Dosuđuju li nerješivi sukobi brak?

Mnogi ljudi misle da će se brak, ako je u osnovi zdrav, riješiti sva pitanja. Ipak, prema istraživanju psihologa i autora Johna Gottmana, 69 posto problema u braku ne dobiva riješen. (1)

Njegova dobra vijest je da u dobrim brakovima mogu biti mnogi problemi uspio. Gottman navodi da parovi mogu živjeti s nerješivim sukobima oko vječnih problema u njihovoj vezi ako problemi nisu prestupnici.

Jednostavno rečeno, nije prisutnost sukoba ono što naglašava odnos; to je način na koji par odgovara. Pozitivna komunikacija o razlikama s poštovanjem pomaže da brak napreduje.

Tjedni bračni sastanci, provedeni kako je objašnjeno u mojoj knjizi, Bračni sastanci za trajnu ljubav, njeguju duh dobre volje i prihvaćanja, stav „živi i ostavi“ koji omogućava partnerima da budu svoji. Uče minimizirati ili upravljati sukobi koji se možda ne mogu riješiti.

Nerješivi sukobi ne moraju biti prekidači prava

Evo nekoliko primjera nerješivih sukoba s kojima vjerojatno možete naučiti živjeti, pod pretpostavkom da se većinu vremena dobro slažete:

• Mislite da je vaš supružnik prestrog (ili previše popustljiv) prema djeci.
• Iritira vas često zakašnjenje vašeg partnera.
• Vaš partner ima u redu posao, ali želite da je ambiciozniji.
• Vaš supružnik ostavlja mrvice na pultu.
• Vaš je supružnik zaboravljiv.

Kako možete prihvatiti partnerove hirove i navike koje vas i dalje živciraju unatoč vašim naporima da ih promijenite? Pogledajte širu sliku. Je li vam drago, sveukupno, što ste u braku s tom osobom? Ako je odgovor pozitivan, želite li nastaviti sa brigom i postati izvor iritacije ili želite sretan brak?

Zapitajte se: "Jesam li tako savršen?" U zdravim vezama partneri prihvaćaju međusobne nedostatke kao dio međusobnih manjih nedostataka.

Svakako, trebali biste riješiti neke probleme tijekom bračnih sastanaka. Čak i ako se nijedno od vas ne promijeni, morat ćete se konstruktivno izraziti, osjećati se čuti i razumjeti, a ponekad i vidjeti poboljšanja.

Primjerice, Lewu smeta ležeran pristup njegove supruge Ellie odijevanju za društvene i poslovne prigode. Tijekom dijela problema i izazova na njihovom bračnom sastanku kaže joj: „Želim da oboje izgledamo sjajno na večeri na koju nas je pozvao šef. Znam da se volite udobno oblačiti, ali molim vas, odjenite nešto posebno lijepo u subotu navečer. Sviđa mi se kako otmjeno izgledaš kad nosiš naušnice i možda i drugi nakit. " Za naglasak dodaje: "Ovo je zaista važno za mene i za nas jer želim tu promociju." Naravno, nakon što se Ellie pridržava, velikodušno će izraziti zahvalnost.

Kako upravljati sukobima koji nisu prestupnici

Pretpostavimo da uskoro dolazi situacija u kojoj želite da se vaš partner ponaša na određeni način. Tijekom bračnog sastanka, nakon što ste već izrazili zahvalnost za ono što volite jedno na drugom, kasnije možete zatražiti od supružnika što biste željeli da on ili ona rade. Usredotočite se na nešto prilično lako promijeniti, posebno tijekom prvih četiri do šest bračnih sastanaka, tako da ćete se ugodno osjećati u formatu.

Karakterne osobine i davno utvrđene navike vjerojatno se neće promijeniti, barem ne bez velikih napora. Lew nije tražio od Ellie da se cijelo vrijeme počne bolje odijevati. To bi bilo nerealno. Njezin neoprezan pristup onome što nosi uvriježila se u naviku. Uči živjeti s tim, jer voli Ellie bez obzira i cijeni mnoge lijepe osobine.

Lew shvati da ni on nije savršen. Cijeni Ellie što je podnijela svoj zaborav i što je pronašla načine da to zaobiđe. Lew umanjuje njihov sukob upravljajući njime. Ohrabruje suprugu da se bolje odijeva kad mu je to zaista važno. To čini kad joj posveti punu pažnju tijekom njihovih bračnih sastanaka.

Držite svoja očekivanja realnima

Možda će vaš partner pristati na promjenu. Ako je tako, prekrasno! Samo shvatite da će naša osnovna priroda i karakterne osobine vjerojatno ostati iste. Zato ne očekujte da introvert postane život stranke, štedljiva osoba postane veliki trošitelj ili osjetljiva osoba postane debela koža.

Međutim, ponašanje koje nije postalo navikom može se prilično lako promijeniti - ako osoba to želi. Ključna riječ je željeti, Vaš se partner može ili ne mora promijeniti. Možda ste čuli ovu šalu: „Koliko je psihoterapeuta potrebno za promjenu žarulje? Samo jedan - ali žarulja mora željeti promijeniti."

Ako se vaš supružnik složi s promjenom navike, budite strpljivi. Kad se vaš partner potrudi, pustite komplimente u bilo kojem trenutku, posebno tijekom dijela zahvalnosti na vašem bračnom sastanku. Ako ne vidite napredak i mislite da će vaš partner prihvatiti nježni podsjetnik, ponudite ga tijekom Problema i Izazova.

Što ako se promjena i dalje ne dogodi? Ako krivnja vašeg partnera nije prekršilac posla, nastojte prihvatiti ono što ne možete promijeniti. Kao što je rekao rabin Joseph Richards, „Ljudi su dosadni. Dakle, pronađite osobu koja vas najmanje živcira i oženite je! " Lekcija je držati iritacije u perspektivi. Pogledajte širu sliku.

Neki sukobi mogu biti prekidači prava

Iako neki sukobi na kraju mogu postati prestupnici, možda ćete ipak htjeti spasiti svoj brak. Teži izazovi vjerojatno će imati koristi od individualne terapije ili terapije parova koja će vam pomoći da konstruktivnije komunicirate ili postavite realne ciljeve i radite na njihovom postizanju.

Lijepo je pristati na neslaganje

Čak se i u najboljim brakovima supružnici nauče složiti oko neslaganja oko nerješivih razlika. Dakle, ako se vi i vaš partner, sve u svemu, dobro slažete i upravljate dugotrajnim sukobima, u dobrom ste društvu.

(1) Gottman, J. (1999). Sedam principa za ostvarivanje braka, New York: Three Rivers Press.

Ovaj je članak preuzet iz dijela poglavlja "Razotkrivanje bračnih mitova" u knjizi, Bračni sastanci za trajnu ljubav; 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli (Biblioteka New World).

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!