Treba li ti mama psihodrama?
Prvi odnos s drugim čovjekom je s našom majkom. Kujemo svoj osjećaj tko smo, koga ćemo voljeti i svoje potrebe na temelju interakcija i razumijevanja proizašlih iz tisuća susreta s mamom. U dobru ili zlu oblikovani smo od emotivnog plesa s mamom.
Onda idemo dalje. Imamo posla s tatom i braćom i sestrama, razvijamo prijateljstva, pronalazimo ljubavnike, a zatim i supružnika. Kroz ovo putovanje mama služi kao uzor i postaje izvor ohrabrenja, ljubavi, tjeskobe, frustracije, izbjegavanja, podrške i sukoba.
"Komplicirano je", kako to lijepo odgovara Facebook kategorija statusa veze.
Kako prelazimo u odraslu dob često postoje neriješeni problemi koji ostaju i ostaje nam jeza zbog toga što to ne možemo ispraviti s mamom. Njezina slabost zbog starenja ili smrti sprečava vezu da se popravi.
To nas dovodi do psihodrame.
Ovaj oblik psihodinamičke terapije orijentiran na akciju razvio je Jacob Levy Moreno u Beču početkom 1920-ih u izravnoj je suprotnosti s Freudovim analitičkim pristupom. Poznati susret između Freuda i Morena dogodio se u vrijeme kada je Freud pokušavao uvesti mlađeg Morena u psihoanalitički pokret. Nakon Freudove uvertire, za Moreno se odgovorilo: „Stavljate ljude na kauč i analizirate njihove snove. Stavim ih na pozornicu i naučim ih opet sanjati. "
Ali nije vam potrebna pozornica da biste radili psihodramu. Zapravo možete koristiti praznu stolicu i u privatnosti vlastite sobe donijeti odluku koja ima moć iscjeljenja i učiniti cijelu našu bol. Ovo nas dovodi do mamine drame.
Neizraženi ili neriješeni osjećaji imaju priliku dobiti glas kroz upotrebu ove tehnike. Tehnički bi se to nazvalo mono-dramom, jer biste obje uloge radili sami. Ovdje postoji cjelovitiji opis ove metode, ali to su osnove.
Prvo stavite dvije stolice u međusobne veze koje simboliziraju odnos s vama mamom. Neka budu blizu ili daleko, ili okrenite jedno malo od drugog. Pronađite način da simbolizirate odnos sa stolicama koji predstavlja kako se osjećate ili osjećate s mamom.
Zatim sjednite na stolicu koja vam može biti simbol i zamislite svoju mamu kako sjedi na drugoj stolici, a zatim recite ono što joj želite reći. Ovo bi moglo biti u obliku pitanja (Zašto nisi provodio više vremena sa mnom dok sam odrastao? "Na komentar:" Uvijek sam osjećao da sam na ljusci jaja oko tebe. "Na izravan izraz osjećaja, “Osjećao sam se iznevjereno od tebe kad je došlo vrijeme da odem na fakultet.” U svakom slučaju početak drame započinje s tobom na stolici, a zatim se seli k majci.
Tada se morate doslovno ustati, premjestiti na drugu stolicu i postati vaša majka u igri uloga. Kad promijenite uloge, sada možete odgovarati kao majka. (Preokret uloga jedno je od istaknutih obilježja psihodrame i razlikuje se od ostalih metoda djelovanja razvijenih nakon toga - poput gestalt terapije.)
Napokon se vratite na stolicu i odgovorite majci. Važna pravila su da morate započeti sa stolicom, kretati se i igrati uloge kao majka, a zatim se vratiti svojoj ulozi.
Donošenje ove izmjene uloge može trajati nekoliko okreta dok se okončanje ne dovrši. Možda biste željeli snimiti razmjenu na magnetofonsku vrpcu, jer često postoje iznenađenja koja se izraze dok igrate uloge.
Cijela drama trebala bi trajati samo nekoliko minuta.
Cilj izvođenja ove vrste drama je pronaći nešto što se naziva katarza integracije. Pokušavate iskusiti i kretati se kroz neku emociju kako joj ne bi stvorili zaostalu dinamiku. Često neiskazani i neriješeni osjećaji dovode do osjećaja ceha, ogorčenosti, bijesa ili depresije, a pronalaženje sigurnog načina da se izraze postaje sredstvo za pozitivan pomak.
Ali uklanjanje negativnih emocija nije jedina upotreba ove psihodramatične metode.
Često suočavanje s negativnim problemima s mamom može pomračiti sve pozitivne i ljubavne osobine koje su također bile iskusne. Koliko god se psihologija usredotočila na dijadu majke i djeteta i disfunkciju koja iz nje proizlazi, trenutni interes i istraživanje procvata pozitivne psihologije sugeriraju da je moguće promijeniti našu percepciju prošlosti, sadašnjosti i budućnosti, iako jednostavno priznanje zahvalnosti.
Za ovaj pozitivan susret uredite stolice na takav način da odražavaju priliku da majci pružite izravan izraz zahvalnosti. Uređujete stolice kako biste optimizirali slanje i primanje izjava zahvalnosti.
Opet započinjete sa svojim stolcem i praznom stolcu kažete gdje bi sjedila vaša majka zbog čega ste zahvalni u vašoj vezi. Da to radim s mamom, mogao bih reći: "Uvijek si me ohrabrivao, čak i kad smo imali teška vremena, uvijek sam znao da me voliš i želiš najbolje za mene, i zahvalan sam na tome." Dodavanje retka oznake, "... i zahvalan sam na tome", omogućuje vam određeni stupanj emocionalnog vlasništva nad izrazom.
Kad zamijenite uloge i postanete vaša majka, možda ćete se iznenaditi koliko je zahvalna što prima ovaj izraz zahvalnosti. Kao i u prethodnoj vježbi, možda ćete imati nekoliko ovih razmjena i završit ćete natrag na svojoj izvornoj stolici.
Na kraju ćete otkriti da su vaši osjećaji prema mami cjelovitiji i integriraniji nego prije. Jednom kad odradite vježbe, možda ćete doći do istog zaključka kao i Pearl S. Buck,
"Neke se majke ljube, a neke grde, ali ljubav je ista, a većina se majki ljubi i grdi."
