Odgoj djeteta s tjeskobom: priča jednog roditelja

Moje dijete nije imalo samo bijes, već je imalo i napade panike.

Zamislite da je vaše dijete bilo nesposobno usredotočiti se i mirno sjediti s ADHD-om, otpor uputama i disciplini opozicijskog prkosnog poremećaja, potreba za rutinom i redom i ritualom opsesivno-kompulzivnog poremećaja te normalni napadi bijega, razvojne borbe i loša kontrola impulsa tipična petogodišnjakinja. Oh, plus agresija. Puno agresije. To je moje dijete.

20 stvari kojima ne pričamo djevojčicama - ali trebale bismo

Prije nego što dalje čitate, morate znati da to nije sve što on jest. Također je drag, pametan, zabavan i kreativan. On je spužva koja može iznenađujuće detaljno raspravljati o svojim omiljenim emisijama i knjigama i uzbuđuje se najjednostavnijim stvarima. Večeras je to bila juha koju je probao za večerom, uzvikujući da je to "najbolja stvar na svijetu" i da najviše voli svoju veliku sestru jer ju je pripremao.

I on je umiljat i mekog srca. Većinu noći želi se priviti uz nos sa mnom dok ne bude spreman zaspati. Zaista je najnježniji dječačić. Znate, kad ne pravi pustoš.

Otkako je bio dijete, bio je ono što su drugi nazivali potrebnim i osobama s visokim održavanjem, uvijek je morao biti uz mene ili u mom naručju, nekontrolirano vrištati kad je kao dojenče prepušten tuđoj njezi (uključujući i vlastitog oca), i inzistirajući da se stvari rade na specifičan način.

Rano sam naučio da je ne samo izbor mojih borbi jedini način da naša veza ostane netaknuta i da borba s njim često nije vrijedna vremena, već da mu je ta mjera kontrole potrebna da bi bio sretan.

Ljudi su me često nagovarali da sam previše lagan prema njemu, ali kažnjavanje zbog njegove osobnosti nikada mi nije sjedalo. Zbog stvari koje su zahtijevale disciplinu, bio sam na gubitku jer je disciplina bila izgubljena na njemu. Kad bih mu rekla da sjedne u time out ili na svoj krevet, samo bi ustao i izašao. Kad bih oduzeo igračku, slegnuo bi ramenima i rekao, "Nije me briga." Ako bih mu rekla da ne udara, bilo bi to poput razgovora sa zidom - zidom sa šakama i potrebom da se njima koristi. Nije odgovarao ni na nagrade ni na izbore. Ništa nije uspjelo.

Kako je napredovao kroz malu djecu i predškolsku djecu, postajao je očigledno tjeskobniji. Ponekad bi sretno naletio na vrtiće, ali većinu dana bi inzistirao da ga unesem. A dok jesam, zabio bi mi glavu u rame i tražio da ga sakrijem tamo gdje je mislio da ga nitko ne može vidjeti - iza stolice, iza kaputa, ispod radnog stola - gdje će boraviti sve dok se ne osjeća spremnim pridružiti se grupi.

Ostalih dana držao bi me i pokušavao trčati za mnom kad bih odlazila. Postajao je ovisniji i regresirao se i na druge načine: odbijajući se samostalno odijevati, prati zube, spavati u vlastitom krevetu i obavljati druge zadatke koji su razvojno prikladni za petogodišnjaka.

Povrh toga, stvari su se morale raditi na određeni način i u određenom redoslijedu. Kad bismo odstupili od njegove ideje kako bi stvari trebale ići, on bi se rastopio. Bilo je puno talasa. Istodobno, njegovo loše ponašanje eskaliralo je i postajalo sve češćim. Postajao je nasilniji, nepredvidljiviji, oporbeniji i vjerojatnije da će biti označen kao "problematično dijete", što mi je slomilo srce. U crijevima sam znao da on to nije. Znao sam da se nešto drugo događa; Jednostavno nisam bio siguran što.

Bijesni napadi, zajedno s udaranjem, udaranjem, grickanjem i štipanjem, bili su svakodnevna pojava. Slomio bi i pocepao stvari svoje sestre i udario je bez upozorenja. Odmah je prešao s nule na šezdeset. Kao da nije imao kontrolu nad tim. Bio je poput majušnog Hulka, koji je bjesnio i silazio; poslije je često bio uzrujaniji i uplašeniji od bilo koga drugog.

Vrištao bi tijekom ovih epizoda, dok sam ga pokušavala smiriti, da me želi ubiti ili da ga pokušavam ubiti. Nikad nisam položio ruku na njega osim da ga spriječim da naudi sebi ili drugima, pa o čemu je govorio? Je li zaista vjerovao u to? Moja briga je postala intenzivna.

