Roditeljstvo djece: poteškoće s postavljanjem granica
Posebno su me dirnula njena zapažanja o osobnim ograničenjima. Kao preživjela trauma, borim se s postavljanjem granica. Posljednjih mjeseci shvaćam da je to postupak u dva koraka. Jedan korak je skupljanje snage da progovorim o svojim granicama. To je trebalo vremena i prakse, jer je toliko dugo bilo potpuno zabranjeno govoriti.
Drugi je korak znati koje su to granice. To je zapravo dokazano teži korak. Zahtijeva novu razinu samorazumijevanja.
Za preživjelu traumu u odrasloj vezi postavljanje granica je izazovno.
Kod djece je proces stvaranja zdravih granica samo malo raketne znanosti. Nedavno sam shvatio da većinu svoje dnevne energije trošim pokušavajući ostati smiren dok moja djeca napadaju moj osobni prostor. Granična invazija ima mnogo oblika. Kako postajem svjestan ovih oblika, postajem sve bolji u pozitivnom rješavanju.
Moje fizičke granice bilo je najlakše riješiti, ali ne zato što moja djeca poštuju moj fizički prostor. Ja sam dvorana za ljudsku džunglu, kao i svi roditelji s malom djecom. Tjeskobu koju sam osjećao zbog tih granica bilo je jednostavno lakše razumjeti. Znam da moje fizičke granice nikada nisu bile poštovane kao dijete, pa je moja reakcija imala smisla. Također mi je lakše tražiti svoj prostor kad mi zatreba. "Ne možete mi sada sjediti u krilu, ali možete sjediti pored mene." "Možete se popeti na mene, ali pokušajte da mi vaši oštri lakti budu podalje od trbuha." Ja to mogu.
Jedna izazovna fizička granica uključuje dijeljenje mojih stvari s djecom. Uvijek se žele igrati s mojim stvarima. Zašto? Jer pripada meni, naravno.
Nažalost, moja prošla iskustva ne potiču velikodušan duh s moje strane. U djetinjstvu se moje stvari nisu poštovale. Kad obitelj ne poštuje tjelesne granice, tu se obično ne zaustavljaju. Nedavno sam shvatila da se moja sposobnost dijeljenja izravno odražava na sposobnost moje djece da dijele. Počeo sam donositi različite izbore. Još uvijek im ne dopuštam da igraju nogomet s mojim staklenim kolekcionarstvom ili da se petljaju s mojim radnim računalom, ali bio sam malo izdašniji s nelomljivima.
Neke su granice manje očite jer se možda radi samo o energetskom upadu. Kad moji blizanci počnu trčati po kući, juriti se i vrištati, dolazi do invazije granica. Trebalo mi je vremena da to prepoznam. Osjećam kako mi tjeskoba raste kako se glasnoća povećava u mojoj kući. Moj mjerač unutarnje kontrole počinje se gasiti.
Situacija postaje sve manje predvidljiva kako intenzitet raste. Kao netko s pozadinom traume, predvidljivost je uvijek bila kritična, jer su se traumatične situacije uvijek događale kad je vladao kaos.
Najvažniji izazov u mom odnosu s djecom je utvrđivanje definicije "ne". Borio sam se s držanjem zemlje nakon što sam rekao ne, jer u djetinjstvu nisam smio koristiti tu riječ. Nažalost, ovo šalje poruku mojoj djeci da ću se predomisliti ako samo ustraju. "Ne" znači "možda". U lošim danima moram ih puno puta zamoliti da zaustave neku aktivnost prije nego što prestanu. Što više puta moram to reći, to se moja tjeskoba sve više gradi, jer ako moja djeca ne poštuju moje "ne", osjećam se nesigurno. Ako ću neko vrijeme vikati, to je ono što ga uzrokuje.
Moja djeca nisu jedini graničari u mojoj kući. Radim to sebi. Kršim svoja osobna ograničenja. Ne znam kad je dovoljno ... dok ne bude prekasno. Pokušat ću obaviti još samo jednu stvar. Zakazati ću pet sastanaka u jednom danu i zaboraviti jesti. Ostat ću do kasno organizirati neki dio kuće iako moram ustati u cik zore. Zapravo ću se forsirati dok ne zacvilim. Kad zanemarim svoju potrebu za samopomoći, to nikad ne završi dobro. Postajem netolerantna i nestrpljiva. S malom djecom netolerancija ne stvara dobro obiteljsko okruženje.
Prepoznavanje i odgovaranje na moje osobne granice presudno je za moj uspjeh kao roditelja koji je preživio traumu. Zanemarivanje vlastitih potreba za fizičkim prostorom, tišinom i zastojima uvijek će stvoriti roditeljski trenutak koji bih željela zaboraviti. Čula sam da se moram voljeti prije nego što uspijem voljeti drugoga. Za preživjelog djeteta zlostavljanja granice pružaju tu ljubav.
