Strategija koja će vam pomoći da podržite svog tjeskobnog partnera
Što ako se naježim? Što ako se spotaknem? Što ako imam napad panike? U javnosti? Što ako propustim stanicu i izgubim se? Što ako nisam dovoljno dobar? Što ako zeznem? Sve?
Mnogi ljudi koji se bore s anksioznošću ni ne shvaćaju da imaju takve misli. Prije nego što to shvate, zabrinuti su, istrošeni, ljepljivi i preplavljeni.
O tome govori novinar Daniel Smith u svojoj knjizi Majmunski um: Memoari o tjeskobi. Piše:
“... Sve započinje mišlju - a što ako ili a trebalo je biti ili a nikad neće biti ili a moglo je biti - i metastazira odatle, iskreći niz kralježnicu i ukorijenjujući se u tijelo u obliku daha, klempavosti, umora, lupanja srca i užasnog osjećaja da je svijet u kojem se nalazim istovremeno holografski nebitan i groteskno prijeteći. "
Ako se vaš partner bori s tjeskobom, možete mu pomoći da uoči te automatske misli i preusmjeri ih. Opet, ovo je nevjerojatno korisno jer vaš partner možda neće prepoznati taj začarani krug ili shvatiti da ga može zaustaviti.
I to je dobra vijest o anksioznosti: možemo prepoznati misli koje nastavljaju našu tjeskobu, naučiti propitivati njihovu valjanost i restrukturirati svoje razmišljanje.
Naše misli nisu istinite plave činjenice i možete pomoći partneru da shvati baš tu činjenicu.
U njezinoj izvrsnoj knjizi Voljeti nekoga s tjeskobom: razumijevanje i pomoć partneru, psihoterapeutica Kate N. Thieda, MS, LPCA, NCC, dijeli točno kako možete pomoći.
Za početak, kad primijetite da je vaš partner tjeskoban, zamolite ga da artikulira svoje misli ili da ih zapiše. Zatim im pomozite da stvore alternativne misli, koje umjesto toga mogu ponoviti.
Thieda daje ovaj primjer alternativnih misli za misao: "Toliko sam zabrinuta da ću se uspaničiti kad izađem u javnost": "Već sam uspjela prevladati ovu situaciju i mogu to ponoviti," ili "Imam vještine da ne dopustim da me ova tjeskoba najbolje iskoristi."
Te se misli možda neće osjećati "istinito" za vašeg partnera isprva. Ali vježbom, s vremenom hoće, i pomoći će im da smanje tjeskobu i postanu bolji.
Thieda također predlaže da svom partneru postavite sljedeća pitanja o njihovim mislima:
- „Koji su dokazi da će se ono što vas brine zapravo dogoditi?
- Na skali od 0 do 10, koliko snažno vjerujete da će se dogoditi ono o čemu razmišljate?
- Uzimaju li vaše misli u obzir cijelu sliku? Postoji li nešto što bi vam moglo nedostajati?
- Kako vam razmišljanje na ovaj način pomaže? Možete li to pustiti?
- Kako možemo zajedno raditi na tome da ovo manje izaziva tjeskobu? "
Zamislite sebe kao ohrabrujućeg trenera, piše Thieda. Pomažete partneru da izazove njihove tjeskobne misli i zamijenite ih realnijim, zdravijim mislima koje im zapravo služe.
Puno je drugih načina na koje možete podržati svog partnera. Saznajte više u ovom dijelu.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
