Kako mogu pridobiti mamu dečka?

Iz tinejdžera u Kanadi: ja i moj dečko izlazimo 1,7 godina, oboje imamo 18 godina, tako da je naša veza vrlo dobra, osporavamo argumente i 4 mjeseca pauze jedni od drugih kako bismo riješili svoj život jer smo u dobi u kojoj odluke koje donosimo su uvijek trajne.

moji bfs roditelji su se razveli kad je imao oko 8 godina. s ocem nije razgovarao više od dvije godine, osim kratkih tekstova od oca kako bi mu čestitao rođendan i oženio Božić. on i njegova mama imaju jako dobar odnos, a isto tako i ja i ona. ima mlađeg brata koji ima 11 godina i oca viđa svaki drugi tjedan u tjedne posjete. pa smo moj dečko i ja vrlo bliski,

prve 1 godine i mjesec dana ja i on bili smo nerazdvojni, ne idemo u istu školu i obojica ponekad imamo izvannastavne aktivnosti nakon škole. moji su roditelji skloni strogoj strani što se tiče dječaka, on uopće ne smije u moju sobu ili na kat. pa bismo otišli do njegove kuće nakon škole i druženja u njegovoj sobi, a zatim otišli večerati s njegovom mamom, a ponekad i bratom, što je trajalo oko 2 sata između razgovora i možda igranja s bratom. kuća mu je mala i vrlo otvorena. količina stepenica između pojedinih katova vrlo je mala, pa je njegova soba bila jedino mjesto na kojem imamo privatnost da ne zaboravimo da je njegov podrum u osnovi pričvršćen za njegovu dnevnu sobu, ima samo hodnik i velike stepenice bez vrata koja ih razdvajaju.

i njegova mama je posao domaće mame pa je uvijek tu. u to je vrijeme sve bilo poprilično savršeno. oduzeli smo vrijeme jedno drugome kako bismo se usredotočili na školu i druge stvari i nakon 4 mjeseca ponovno smo se okupili.

prvih mjesec dana stvari su se vratile kao nekada. nakon toga stvari su se počele komplicirati, njegova mama je rekla (njemu, a ne meni) da moramo provoditi više vremena s njegovim bratom i ne možemo se samo izolirati.

moj dečko ima puno strpljenja, a to je nešto što mi nedostaje. njegov brat uvijek govori ili viče i neprestano traži moju bfs pažnju, a moj bf mu je uvijek daje. njegov me brat nikad ne uključuje u njihov razgovor i uvijek govori o video igrama i filmovima o kojima ne znam ni jednu stvar. svaki put kad pokušam razgovarati s dečkom, on me prekida i moj dečko rijetko nešto kaže o tome jer ne želi povrijediti osjećaje svog brata. on se uvijek pokušava hrvati i grabiti i grliti mog dečka, čak i kad se mazim na njegovom ramenu, a ponekad mi čak i kaže da se pomaknem.

imam disfunkcionalnu obitelj i mama je uvijek odsutna na putovanjima, ja i moj otac jednostavno ne pričamo puno, a imam sestru koja ima 13 godina, ja i moja sestra samo idemo u svoje sobe i radimo svoje, i nikad se stvarno ne zamaramo osim ako to nije rijetka prilika da se želimo družiti. teško je jer idemo u školu po cijele dane i moramo biti nekako fini i tako, pa kad se vratim kući želim se opustiti i obnoviti svoju sposobnost da budem dobra osoba što je nemoguće kad sam s njegovim bratom, jer znam da moram budi dobra prema njemu. pa bismo pokušali otići u njegovu sobu nakon večere jer smo se prije večere igrali s bratom i to smo radili nekoliko tjedana. tada mu je mama rekla da ako je njegov brat u kući ne smijemo u njegovu sobu. jedna od stvari koje mi je rekao jest da nismo morali provoditi vrijeme s njegovim bratom, već smo jednostavno morali izaći iz sobe, ali budući da je to široki otvoreni prostor, brat ga neprestano prati i prisluškuje. tako da bih u osnovi svaki drugi tjedan morao proći kroz mučenje samo da bih vidio svog dečka nakon škole.

moji roditelji nisu bili baš sretni zbog prekida i spajanja pa je moja kuća neko vrijeme bila izvan jednadžbe. nakon nekog vremena rekla sam svom dečku kako se osjećam i da, ako ne želi reći bratu da se ponekad smiri i bude pošten prema meni i mojoj vezi s mojim bf, onda bih morao prestati dolaziti jer je došlo do točke u kojoj osjećao sam se kao da se samo uvlačim u njihovu vezu i nisam tamo pripadao. kao i da nemamo apsolutno privatno vrijeme za razgovor ili čak maženje i vezu što nam je definitivno trebalo nakon tog prekida. ništa se zapravo nije promijenilo. samo se pogoršalo. kad je moj bf pokušao reći svom bratu da se smiri ili da nas prestane gnjaviti, tada bi samo glumio više pažnje. pokušao mu je reći mami, ali ona se samo obranila.

