Prestanite dopustiti da vam strah bude ultimativni pokretač

Danas me to što me slijepi ne plaši. Ne plaši me se više od desetljeća. Moram se podsjetiti da se ovaj aspekt mog postojanja, koji je kao i svaki drugi što se mene tiče, ističe za druge poput bebe na bojnom polju - i za njih je zastrašujući. Moram se podsjetiti da sam se i ja godinama prijestrašio.

Naravno da se mogu sjetiti straha. Ali pamtim ga na isti način na koji biste se mogli sjećati kako ste se noću kršili u svom krevetu kao dijete, uplašeno čudovišta ispod vašeg kreveta. Sad shvaćate da nikada nije bilo čudovište, da je vaš strah bio iracionalan, samonametnut, proizvod vaše mašte. Možete se sjetiti kako ste tada osjećali užas, ali kad legnete večeras, nećete se bojati, barem ne noćnih čudovišta.

Tako se osjećam prema sljepoći. To je čudovište koje zapravo nije postojalo. Šanse su da vam je u to teško povjerovati. Razumijem svaki detalj i svaku praktičnost sljepoće. Ja sam stručnjak za slijepce. Poznato je, ugodno, normalno, rutinski. Ipak, vjerojatno mi ne vjerujete kad vam kažem da nije tako loše. Ja sam ogorčeni roditelj, tapkajući nogom i ponavljajući: "Nema čudovišta, idi u krevet!"

To je poanta. Većina ljudi ima malo ili nimalo iskustva sa sljepoćom, ali unatoč tome gaji visceralni strah od nje. Imao sam takav strah kad smo napustili ordinaciju onog dana kad mi je dijagnosticiran pigmentozni retinitis, bolest koja će mi polako oduzimati vid. Imao sam 13 godina, ali osjećao sam se puno starijim.

Sljepoća je moja smrtna kazna, pomislila sam. Završit će moj život kakav znam. Kraj neovisnosti i samopouzdanju. Kraj snage i vodstva. Krajnje postignuće. Slijepa, prestat ću biti posebna, smiješna, uspješna. Bit ću bespomoćan, jadan, slab.

Živim iz snova - čudo od djeteta i zvijezda sitcoma - ali unaprijed znam da proživljavam najbolje što će mi život ikad ponuditi. Ova je predviđanja okrutni progon. Iščekivanje mog pada nije najgori dio. Najgore je što je neželjeno proročanstvo ukralo čak i trijumf prije mog pada. Nema više radosti kad izađem na pozornicu, nema ponosa kad publika navija. U svojim postignućima i blagoslovima vidim ono što znam da ću izgubiti. Doživljavam ih u preventivnoj žalosti.

Tugujem za stvarima koje također nikada neću imati, poput žene, partnera u životu. Bit ću sama. Kako mogu uhvatiti ženske naklonosti dok je u procesu potpune propasti? Mogu li očekivati ​​da se netko zaljubi u mene jer svaka moja atraktivna kvaliteta blijedi?

Nikad neću biti otac. To je na bolje. Niti jedno dijete to ne zaslužuje. Osim toga, bez sumnje ću i sama ostati dijete, ovisno o roditeljima. Kome ću se obratiti kad ih nema?

Strahov tunel

Psiholozi imaju sjajan izraz: zastrašujuće. Pojednostavljeno, skriviti se znači učiniti nešto najgroznije u svom umu. Zaprepaštenje je mentalna konstrukcija, proizvod mašte. Ali mi doživljavamo kao stvarnost ono što zgrćemo. To je naša proizvedena istina.

Kroz svoje tinejdžerske godine progutao sam sljepoću. Nisam znao prvu stvar o tome. Nisam imao iskustva s tim. Nisam puno razmišljao o tome. Na ovom praznom platnu neznanja, moj je strah oslikao paletu tjeskobe, nesigurnosti i propasti. Užasan prizor koji je stvorio plijenio je moju pažnju, privlačio me, proždirao moje misli, svladao me.

Osjećao se tako stvarno da je postao stvaran. Nisam mogao skrenuti pogled. U toj sam sceni vidio svoje odredište, svoju budućnost, svoju sudbinu i nisam je dovodio u pitanje. Sljepoća mi je bila smrtna kazna. Bilo je samo pitanje vremena.

Strahovo djelo ne završava neutemeljenom stvarnošću koju smišlja u vašem umu. Tu započinje djelo straha. Da bi ovjekovječio svoju stvarnost, strah vas mora uspavati da odigrate svoju ulogu. Strahovi suučesnici u ovom složenom prevaru su vaši zlikovci i vaši heroji.

