Moj suprug zlostavlja moju kćer

Od žene iz SAD-a: Bila sam s tim muškarcem 4 godine. Bio je vrlo ljubazan prema mojoj mami, mojoj 11-godišnjoj kćeri i ja. Moja kći je počela stvarati probleme i nismo mogli prepoznati što je bio okidač. Jednog dana smo mama i ja odlučili sjesti s njom kako bismo izolirali problem i ona je priznala da je moj suprug, njezin očuh miluje njezine grudi. Bila sam šokirana i nazvala ga da ga pitam ima li što reći o tom pitanju, a nije. Zamolio sam ga da ode iste noći.

Dobar je suprug i očuh. Ovo je prvi incident s kojim smo se susreli tijekom puta. Dobivam savjete za svoju kćer koja se čini dobro i mislim da mi treba i koja, budući da sam i sama bila žrtva dotjerivanja koja sam tek priznala mami u svjetlu situacije moje kćeri.

Želim da moja kći bude dobro, ali je li pogrešno što želim i da se moj suprug savjetuje? Potrebna mu je pomoć i mislim da je on možda bio jedini pozitivan muški utjecaj koji je moja kći imala budući da nema veze sa svojim ocem. Osjećam se slomljeno na toliko razina. Je li pogrešno pomagati mu? Je li pogrešno vjerovati da može biti izliječen i da više nikad ne učini ovako nešto? Možemo li imati bilo kakav odnos koji bi bio u najboljem interesu djeteta?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 29. 12. 2019

A.

Hvala vam što ste napisali. Zlostavljanje djeteta od strane odrasle osobe kojoj se vjeruje potresno je za cijelu obitelj. Oštećen je svaki odnos u obitelji. Nitko više ne zna kome vjerovati. Vaša kći ne može vjerovati svom očuhu. Možda će se zapitati može li vam vjerovati budući da s njezine točke gledišta niste vidjeli što se događa.

Ne možete vjerovati da vaš suprug bude sam s vašom kćeri, jer nemate razloga vjerovati da neće učiniti nešto drugo da povrijedi vašu kćer. Vaš se suprug može zapitati može li si vjerovati. Zna što je pogriješio, ali svejedno je to učinio. I možda se pitate možete li vjerovati vlastitim instinktima jer ovo niste vidjeli.

S pravom ste tražili da ode. Imali ste pravo da ste odmah dobili savjet za svoju kćer. I u pravu ste da vam je potrebno i savjetovanje. Vaša je vlastita povijest možda pridonijela vašoj nesposobnosti da prepoznate da je njegov interes za vašu kćer prelazio granicu. Nadalje, nije neobično da roditelj koji ne vrijeđa i voli i mrzi nasilnika. Stvari koje volite kod svog supruga i dalje su tu, ali bez povjerenja znate da nemate veze. S njegove strane bit će potreban skupni napor da ga vratite u svoje živote.

Nadam se da se vaš suprug nije vratio u kuću. Ne bi trebao biti. Tek dok se ne intenzivno liječi. Imate pravo i obvezu inzistirati na tome ako ikada više želi biti sam s vašom kćeri. Nije bio "dobar otac" za vašu kćer. Njegovo kršenje najvažnije granice dovodi u pitanje svaki pozitivan utjecaj koji je možda imao. Vaša će se kći boriti s tim problemom sa svojim terapeutom.

Prije nego što ga pustite natrag u vaš i život vaše kćeri, trebali biste također otići na savjetovanje parova sa svojim suprugom. Navigacija izazovima ponovne izgradnje povjerenja do točke u kojoj zaista vjerujete da će vaša kćer biti sigurna vrlo je teško učiniti bez podrške i podučavanja profesionalca.

Želim ti dobro.
Dr. Marie