Ljubav, tuga i zahvalnost: odraz gubitka u prvoj godini

Uzeo sam knjigu u ruke Klub tuge Melody Beattie nekoliko dana nakon što mi je otac umro. Imao sam plan za svoju tugu. Ova bi knjiga bila moje rješenje za snalaženje u neizmjernoj muci i tjeskobi koju sam osjećao. Ja sam stručnjak za snalaženje u traumama i teškim vremenima, a u svojim sam godinama kao krizni savjetnik podučavao mnoge, pa bi ovo bio komad torte, zar ne? Mislila sam da će mi fokusiranje na rješenje i guranje usred tuge pomoći da to brže prođem i vratim se na to mjesto osjećaja kao da je život opet upravljiv. Namjeravao sam zaroniti ravno u bol, dopustiti da zacjeljivanje započne i uskoro bi moja bol jedva bila primjetna. Umjesto da kao stručnjak navigiram kroz tugu, zapeo sam. Pokušao sam pročitati knjigu još nekoliko puta, ali nisam mogao proći tih prvih nekoliko stranica.

Život je trebao ići dalje, svi su govorili, ali moje je srce bilo slomljeno i depresija je nastupala. Život ne čeka da vaša bol popusti. Gura vas svaki dan da ustanete, pokažete se i budete prisutni čak i kad to ne želite. Vrijeme ne oduzima tugu.

Prolazio sam kroz kretanje dana, zatim tjedana, pa mjeseci. Bilo mi je teško biti društven u najbolje vrijeme, ali posebno u to vrijeme, bilo je vrlo teško. Nekih dana se nisam tuširao niti ustao iz kreveta. Nekih dana nisam jela. Druge sam dane skrivala bol i oblačila to sretno lice dok sam kuhala i čistila i igrala svoju ulogu supruge i majke. Ali, većinu vremena osjećala sam se paralizirano tugom. Probudio bih se usred noći kako bih iskoristio umivaonik, legao u krevet i udario val tuge, a sljedećih bih pola sata proveo plačući natrag na spavanje.

To se događalo najmanje tri do četiri puta tjedno, čak i mjesecima kasnije. Bilo me sram što nisam samo prebolio to. Pokušao bih svoju tugu usmjeriti u art terapiju i iako sam neko vrijeme dobro odvraćao pažnju, osjećao sam se kao da samo postojim. Osjetila sam potrebu da se ukorijenim u svojoj tuzi da bih se osjećala povezano i blisko s ocem. Nisam se želio previše udaljiti od sjećanja. Bol me nekako držao blizu njega.

Kubler-Rossov model za teoriju tuge sugerira da netko doživljava pet emocionalnih stadija poricanja tuge, bijesa, pregovaranja, depresije i prihvaćanja koji se mogu dogoditi u bilo kojem slučajnom redoslijedu i kružiti jedni oko drugih dok obrađuju gubitak. Sve je to bilo normalno, ali dugo sam osjećao sve samo ne normalno.

Kako sam se približavao prvoj godini nakon što mi je otac umro, razmišljao sam o neprestano mijenjajućim osjećajima koje sam proživio i trebao potražiti podršku od drugih. Iako izvrsno pomažem drugima u kretanju iz kriza i pomažem im da otkriju svoju snagu i hrabrost da se kreću kroz teška vremena, učenje kako raditi tugu nije bio lak zadatak. Izvrsno nas je podsjetilo da smo svi ljudi i ranjivi.

Jedina postojana stvar tuge je ljubav koju još uvijek osjeća prema nekome koja je nestala. Nepokolebljiva je istina da ljubav nikad ne umire. Kako su se osjećaji mijenjali iz dana u dan, nesigurnost i zbunjenost toliko različitih osjećaja, to sam ljubav neprestano osjećala.

Kako glasi citat Jamieja Andersona “Tuga, naučio sam da je zapravo samo ljubav. Sve je to ljubav koju želite pružiti, ali ne možete. Sva ta neutrošena ljubav sakuplja se u kutovima očiju, knedla u grlu i u šupljem dijelu prsa. Tuga je samo ljubav bez kamo otići. "

Morao sam naučiti svu tu ljubav uzeti bez mjesta gdje bih mogao otići i pronaći neko mjesto kako bih je pustio da postoji u ovom području vremena. Morao sam pronaći način da nastavim imati metafizički odnos s ocem koji je bio dovoljan. Utvrđene su tradicije, stvoreni spomenici, vođeni razgovori sa slikama, vođenje dnevnika i pisanje glazbe sve mi je pomoglo da održim taj svjesni kontakt s njim. Nije ovdje, ali je.

Nakon što netko koga volite umre, nastupa vrijeme tranzicije. Koliko može trajati, za svakoga je različito, a pronalazak novog normalnog osobno je putovanje do samootkrivanja. Naučiti potpuno razumjeti svoju tugu - zastrašujuću bol koja je prati - i doći na mjesto učenja da je tuga samo ljubav, preobrazilo je.

Tuga nije nešto što treba preboljeti. To je odgovor i proces na duboku emocionalnu bol s mnogim vrhovima i dolinama. Pronaći zahvalnost nije lako, ali ako se otvorite za početak s ljubavlju, to je moguće. Počeo sam vidjeti darove koje tuga može ponuditi, čak i kad još uvijek boli. Našao sam zahvalnost što sam imao toliko duboku sposobnost voljeti svog oca onako kako sam to činio dok je bio ovdje, i pronalazim zahvalnost što ga još uvijek mogu voljeti i nakon što ode.