Jednostavne strategije za rješavanje problema zajedništva COVID sa supružnikom

Svi se pokušavamo snaći u dezorijentiranoj, neobičnoj novoj stvarnosti pandemije. Osim što smo izgubili svoj vlastiti svakodnevni obrazac, slaganje sa supružnikom ili partnerom tijekom "zajedništva COVID" složenije je i izazovnije. Kad se osjećamo - ili smo sputani - lakše je ući u borbu za obranu svog prava na slobodu i prostor. Uz rizik u jednadžbi, ono što se prije smatralo osnovnim osobnim izborom, sada je postalo briga našeg supružnika i potencijalno područje sukoba.

Ljudi se razlikuju u prosudbi i toleranciji na rizik. Neki čak traže rizik za osjet stimulacije, za reguliranje raspoloženja, bijeg ili djelovanje na autodestruktivne impulse i fantazije spašavanja. Uobičajeno, normalne razlike u prosudbi i toleranciji na rizik kod parova dolaze u obzir rjeđe i neizravnije, na primjer, kada smo pogođeni posljedicama onoga što se događa našem supružniku kao rezultat odluke koju su donijeli. Ili ako odluka utječe na osjećaj povjerenja i sigurnosti u vezi.

Ali što se tiče odluka koje izravno riskiraju sigurnost i život našeg partnera, kao kod COVID-19, veća tolerancija rizika jednog supružnika prisiljava drugog da preuzme istu razinu rizika, zahtijevajući svijest o osobnoj odgovornosti prilikom donošenja odluka. Iako je zdravstveni ulog veći s COVID-19, usporediva je situacija kada afera ili seksualno odigravanje riskiraju prenošenje spolno prenosive bolesti na supružnika.U tim su slučajevima "osobni izbori" zapravo uzajamne odluke donesene bez konsenzusa ili priznanja urođene odgovornosti koja ograničava pravo na osobnu slobodu, kada je riječ o ovoj vrsti izbora.

Naša međusobna povezanost kao ljudskih bića tijekom ove pandemije sada je uočljivija i na novoj razini. Ali to je uvijek bila istina. Iako je to lako izgubiti iz vida, iskustveno znamo da na našu individualnu dobrobit i stanje duha više utječe klima odnosa nego li to da li možemo učiniti nešto što želimo da se u ovom trenutku osjeća dobro, ali ugrožava ili dijeli nas kao par. Da bismo pristupili mudrijem dijelu mozga, možemo zamisliti brzo premotavanje unaprijed kako bismo predvidjeli kako će se radnja odigrati. Koliko će se poslije osjećati dobro raditi nešto što želite ako se vaš partner osjeća nesigurno i izlaže ga riziku? Hoće li to vrijediti?

Lako nas je napast u upravljačkoj borbi kada se osjećamo zarobljeno i držimo do osjećaja nepravednosti. Dobra vijest je da se trenutni kontekst može prilagoditi pristupu koji konkurentski timovi koriste za donošenje strateških odluka. Ovim modelom, prilikom rješavanja sukoba i donošenja odluka, zamišljamo se u timu sa supružnikom kao da se natječemo s drugim parovima u događaju ili izazovu i želimo pobijediti. Korištenje ove paradigme omogućuje nam pomicanje perspektiva, stavljajući u fokus ono što je zaista važno - i omogućujući nam da stvari popravimo. Ako zajedno postanemo jaki, klima koju živimo i dišemo kod kuće podržavat će nas i osjećati se ugodnije iz dana u dan.

Uspješni, pobjednički timovi znaju da su članovi tima međusobno ovisni, ali da imaju različite vještine. Prepoznaju i iskorištavaju međusobne snage, međusobno uzimaju u obzir slabosti i brinu se jedni o drugima - radeći zajedno na stvaranju boljih predstava. Držanje našeg oka na lopti na ovaj način ne samo da se isplati, već je i bolje nego poticanje ogorčenja osjećajem nepravde i pravom o tome tko bi trebao učiniti - ili što učiniti.

Ideja je ovdje pronaći način da pređete na istu stranu kao i vaš partner. Na primjer, učinkovit način deeskalacije sukoba u teškim razgovorima jest prepoznavanje i eksplicitno izražavanje pozitivnih namjera partnera prema vama, umjesto pretpostavke najgoreg. Čineći to, druga osoba osjeća se shvaćeno i povlači za sobom bolje.

• “Znam da vam je stalo do mene i ne želim da se osjećam tjeskobno i nesigurno. To utječe na to kako se oboje osjećamo. "
• “Istina je da se bojim da to učiniš. Razumijem koliko želite i da ste u redu s rizikom jer ne mislite da će se dogoditi nešto loše. Ali, čak i ako je malo vjerojatno, (pridružujući se stajalištu vašeg partnera) to mogli da se možemo zamisliti? "
• “Da se razbolim ili ste me izgubili, to bi bilo dovoljno traumatično za vas. Znam da se uvijek osjećaš odgovornim za stvari. Brinem se da će vam, ako se to dogodi, biti teško živjeti sami sa sobom donijevši takvu odluku.
• Ako se vaš partner čini previše restriktivnim: “Samo želim prošetati i znam da se s tim osjećaš nesigurno. Mogu li učiniti nešto zbog čega ćete se osjećati sigurno s tim? " (Davanje partneru neke kontrole.)

Neuroznanost je pokazala da se međusobno reguliramo. Na naše vlastito stanje utječe partnerski odnos i na neprimjetnoj razini reagiramo na vibraciju odbijanja na neurobiološkoj razini. Kad gajimo bijes ili ne vjerujemo jedni drugima, to boli obje ljude i otežava donošenje pametnih odluka - i korisnih za vezu, ili čak sjetimo se da smo zapravo u svemu zajedno. Ali sada je važnije nego ikad ujediniti se, jer kako se slažemo ono je što tako snažno utječe na naše mentalno i tjelesno zdravlje i način na koji se osjećamo iz dana u dan - posebno sada.