Kako razgovor sa sobom može spasiti vaš brak
Ljudi se ne uzrujavaju samo. Doprinose njihovoj uzrujanosti. ~ Albert Ellis
Za dobar brak, tko je po vama najvažnija osoba s kojom biste trebali dobro komunicirati? Ako mislite da je to vaš supružnik, razmislite ponovo.
Najvažnija osoba s kojom konstruktivno razgovarate ste vi sami! Ne morate pokušati riješiti svaku situaciju razgovorom s partnerom. Samogovor se odnosi na poruke koje sami sebi kažemo. Destruktivne poruke koje si kažete možete promijeniti u podržavajuće.
Evo metode u pet koraka koju je predložila psihologinja dr. Pamela Butler, autorica Pričajući sa sobom: Kako vam terapija kognitivnim ponašanjem može promijeniti život:
- Biti svjestan.
Slušajte svoj vlastiti razgovor.
- Ocijeniti.
Odlučite je li vaš unutarnji dijalog potporan ili destruktivan.
- Identificirati.
Utvrdite izvor kognitivnih iskrivljenja ili pogreške u razmišljanju koja održavaju vaš unutarnji govor. Je li
- Vozač, nutrina koja vam zapovijeda da budete savršeni, požurite, budite jaki, udovoljite drugima ili se potrudite;
- Stoper, unutarnje ja koje katastrofira, samoetiketira, samoprosuđuje na negativan način i postavlja krute zahtjeve; ili
- Zbunjivač, unutarnje ja koje donosi proizvoljna zaključivanja, nije svjesno cjelovite slike, pretjerano generalizira i čini druga kognitivna iskrivljenja?
- Podržite se.
Zamijenite svoj negativni samogovor s dopuštenjem i samopotvrđivanjem. Na primjer, ako ste skloni prečesto udovoljavati drugima o svom trošku, negativni samogovor možete zamijeniti dopuštenjem rekavši: „Ponekad mi je važno raditi ili govoriti što želim, čak i ako to činim trenutno ne zadovoljava mog partnera. "
- Razvijte svoj vodič.
Odlučite se što trebate poduzeti na temelju svog novog, podržavajućeg položaja.
Ženin samogovor potiče uvažavanje supruga
U ovom primjeru, supruga koristi samopričanje kad je u funkciji zbog činjenice da njezin suprug ostaje na relativno slabo plaćenom poslu kada vjeruje da bi drugdje mogao zaraditi puno više. Postavlja si ovih pet pitanja, kako je predložio dr. Butler, i odgovara na svako od njih:
- Što govorim sebi? „Kažem sebi da moj muž nije dovoljno dobar; lijen je. Sa svojom sposobnošću i iskustvom trebao bi imati posao koji se više plaća. Ali on ostaje tamo gdje zarađuje puno manje nego što bi mogao. "
- Pomaže li moj samogovor? "Ne, nije, jer mi to zamjera muža."
- Radi li upravljački program, zaustavljač ili konfuzor? "Moj Confuser uzrokuje da ne znam cijelu sliku."
- Kakvo ću dopuštenje i samopotvrdu dati sebi? „Dajem si dopuštenje da znam cijelu sliku: Moj je suprug namjerno odabrao posao bez stresa jer želi moći opustiti večeri i vikende. Sviđa mi se njegova lagodna narav i privukao ga je prije svega zbog njega. Ne bih bio sretan u braku s natjecateljskim tipom koji dolazi kući s posla pod stresom. "
- Koju ću radnju poduzeti na temelju svog novog podržavajućeg položaja? “Sjetit ću se cijeniti muža koji dolazi kući dobro raspoložen, razgovara sa mnom, provodi vrijeme s našom djecom i obavlja poslove. Ako sam zabrinut za novac, sam ću uštedjeti ili smisliti način da zaradim više. "
Ovaj primjer pokazuje učinkovitost komunikacije sa sobom. Bilo je konstruktivnije za ovu suprugu prepoznati i transformirati svoj razgovor u poruku podrške nego da se suoči sa svojim mužem o onome što ju je mučilo.
Primjenjujući pet koraka samogovorništva, možemo se uhvatiti kako o sebi ili supružniku negativno pretpostavljamo da možda nisu točne. Ako preskočimo postupak od pet koraka, lako je od beskorisne misli preći na ogorčenje, samosažaljenje ili druge osjećaje koji se temelje na lažnoj interpretaciji ponašanja našeg partnera i provesti ih ponašajući štetno ponašanje ,
Mužev samogovor pomaže u prevladavanju panike oko braka
U ovom se primjeru muž osjeća uznemireno jer njegova supruga u posljednje vrijeme ne reagira na njegove pokušaje razgovora s njom. Izgleda iznervirano i na njegova pitanja odgovara jednosložno. Suprugova početna misao je "Ona me više ne voli." Osjeća se izbezumljeno i boji se da će ga napustiti. Pada mu na pamet da se obrati odvjetniku radi pojašnjenja njegovih zakonskih prava. Shvativši da se i sam uspijeva uspaničiti, odluči koristiti samogovor.
Prvo, prepoznaje da to što misli da ga njegova supruga više ne voli nije od pomoći jer se zbog njega osjeća nesigurno u vezi s brakom. Utvrđuje da njegov čep djeluje, što ga dovodi do katastrofe - odnosno pretpostavlja najgore.
Potom si daje dopuštenje da smisli ovu realističniju, korisniju poruku samom sebi: “Sjećam se da mi je sinoć rekla da joj je posao u posljednje vrijeme zaista stresan jer pokriva svog kolegu na odmoru. Cijeli je dan na telefonu i jedva ima zastoja. Vidim kako joj ne bi bilo čavrljati nakon takvog dana. I dalje se volimo. "
Odlučuje se za akcijski plan: dat će joj prostora koliko joj treba. Odluči joj također ponuditi masažu leđa, šalicu čaja ili nešto drugo što bi joj se moglo svidjeti.
Možete li vidjeti kako vam tehnika samorazgovora može spriječiti da se utapate u destruktivne misli, koje lako dovode do povrijeđenih osjećaja; reaktivno, "pokazat ću vam" ponašanje; i druge radnje koje vas udaljavaju od partnera?
Važnost samopričanja ne može se precijeniti.Koristeći ovu vještinu u pravo vrijeme, vjerojatno ćete postati prijemčiviji i empatičniji prema sebi i supružniku.
Napomena: Ovaj je članak preuzet iz poglavlja 8 Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli (Biblioteka New World, 2014.). Samogovor je jedna od sedam pozitivnih vještina komunikacije, objašnjenih korak po korak u ovoj knjizi.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
