Dvije strane moje tjeskobne, depresivne duše
Jučer sam se probudio i nisam uspio stići do kraja svog bloka dok sam šetao psa prije nego što me pogodila ova silna, neplava panika. Odmah sam se okrenuo i vidio svoju kuću, ali osjećao sam se kao da ne mogu stići dovoljno brzo. Počela sam trčati, pokušavajući uskladiti svoje kretanje s otkucajima srca. Kad sam se vratio kući, osjećao sam i olakšanje i razočaranje. Moj dom je moja zona udobnosti, a to je ponekad razočaravajuće.
Kako je dan odmicao, napadala sam plač. Pet ili šest puta sam se slomila gledajući kako moj suprug sjedi tamo ne znajući što drugo reći osim "Bit ćeš dobro, upravo prolaziš kroz loše vrijeme." Držao me u krevetu dok sam opet plakala. Poznaje me šest godina i prije me nije vidio kako prolazim kroz ovo. Ali jesam, puno puta. Upozorio sam ga na ova vremena. Mislim da mi nije vjerovao. Mislim da nikada nije pomislio da bi živahna, sretna i puna poleta za životom žena za koju se oženio mogla biti ista ona osoba koja je sjedila ispred njega i rekla mu “Obećavam da se neću ubiti, ali jednostavno se osjećam kao da umirem. "
Ne mogu mu objasniti na način na koji može razumjeti zašto se sada osjećam onako kako se osjećam. Osjećam te stvari zato što imam mentalnu bolest i svako toliko opet se razbolim. Uvijek sam imala dugotrajnu generaliziranu tjeskobu s kojom mogu svakodnevno upravljati. Ali ovu duboko ukorijenjenu depresiju ne mogu držati podalje. To će ostati neko vrijeme. I dok se trudim da ne dopustim da me kontrolira i ne uzima, moćno je.
Ponekad sam jednostavno preumorna za borbu i to mi pogoršava generaliziranu tjeskobu. Tih dana ostajem kod kuće i plačem. A ponekad puno plačem. Trčat ću krugove u svom velikom podrumu, tuširat ću se i kuhati i pokušavati ignorirati buku u glavi. Iscrpljujuće je ići protiv zrna samo želje da legnemo i zauvijek pođemo spavati.
Danas
Danas sam se osjećao prilično dobro. Morao sam raditi i proveo sam puno vremena na suncu. Puno sam se smijala. Mnogo sam se puta nasmiješila. Nisam plakao. Osjećao sam kao da je moja tjeskoba samo slaba bol u žilama, jedva primjetna i najpodnošljivija. To me nije zaustavilo u tragovima i prolazni trenuci bili su upravo to - prolazni trenuci. Nekoliko sam se puta uhvatila kako razmišljam o činjenici da se osjećam prilično dobro i odahnula sam s olakšanjem i zahvalnošću.
Zašto se svaki dan ne može osjećati ovako? Privremeno olakšanje, čak i ako ne 100 posto.
Svakog dana moji osjećaji, percepcija, mišljenja i misli mogu se promijeniti ovisno o mojoj bolesti. Ako me uhvatite za dobar dan, bit ću pun optimizma i nade. Ako me uhvatite u teškom danu, bit ću puna tjeskobe i suza i beznađa. Ne znam kako ću se osjećati iz dana u dan. Svaki dan započinjem s velikom namjerom, radeći pozitivne stvari za koje se nadam da će mi pomoći da uđem u dobar prostor. Čitam, meditiram, molim se. Koristim pozitivne afirmacije i samogovor i svoj program oporavka od 12 koraka.
Nekih dana pobijedim. Ponekad se osjećam poraženom. Nikad se nisam osjećala normalno. Mrzim to.
U posljednje vrijeme imam nekoliko vrlo teških dana, tjedana, mjeseci. Već sam bio na ovom mjestu. Klizim u bezdan očaja bez ičega opipljivog za što bih se mogao uhvatiti. Držim se za dragi život i nadam se da ću na kraju naći put natrag kao i drugi put, ali u meni je onaj mali glas koji šapće: "Što ako ovoga puta ne možeš?"
Što ako?
Razmišljam o svim vremenima koja sam već bio na ovom mračnom mjestu i želio sam umrijeti i nevjerojatnim danima koje sam imao nakon što sam odlučio ostati. Zato se držim, nadajući se da će mentalna oluja opet proći i da ću jednog dana opet imati malo mira.
Moja priča nema kraja, i to je u redu. Jer to znači da sam još uvijek ovdje i biram život, čak i u dane kad mi se umire.