prestala bih prelaziti toliko kad bi njegov brat bio tamo možda dva od 7 dana u tjednu, ali barem smo imali tjedan u kojem smo mogli razgovarati o stvarima i obnavljati ga nakon svakog tjedna. NE. mama mu je rekla da ne bismo smjeli ići u njegovu sobu kad je kod kuće jer je to bezobrazno i ​​da nisu obitelj koja se izolira u toj sobi unatoč činjenici da svakodnevno s njom razgovaramo na 1,5 satnoj večeri. tako da to znači da jedino kada možemo imati privatnost / dopuštenje u njegovoj sobi je kada ona ode u krevet ili je vani. prešao bih i osjećao sam se kao da cijelo vrijeme budno pazim.

imamo 18 godina i trebalo bi nam omogućiti privatnost za razgovor i osjećao sam se vrlo nelagodno. na kraju je rekla da ne smijemo biti u njegovoj sobi i to me toliko uzrujava jer se sada osjećam kao da sam prisiljena na druženje s njegovom obitelji i kao da izlazim s njim, a ne s mamom i bratom, morali bismo potrošiti 4 -9 s njima je to potpuno nepravedno. kao i činjenica da mama ni ne razgovara s nama. tako da sam razgovarao s njim toliko puta i on se slaže s mnom, ali ne želi povrijediti osjećaje svoje mame ili brata, a kad je pokušao razgovarati s mamom, ona se neće pomaknuti i on to sada neće podnijeti opet š njom. pa sam prestao odlaziti tamo, a sad je ona rekla mom bf-u da više nisam baš pristojan. stvarno nas razdvaja jer nemamo vremena za privatne stvari koje su važne u dugotrajnoj i ozbiljnoj vezi. ja jednostavno ne znam što mogu jer što sam više u toj kući s njima, sve sam uznemireniji i živciraniji: /

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 30. srpnja 2019

A.

Iako ste puno rekli u svom pismu, niste došli do onoga što mislim da su najvažnije. Usamljeni ste u vlastitoj kući, živite u obitelji u kojoj ljudi ne razgovaraju jedni s drugima. Brat vašeg dečka ima 11 godina i također je usamljen. Oca viđa samo svaki drugi tjedan pa mu je vaš dečko važan kao svojevrsna očinska figura. S gledišta brata, vi ste konkurencija za ljubav i pažnju vašeg dečka. Ne može to podnijeti pa pravi štetočinu od sebe, nadajući se da ćete otići. Njegova majka možda ne zna odgovoriti na njegovu usamljenost pa računa da će stariji sin učiniti ono što misli da ne može.

Mislim da oba sklopa roditelja misle da ono što podrazumijevate pod željom privatnosti jest da želite spolni odnos. Nije im ugodno s tim, pa postavljaju prepreke vama i vašem dečku da ste zajedno. Nije mu dopušteno u vašoj kući. Njegova majka onemogućava privatno provođenje vremena u njegovoj kući. Doživljavate ono kroz što prolaze mnogi mladi ljudi dok istražuju ozbiljnu vezu, ali bez vlastitog mjesta.

Protuotrov je jasnija komunikacija. Vaš bi dečko mogao razgovarati s mamom o tome kako ne može biti zamjenski otac za svog brata. Ona mu mora dati više svog vremena, umjesto da traži od vašeg dečka da svo svoje slobodno vrijeme da bratskoj ljubavi.

Možete razgovarati s roditeljima o tome kako popustiti pravila kako bi vaš dečko mogao biti tamo. To vjerojatno znači razgovor o granicama oko privatnosti i seksa. I vaš dečko mora imati isti razgovor s majkom. Ako ste vas dvoje dovoljno zreli i sigurni u svoju vezu da želite biti seksualno aktivni, dovoljno ste zreli za teške razgovore.

Pretpostavljam da su oba roditelja zabrinuta zbog toga što ste vas dvoje previše isključivi. Ako nemate i druge prijatelje, oni su s pravom zabrinuti. Umjesto da ograničavaju vaš odnos, bilo bi korisnije ako bi vas potaknuli da obogatite svoja prijateljstva i da dovedete druge ljude kući kako bi ih upoznali i uživali u njihovom društvu.

S 18 godina obojica ste blizu vremena kada ćete moći sami izaći. Jasno razumijevanje vaših očekivanja i ograničenja u pogledu bliskosti i seksa pomoći će vam da upravljate situacijom u sljedećih godinu dana. Nadam se da vam je oboje dobro u školi i da planirate planove za budućnost - bilo da je to više školovanje, obuka u tehničkom poslu ili rad s punim radnim vremenom. Podržavajući jedni druge u budućem planiranju, također će vam pomoći ojačati vaš odnos u sadašnjosti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie