Svijet-Of-Psihologije-Blog

Tuga samorastanja i zdravog narcizma

Svi znamo da je samorast dobar. Ali rijetko razgovaramo o tuzi koja dolazi s rastom. Kako se naša percepcija mijenja, mi doživljavamo tugu jer osoba koja nam je nekada nedostajala toliko toga što je nova osoba koja smo postali sada je svjesna.

Prije gotovo 20 godina, dok sam bila pripravnica bračnog i obiteljskog terapeuta, bila sam u nadzornoj grupi sa ženom koja se zvala Renee. Renee je umrla nekoliko godina nakon što smo oboje dobili dozvolu. Bila je u 40-ima.

Renee nisam dobro poznavao. Bio sam usredotočen na učenje i razvijanje svojih vještina, pa sam Renee vidio kao još jednu osobu u našoj grupi. Dio problema bio je i taj što se ta posebna nadzorna skupina temeljila više na natjecanju nego na podršci i suradnji. Podržavao je svaki naš narcizam - svakako moj. Davao sam sve od sebe da budem sjajni i nadareni novi terapeut.

U to vrijeme morao sam se vidjeti i trebao sam biti viđen mnogo više nego što sam mogao prepoznati i potvrditi druge. Bila sam gladna odobrenja i priznanja.

Zašto?

Odrasla sam u obitelji u kojoj se život vrtio oko očevih potreba. Bio je gladan koji je tražio da mu se udovolji. Morao je pronaći svoju posebnost, jer ne samo da nije bio afirmiran kao dijete, već je u odrastanju pretrpio puno oštrih kazni.

Njegove potrebe otele su potrebe nas ostalih. Kao rezultat toga, moja braća i sestre emocionalno smo gladovali. Nisu nas doživljavali kao divna mala rastuća bića kakva jesmo. Umjesto toga, bili smo smetnja i smetnja. To okruženje postavlja potrebu (zasigurno u meni) da budem viđena i da se prepozna moja vlastita posebnost. Moja nezadovoljena narcisoidna potreba postala je podvlakom u mojim nastojanjima i blokirala me je da u potpunosti cijenim ljepotu drugih.

U djetetu je narcizam podržan razumijevanjem da djeca trebaju reći: "Ovo je moje" i ponašati se kao da se svijet vrti oko njih. Podržavanje toga omogućuje djetetu da odraste u odraslu osobu koja uživa u sebi i svom utjecaju na planet. Kao odrasla osoba, zdrav narcizam znači da možemo prepoznati i uživati u svojoj kreativnosti, talentima i dostignućima. A u isto vrijeme imamo brigu i zanimanje za druge. Postoji ravnoteža.

Kad ovaj narcizam nije podržan kao dijete, možemo odrasti s glađu koja će nas vidjeti i prepoznati, zajedno s osjećajem niskog samopoštovanja. Iako je narcisoidnost kod djeteta zdrava i zaslužuje potporu, puno je manje zdrava kod odrasle osobe kada je to glad, a ne priznanje vlastite vrijednosti i uživanje u našim sposobnostima.

Ta glad blokira našu sposobnost prihvaćanja drugih. Slično je kada osoba, umjesto da sluša osobu s kojom razgovara, planira što će dalje govoriti. Fokus nije na povezanosti dvoje ljudi, već na sebi.

Moja je tuga izbila oko Reneine smrti. Dok sam gledao počast njoj, plakao sam. Imala je prekrasan duh. To sam mogao osjetiti na njezinim slikama. Kad sam je poznavao, nisam u potpunosti vidio njezin duh. Nisam mogao prepoznati tko je ona. Toliko sam se navikla truditi se i pokušavati ispuniti vlastite potrebe, da mi je nedostajalo ono lijepo u njoj.

Uvijek postoji tuga kad prođemo kroz vrata svijesti i vidimo što smo propustili budući da smo prethodno bili zatvoreniji. Ovo je dio rasta i gledanja novih perspektiva i vidika - i razumijevanja granica prethodne faze svijesti.

Ima toliko lijepih ljudi. Ne radi se toliko o poznavanju svih njih i održavanju veza, već o prepoznavanju njihove ljepote. To je ono zbog čega tugujem. Nedostajalo mi je cijeniti toliko ljepote.

S Renee nisam želio provoditi više vremena s njom, samo sam želio da sam mogao više poštovati njezino biće - njezin duh, da bih mogao potpunije prepoznati njezinu vrijednost kad bih imao kontakt s njom ,

Zahvalan sam što su se otvorila vrata svijesti. Sad toliko više cijenim druge. I toliko sam manje gladna da me se vidi. Zahvalan sam na svojoj tuzi jer me upozorava na moj pomak u svijesti i na moj rast. Ne mogu samo vidjeti, već i osjetiti koliko sam sazrio.