Strah dočarava svijet u kojem ovi zlikovci i junaci zapovijedaju odgovornošću za vašu sudbinu poput bogova grčke mitologije. Krivite svoje negativce, strah vam šapuće na uho. Krivnja leži na onima oko vas. Problem su vaše grozne okolnosti. Klanjajte se svojim junacima, strah opominje. Oni imaju moć riješiti vaše probleme i usrećiti vas. Oni vas mogu spasiti.

Drama je epska i beskrajna, pomična i složena. Sjediš naslonjen i boriš se da sve to prihvatiš, da sve ostane ravno, da vidiš kako će se istresti. Uz natprirodne negativce i junake, strah za užasne sjene vaše mašte pribavlja vašu voljnu suspenziju nevjerice.

To je prijevara. Pojedinosti su nevažne. Drama je dim i ogledala, skretanje. Važno je da ste prihvatili stvarnost koju je strah stvorio za vas. Vi ste suradnički sudionik te neutemeljene stvarnosti. Ne dovodiš u pitanje premisu. Lijepo igraš. Abdicirate odgovornost. Krivite i kreditirate druge. Vi prepustite svoju sudbinu.

Sudbina prepuštena

Bio sam zarobljen u groznom svijetu mraka i izmaglice obećanjem spašavanja. Moji heroji, briljantni znanstvenici iz istraživanja, pružili bi mi liječenje ili lijek. Bila sam sigurna u to. Budući da bi me uskoro spasili, nisam se trebao suočiti sa Sljepoćom. Nisam se trebao spasiti. Bila sam paralizirana nadom.

To je bila strahota. Drama, negativac i sukobljeni heroji privukli su mi pozornost na scenu. Neuvjerljivi detalji seta nestali su, kao i publika oko mene, kazalište. Postojala je samo predstava. Gledao sam, moja nevjerica spremno je prestala. Vjerovao sam u Sljepoću. Vjerovao sam u Znanost.

Bio sam aktivni, entuzijastični obožavatelj znanosti. Ubrzo nakon dijagnoze, moji su roditelji pokušali razumjeti stanje istraživačkih napora u razvoju liječenja i posvetili su se podršci tom istraživanju. Pridružio sam se roditeljima u ovoj misiji, služio sam kao glasnogovornik u medijima, prikupljanju sredstava i u vladinim naporima za lobiranje. Kao i moji roditelji, zauvijek ću osjećati duboku zahvalnost za brojne anđele koji su nam pomogli u prikupljanju sredstava i svijesti. Ponosan sam na svoje roditelje i drago mi je što sam odigrao svoju ulogu u znanstvenoj misiji.

No, osvrćući se unazad, shvaćam da je moj križarski rat za lijek igrao na ruku mom strahu. To je bilo pokriće za outsourcing moje sudbine. Osjećao sam da preuzimam kontrolu, preuzimam kontrolu i zamahnem poslovičnim krivudavim životom koji me obuzimao. Nisam bio.

Zbunio sam borbu za lijek sa suočavanjem sa svojim strahovima. Utjelovljenje nade i optimizma, odigrao sam glavnu ulogu u epskoj drami svog straha. Projicirao sam vanjsku hrabrost i hrabrost u svojoj naplate za istraživanje dolara. Sigurno bih bio nagrađen hollywoodskim završetkom, spašenim u kratkom vremenu. Katastrofa izbjegnuta, problem riješen. Bilo mi je dobro igrati ulogu.

Psiholozi i za ovo imaju termin: poricanje. Mislio sam da zauzimam stav kad stvarno bježim. Moja borba za lijek potaknula je plamen mojih strahova. Pojačavao sam groznu pripovijest - Sljepoća kao smrt - obvezujući se na njezin poraz od znanosti.

Nisam propitivao premisu, pretpostavku straha. Mahnito sam navijao za svoje junake. Kladim se u njihovu pobjedu. Sljepoća je postajala ružnija, užasnija. To je trebalo pobijediti. Jednostavno je moralo biti. Sljepoća je smrt. Borba. Preživjeti.

Dok sam se borio, dok sam trčao, mrežnice su mi se pogoršale. Sljepoća mi je bila za petama. Znanstveni lijek bio je kilometrima unatrag, puzajući. Spas je bio desetljećima daleko. Jednadžba se preokrenula. Sljepoća sada, lijek u mojim 30-ima, 40-ima ili 50-ima. Neću pobijediti u ovoj utrci. Znanost me neće spasiti.

