne dobijete dokaz o njenoj čvrstini. Možete biti oprezniji i možete smanjiti rizik, ali ne možete spriječiti da vas prevare ili povrijede. Možete ga smanjiti, ali ne možete eliminirati ako ne eliminirate sve odnose.

Alfred Lord Tennyson iznosi važnu tvrdnju - "Bolje je da sam volio i izgubio nego da uopće nisam volio." To je rekao vrlo davno i mi i danas ponavljamo mudrost njegovih riječi. Da, možete učiniti bolje da spriječite da vas zavaravaju ili varaju radeći na svom modelu pouzdanosti. Pogriješili ste i pretjerano ste uložili u ovu vezu, bez dokaza da biste mogli vjerovati muškarcu s kojim ste bili povezani. Možda u samoj prirodi internetskih odnosa nije moguće dobiti dokaz da vam treba povjerenje, ali u tom slučaju ne biste trebali vjerovati. Možete razviti bolji model povjerenja i to će smanjiti šanse da vas povrijede, ali imajte na umu da šanse ne možete smanjiti na nulu. Možete smanjiti rizik, ali ga ne možete potpuno ukloniti.

Također mislim da je sigurno reći da više nikada nećete vjerovati muškarcu na Internetu u ovoj mjeri. U tom smislu ovaj vam je odnos pomogao da spriječite buduću bol. Tennyson je bio u pravu kad je rekao da je bolje voljeti i gubiti nego uopće nikad ne voljeti. Nije rekao da izgubljena ljubav nije bolna, ali kaže da je iskustvo ljubavi vrijedilo muke.

Želim vam najbolje i ako vam mogu pružiti bilo kakvu pomoć, nemojte se ustručavati ponovo pisati.

Dr. Kristina Randle