Kako mogu natjerati majku da mi dozvoli da izlazim s dečkom?

Od tinejdžera u Australiji: Moj dečko i ja upoznali smo se u internetskoj video igrici, postali smo najbolji prijatelji, a onda je naša veza rasla nadalje, čak i naši prijatelji na mreži gdje su se svi kladili da postanemo par. Fasetirali smo itd. Pa smo znali kako izgledaju jedni druge.

Razgovarali bismo svaki dan. Na poseban dan kada me pozvao van, rekla sam da, jer u tom smo trenutku oboje znali da se volimo. U tajnosti smo hodali 7 mjeseci, jer sam znao da mama ne želi da izlazim. Moj dečko N mi je pomogao sa svim mojim problemima, služim depresiji i tjeskobi, čak ponekad i samoubilačkim mislima, upoznao je sve moje probleme i bilo mi je 100% ugodno reći mu,

pomogao mi je u svemu, pomagao mi je tijekom svih mojih iskušenja i mojih emocionalnih slomova i mog vlastitog razmišljanja, mrzim svoje ja pretvoreno u vau volim svoje ja i zaslužujem živjeti. On je prvi koji mi je zapravo pomogao i natjerao me da vjerujem da sam lijepa, tada sam prvi put povjerovala da je u cijelom svom životu jedini mogao razgovarati i bez osuđivanja i znala sam da mogu vjerovati mu. Čak me i nagovorio i smirio me od rezanja.

Najteže je što moj dečko živi u Americi. Planirao je doći u Australiju kad je napunio 18. Drugi je problem taj što sam u religiji, u kojoj zapravo ne želim biti. Osjećam se kao da živim život koji moja mama želi živjeti i ne ono što želim ...

nakon 7 mjeseci zabave dogodila se jedna tragična stvar i mama je saznala da izlazim, bila je živa i vikala je na mene govoreći da je grabežljivac i da me koristi i da me ne voli. Još uvijek uopće ne želi da razgovaram s njim, ali svejedno to radim potajno, ne mogu živjeti bez N-a, on je moj spas. a ja sam njegova. 3 mjeseca mi je zabranila pristup telefonu, tek što ga je vratila.

Samo želim reći mami da ne želim biti religiozan i da želim izlaziti s N, čak mi je prije rekla da će, ako ne budem u religiji kao moj drugi brat, podržavati moje veze čak i ako nije se složio s njima. Ali tako se bojim reći joj, tako smrtno uplašena. Ili će pričekati da napunim 18 godina da joj kažem ili skupite hrabrosti i recite joj, pa ću moći opet izlaziti s dečkom. N mi je rekao da će me pričekati dok ponovno ne izađemo. Volimo se toliko da pustimo jedni druge, ja sam mu pomagao u stvarima i on meni.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 23.9.2019

A.

Volio bih da ste podijelili "tragični događaj". To bi mi pomoglo da bolje razumijem zabrinutosti vaše majke. Bez obzira - ja am zabrinut što je ova veza toliko tajna i čini se da toliko ovisite o tom tipu. Zdrave veze nisu u tajnosti. Zdravi odnosi se prvenstveno ne temelje na potrebi. U zdravoj vezi ne biste ga vidjeli kao "jedinog" koji vas razumije ili vam može pomoći.

Poput vaše majke, vidim i neke ogromne crvene zastave. N-ovo ponašanje ima mnogo zajedničkog s mrežnim grabežljivcima. Vaša te mama pokušava zaštititi što bolje može.

Odrasli seksualni grabežljivci druže se u mrežnim igrama. Plodni je teritorij pronaći tinejdžere koji su nesigurni i koji imaju poteškoća u stvaranju prijatelja u školi ili u njihovoj kućnoj zajednici. Osobito su vjerojatni da će se družiti u igrama u kojima članovi tima moraju razviti odnos i povjerenje jedni u druge kako bi zajedno radili na postizanju ciljeva. Nije veliki skok grabežljivca da prijeđe na osobne poruke s potrebnim tinejdžerom i počne poticati tu osobu da joj povjerava osobne probleme koji nemaju nikakve veze s ovladavanjem igrom.

