O tome da se manje mrziš
Prihvaćajući svoju treću godišnju nagradu Učitelj godine, Jeremy je gledao u gledalište prepuno divljeg pljeskajući djeci, roditeljima i kolegama. Šutke je tugovao. Trebao sam doktorirati. Do sada bih trebao biti slavan, a ne predavati četvrti razred. Trebao sam otkriti potresna otkrića. Od mene se to očekivalo. I nisam uspio.
Nasmijao sam se kad sam ovo pročitao, jer ni 24 sata ranije moj unutarnji dijalog u osnovi nije bio isti. Postigao sam nešto - preplivao 7 km od Annapolisa, Marylanda do otoka Kent - što bi mi trebalo dati dovoljno toplih gazišta da ispunim kvotu na tjedan dana. To je za mene bilo ogromno, ne samo zato što između ta dva dijela zemlje ne postoji tiki bar na kojem biste se mogli neko vrijeme družiti ako trebate doći do daha ili se osjećate posebno suho.
Bilo je duboko, jer sam nedugo nakon plivanja prošle godine imao fizički i psihički slom od kojeg se još uvijek oporavljam. Uz dugotrajne simptome i poremećene cikluse spavanja, dao sam svoje sudjelovanje na ovogodišnjoj utrci hitac 50/50.
Uživao sam u postignućima na zabavi nakon plivanja kad sam otvorio usta i rekao nešto glupo. Tip s kojim plivam rekao mi je prije nekoliko tjedana da misli odbaciti svoju djevojku. Kad ju je predstavio grupi, šapnula sam mu: "Je li to onaj kojeg se želiš riješiti?" Nikako nije mogla čuti, ali svejedno.
"Ne, nisam. Mislim, to je bezobrazno ", rekao je. "Ne mogu vjerovati da biste to ovdje iznijeli."
Uh. Mrzim sebe. Zašto stalno govorim tako glupe stvari? Počele su puštati poznate vrpce gnušanja prema sebi, a ja sam uzvraćao suzama. Međutim, prije nego što sam izgovorio poznato "I nisam uspio" poput uglednog srednjoškolskog profesora gore, naljutio sam se. „Gledajte, prokleti glasovi, uho dobivate 24 sata dnevno, 7 dana, dajte mi ovaj trenutak da proslavim pobjedu. Smetaj mi sutra ako želiš. Ali upravo ovdje, upravo sada, učinio sam nešto na što sam vrlo ponosan. Ne pokušavajte to uništiti. "
Noć nije završila sretnim plesom. Moj um je bio ratna zona kao i obično. Međutim, to je napredak. Nisam slijepo prihvatio dopise o samo-mržnji i spuštao se u kut.
"Gnušanje samoga sebe je mračna zemlja načičkana zamkama", piše Rufus. “Prevrćući se kroz šikaru, ne možemo vidjeti koja je zapravo naša nevolja: da se varamo sami sa sobom. Da su nam davno govorili laži u koje smo, u ljubavi i odanosti i strahu, vjerovali. Hoćemo li vjerovati sebi do smrti? "
Danas se mrzim mnogo manje nego prije 25 godina, kada sam slučajno krenuo na putovanje prema cjelovitosti i samopoštovanju. Mogu prepoznati laži. Znam kad su mi prvi put rekli i zašto. I znam što trebam učiniti da im manje vjerujem. Slično kao i Rufus, nisam izliječen, ali sam bolji.
To je težak posao, a ne mržnja prema sebi, pogotovo kad ste proveli četvrt stoljeća ili više vjerujući u neistine. Doći poštovati sebe i izgraditi neko osnovno samopoštovanje naporan je, dosadan proces s dovoljno neuspjeha da se osjećate kao da se ne krećete. Rufus piše:
Idete nekim putem. Ti prestani. Idete nekim putem, ostajući uvijek osjetljivi (iako manje nego prije) na određene okidače - geste, mjesta, riječi - ali ponašajući se prema sebi kao prema prijatelju koji ima određene osjetljivosti. Idete nekim putem. Učite. Idete nekim putem. Zaustaviš se, padneš i poludiš. Ustani. Krenite. Idi.
Pa, što prvo učiniti da pobjegnete od zemlje koja se gnuša samoga sebe?
Rufus nam nudi razne strategije iscjeljenja koje možemo birati, jer različiti ljudi zahtijevaju različite emocionalne alate.
Za početak, Rufus je pronašla mjesto na kojem se manje mrzila: uz morsku obalu ... divlje, valovito, prskavo more. "More od mene ne očekuje ništa", objašnjava ona. “Ne mogu razočarati more. Nije ga briga. To me ne mrzi, ne voli, ne pita se tko sam ili što nosim, jer me nije briga jesam li ili nisam tamo. Bilo kako bilo, more buči. "
To sam mjesto pronašao kad sam otišao u školu. Nisam shvatio dok nisam sletio u kampus koledža Saint Mary u Notre Dameu u državi Indiana, koliko mi je šupljina bila unutra. Prvi tjedan nastave raspitao sam se kod odjela za savjetovanje o sastancima grupa za podršku na tom području, budući da sam upravo prestao piti. Terapeut je sumnjao da mi treba puno više od 12 koraka kako bih me ispravio i ljubazno me pozvao da je posjetim ... svaki tjedan do mature.