7 razloga zašto ne biste trebali prisiljavati djecu da se IKOGA grle (čak i obitelj)

Jednom me, usred posebno eksplozivnog napada bijesa, udario nogom u čeljust tako snažno da ju je gotovo iščašio. Bila sam zapanjena i shrvana. Što nije bilo u redu s mojim djetetom? Kako je to mogao učiniti? Kako sam mu dopustio da se toliko izmakne kontroli? Je li to bilo zbog razvoda? Je li se događalo nešto o čemu mi nije govorio? Što sam pogriješio? Što se događalo? Jecala sam pokušavajući ublažiti njegovu i moju ljutnju.

Sutradan sam počeo tražiti savjetnika. Na sastanak smo morali čekati mjesecima. U međuvremenu sam pokušao promatrati ponašanje svog djeteta kao autsajder, promatrati uzorke i slušati riječi koje je odabrao. Dok sam ga promatrao poput sokola, jednog dana pogodio me: moje dijete nije imalo samo bijes, već je imalo i napade panike. Sveto sh * t. Zbog toga je tako brzo poludio i postao toliko nasilan. Zbog toga je mislio da će umrijeti ili da mora povrijediti druge ljude. Bio je u načinu borbe ili leta i odlučio se za borbu. SVETI SH * T. Jadno moje dijete.

Kad je napokon došao sastanak sa savjetnikom, ispunio sam pakete papira s pitanjima o cijelom našem životu. Sve sam joj rekao. Dok sam joj govorio stvari o svom sinu koje nikad nisam uspio reći naglas, nisam mogao zadržati suze.

Procijenjena je i promatrana i u roku od nekoliko sati savjetnik je imao dijagnozu: anksiozni poremećaj s eksternaliziranim simptomima koji oponašaju ADHD i poremećaj opozicijskog prkosa. Uvjeravala me da bismo mu i u mladosti mogli pomoći. Nadao sam se. Ovo nije bilo zdravo za nikoga od nas. Smislili smo ciljeve i zakazali njegov sljedeći sastanak dok je moj sin sjedio na podu i igrao se s Legosom. Potrošen sam, ali barem sam imao odgovore.

Na terapiji je već nekoliko mjeseci i vještine koje je tamo naučio bile su neprocjenjive. Još uvijek ima napadaje bijesa i povremene napade panike, ali oni su daleko rjeđi, daleko manje hlapljivi i svi znamo kako se s tim učinkovitije nositi kad se dogodi.

Može mi reći kada osjeća kako mu tjeskoba raste i kad te trenutke pogodi, imamo unaprijed sastavljeni popis stvari koje mu pomažu da se utemelji. Čak mu i sestra priskoči u pomoć, umjesto da pobjegne u strahu - obično uz svoju omiljenu strategiju, koja drži jastuk za njega da ninja-udara nogom.

Bolje sam predvidjeti koje će situacije vjerojatno pogoršati njegovu anksioznost i shodno tome planirati prijelaze i vrijeme, tako da je manja vjerojatnost da ću zakasniti na posao ili će manje vjerojatno doći do slomljenja. I dalje će ponekad pokušati ostaviti vrtić kod mene, ali u tim će se slučajevima obično složiti da ostane ako osjeća kontrolu nad tim. Mogao bi reći da mu treba još pet zagrljaja ili da ga odnesem niz hodnik i natrag, a onda će biti spreman da pođem.

Ponovno je i neovisniji, pere vlastite zube, sam stavlja cipele i pokušava svladati stvari za koje prije nije bio zadovoljan.

Njegova je potreba za ritualom još uvijek prisutna, ali manje raširena; njegova razina agresije i kontrole impulsa više je razvojno tipična; njegovo protivljenje ... još uvijek radimo na tome. Ne mogu ih osvojiti sve - barem ne odjednom.

Ovaj je napredak olakšanje, ali ne dolazi lako. Za njegovu dobru odgoj potrebna je veća budnost nego što sam to morao vježbati sa svojom kćeri. Dolazi s nedostatkom suradnje njegovog oca, pa svaki put kad se moj sin vrati kući, ponovno se uspostavlja osnovno stanje, jer mu nedostaje rutina, struktura i strategije koje mu pomažu da se regulira.

Morali smo puno objašnjavati s obitelji, prijateljima i učiteljima, a puno se ispričavati i pitati kako stvari ispraviti. Jednog dana terapija i vještine suočavanja možda neće biti dovoljne, a na meni će biti da znam je li to slučaj - i da budem dovoljno oprezan da to prepoznam.

Ali za sada to pomaže. On je sretniji. Sigurniji je. A jedino kad mi stopalo leti u lice kad me moli da mu pojedem prste.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Kako doista želite odgajati dijete s teškom tjeskobom.