Moji strahovi predskazali su moju groznu sudbinu. Ne bi bilo oproštaja od guvernera u posljednji trenutak. Vrhovni sud ne zadržava izvršenje. Bilo je vrijeme da prihvatim svoju smrtnu kaznu, suočim se s njom poput muškarca, da mirno ležim u krevetu i čekam čudovište ispod da napadne.

Oči širom otvorene

Imao sam epifaniju, otkrivenje. Ne postoji Slijepoća, samo vatrogasni hidranti, oni koji nisu svjesni mog izazova, nestajanje računalnih pokazivača na ekranu, otvoreni krajolik praktičnosti koji se proteže do horizonta.

Prizor na strahovom platnu fikcija je, fatamorgana. Nikad se nećete suočiti s danom straha. Ali sutra ćete se suočiti sa svojim životom, i sljedeći dan, i svaki dan poslije, sve dok vam više ne ostane ništa. Tih dana koji nisu proživljeni prazno je platno stvarnosti, a ti si jedini tvorac.

Paleta vaših strahova ograničena je i ružna: tjeskoba, nesigurnost, propast i gubitak. Ali imate milijun boja više. Nebrojene nijanse snage, beskrajna duga prilagodba, rast sjajan i lijep. Slikate jedan po jedan potez, jedan po jedan dan, udahnete jedan jedini udah nakon zadnjeg, jedan udah prije sljedećeg. Nikad nećete kontrolirati sutra, ali uvijek možete odabrati hoćete li postupiti danas i kako.

S osnaživanjem dolazi i odgovornost. Na Mt. nema zlikovaca, nema heroja, nema bogova. Olympus. Nema čudovišta ispod kreveta. Te sjene mašte su opravdanja, racionalizacije, opravdanja, taktike stajanja, izbacivanja. Bez njih smo odgovorni. Zato naši strahovi očituju ove izmišljotine u obrani i zato ih se držimo. Zbog toga ih moramo pustiti.

Odlučio sam pustiti Sljepoću. Izašao sam iz tunela straha u široko nepoznato, prebacujući fokus s prvog plana na horizont. Nakon uske, izmišljene, kratkovidne scene straha, prostrani krajolik potencijala stvarnosti bio je uzbudljiv. Moje uvriježene pretpostavke o Sljepoći osjećale su se kao nepromjenjive istine, neizbježna stvarnost. Sada su bili izloženi kao samoograničavajuće izmišljotine straha, riba koja mi je plivala unatrag kroz um. Moja je sudbina opet bila moja, budućnost neograničena. Mogla bih prestati trčati.

Teren pred nama bio je nedefiniran i neistražen. Strahova površna borba sa Sljepoćom bila je užasna, ali i jednostavna. Stvarnost je bila daleko složenija. Razmišljao sam o bezbroj diskretnih, specifičnih izazova s ​​kojima bih se suočio - fizičkih, praktičnih i emocionalnih izazova. Morao sam puno naučiti i puno toga shvatiti.

Moja je odgovornost bila to učiniti. Prihvatio sam obvezu da si pomognem, ostvarim svoj potencijal i obvezao sam se po svaku cijenu odgovarati. Preuzeo sam vlasništvo nad svojom sudbinom. Teško mi je bilo na ramenima.

Plivao sam u vrtlogu emocija. Junaci i zlikovci koje sam tako dobro upoznao nestali su i osjećao sam neobičan osjećaj gubitka. Bilo mi je neugodno što sam toliko dugo bježao od svog iluzornog negativca. Razmišljajući o godinama koje sam protratio posuđujući zamišljene nevolje i mukama koje sam si bespotrebno zadavao, osjetio sam duboku tugu. Bila sam nestrpljiva svladati alate i tehnike o kojima sam naučila i otkriti druge. Osjetila sam veliku radost. Osjetila sam neizmjernu zahvalnost. Osjetila sam duboko olakšanje. Bila sam vrtoglava i sumorna u isto vrijeme, i energična i iscrpljena, nadahnuta i preplavljena, samouvjerena i strepnja. Bilo je zbunjujuće.

Ležeći te noći u krevetu, bio sam u miru sa svojom zbunjenošću. Još nisam imao odgovore, ali prvi put sam smanjio dovoljno daleko da se usredotočim na prava pitanja.Bio je to dobar početak. Bila sam mnogo stvari, osjećala mnogo emocija. Ali nisam se bojala. To je zaista bio dobar početak.

Ovaj post ljubaznošću duhovnosti i zdravlja.