Moje seanse s njom, u kombinaciji s podrškom i vodstvom nekih nevjerojatno brižnih profesora, omogućile su mi da se pozabavim svojim gnušanjem prema sebi i krenem putem samopoštovanja. Kad god posjetim kampus, opet se zasitim, udišući energiju oporavka i samosvijesti i samoprihvaćanja.
A tu je i postupak posvojenja sebe, što nije ništa lakše od usvajanja bebe iz strane zemlje. Jednostavno nisu uključeni papiri. Prije nekoliko godina radila sam dio unutarnjeg djeteta s terapeutom u kojem sam lutku odredila za svoje unutarnje dijete. Moja odrasla osoba usvojila ju je i zaštitila dok je ponovno pregledavala neke bolne epizode mog djetinjstva.
Bila je ovo prilika da iz nje izađem neozlijeđena i da formiram nove živčane prolaze koji će mi omogućiti da postanem emocionalno otporna. Sve je išlo dobro dok nisam pronašao svoje unutarnje dijete na hrpi dobre volje kako bi ga odložili. To je učinilo čuda za moje samopoštovanje.
Ne trebate lutku da biste se udomili, naravno. Samo trebate znati ponuditi samilost. "Suosjećanje obuhvaća tri faze", objašnjava Rufus. “Prvo, primijetite da netko pati. Dalje, budite verbalno i fizički ljubazni i brižni kao odgovor na tu patnju. Treće, sjetite se da je nesavršenost dio ljudskog iskustva. "
Kao dio tečaja smanjenja stresa na temelju pozornosti (MBSR) koji sam pohađao prije mjesec dana, sudjelovali smo u nekoliko meditacija ljubazne dobrote u kojima nam je naš instruktor rekao da ruku stavimo nad srce dok smo sebi ponavljali afirmacije.
Stvarno?? Pomislio sam, kao da se od mene traži da stanem pred ogledalo i kažem sebi da sam dovoljno dobar, dovoljno pametan i, k vragu, ljudi poput mene. Međutim, čini mi se da me vježba ruku nad srcem umirila kad sam prebolio glupo izgledajući dio.
Na svojim stranicama Rufus uključuje studije suosjećanja koje sugeriraju da možemo dodirnuti fiziologiju suosjećanja dodavanjem utješnog tapšanja ili stiskanja, da se kao sisavci lakše smirujemo nježnim dodirom nego objašnjenjem. Naš mozak je često prezauzet da bi zabilježio suosjećanje, pa naše tijelo mora voditi put.
Posljednji alat koji je bio učinkovit i za mene i za Rufusa jest koncentriranje na vaše snage potpisa. Ovaj korak zahtijeva neke preliminarne radove, jer od mržnje prema sebi ne idete prema slavljenju onoga što je sjajno u vama samima.
Pomaže ako u životu imate nekoliko "svetaca", one ljude koji vjeruju u vas unatoč onome što im kažete. U životu imam jednog takvog sveca koji bi mi rekao da sam divan čak i kad bih ga iz zatvora nazvao smrtnom presudom zbog ubojstva. On je kolega samohotnik koji je prije mene krenuo stazom i dovoljno je lijep da me obavijesti o skrivenim zamkama i slijepim skretanjima da ih izbjegnem. Može se vjerovati da nam sveci daju naš popis glavnih snaga jer su oni naši heroji. Vjerujemo im kad ne možemo vjerovati sebi.
„Bez obzira na to koliko se mrzimo, moramo priznati da smo u nekim stvarima bolji od drugih", piše Rufus, „možda čak i umjereno nadareni u nekolicini. "Put do sreće - i iz gnušanja prema sebi - započinje kada prepoznamo te vještine i vježbamo ih što je više moguće, postajući" majstori zanatlija ", izrađujući svoj život."
Pronaći mjesto mira, usvojiti sebe i koncentrirati se na snage potpisa samo su neke od strategija koje Rufus izbacuje kako bi pomogao onima koji mrze sebe da manje mrze sebe. Ali čak i ako i dalje ne volimo našu DNK, postoji preokret prema niskom samopoštovanju, odlomak u njezinoj knjizi kojeg se trebamo sjetiti u naše najnečajnije sate:
Nisko samopoštovanje nas ne prosvjetljuje. Prezir prema sebi nije svet. Ali, sve ostalo na stranu, nisko samopoštovanje čini nas kontemplativnim i introspektivnim. Naš perfekcionizam čini nas marljivima. Slavimo mala zadovoljstva - iako zato što vjerujemo da nismo dostojni velikih. Trudimo se. Nastojimo udovoljiti. Nisko samopoštovanje čini neke od nas kreativnima - dok smisao tražimo u boli. Nisko samopoštovanje čini neke od nas s poštovanjem - jer pretpostavljamo da su svi bolji od nas. Nisko samopoštovanje čini neke od nas smiješnima - jer samozatajni humor uistinu je humor. Nisko samopoštovanje čini neke od nas dobrim slušateljima - jer ne želimo slušati sebe. Nisko samopoštovanje čini neke od nas empatičnima - jer smo patili pa znamo ... Mi koji se mrzimo nismo sveci. Pa ipak, gnušanje prema sebi, unatoč sebi, dalo nam je darove koje moramo zadržati.
Slika: avoiceformen.com
Izvorno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