Moguće je da je N ono što on kaže da jest. Također je moguće da je on odrasli muškarac koji vas dotjeruje. "Dotjerivanje" je kada se odrasla osoba postupno uvlači u život i povjerenje mlade osobe slušajući voljno sve njihove probleme i pružajući joj izuzetnu podršku, bez obzira na to što tinejdžer kaže. Polako, neprestano, grabežljivac uvlači tinejdžera čineći da se tinejdžer osjeća posebno, lijepo i razumljivo. Takvi su grabežljivci često izvanredno strpljivi. Na projektu mogu provesti nekoliko tjedana ili mjeseci. Obično mame više tinejdžera istovremeno.

Ako je N uistinu zaljubljen u vas, razgovarao bi izravno s vašom majkom u videopozivima kako bi joj pokazao da je onaj za koga kaže da jest. Pružit će joj nekakav dokaz da je zapravo tinejdžer, a da se oko toga ne brani.Upoznao bi vas sa svojom obitelji i nekim prijateljima. Potaknuo bi razgovor između roditelja i vaših roditelja. Ako se odmah isključi ili udalji nakon što mu se majka javi ili zatražite da znate njegovu obitelj i prijatelje, to je signal da nije iskren prema vama.

Čak i ako je N "zaljubljeni" tinejdžer, ta ljubav možda neće ispuniti niti jedno od vaših očekivanja ako se upoznate osobno. Ponekad mrežni ili telefonski razgovori mogu biti početak nečega prekrasnog. Zato su internetske usluge podudaranja ponekad uspješne. No, često se ljudi razočaraju kad se sretnu. Ispada da je osoba za koju su mislili da je poznaje dovoljno dobra, ali ne i ona zbog koje joj srce pjeva.

Bez obzira na to što osjećate prema N, zaslužujete da se zabavljate radeći stvari s djecom svoje dobi. Čak i ljudi koji su u vezama i dalje izlaze s prijateljima, bave se sportom, aktivni su u klubu ili dvoje i imaju drugu djecu s kojima se mogu družiti između razdoblja ili na ručku u školi. Pridružite se nečemu u školi ili u svom gradu gdje se druga djeca druže. Izlazite iz kuće i podalje od računala toliko da se možete upoznati i provesti vrijeme s drugim ljudima - izbliza i osobno. Sve dok ste toliko „romantično“ povezani s N-om da s njim provodite toliko slobodnog vremena na mreži, ne možete upoznati ljude koji će izlaziti i zabavljati se s vama i koji će vas voljeti onakvima kakvi jeste, a ne samo kako se predstavljate u pisanju ili u igri.

I, svakako, budite iskreni s mamom. Ako joj ne kažete što mislite i osjećate ili, što je još gore, šuljate se, samo ćete pogoršati stvari. Umjesto toga, podijelite ovo pismo s njom i provjerite možete li vas dvoje napraviti plan kako joj pomoći da upozna N kako bi ona sama mogla vidjeti tko je on.

U međuvremenu, pitanje religije je potpuno drugo pitanje. Uopće nije neobično da tinejdžeri počnu preispitivati ​​religiju u kojoj su odgajani. Važan je dio odrastanja kako bi se ispitale vrijednosti i uvjerenja vaše obitelji. Većina se djece vrati vjerovanjima svoje obitelji, ali nakon što su ih zamišljeno ispitali i došli do vlastitih zaključaka, ta su uvjerenja jača nego ikad. Ključ je ovdje promišljeno istraživanje, a ne pobuna. Ako je vaša majka znala da ste pažljivo i pažljivo ispitali ono u što vjerujete, možda bi bila voljna s vama voditi neke važne razgovore o tome.

Želim ti dobro.
Dr. Marie