Stvarno li privlače suprotnosti?
To je mit koji suprotnosti privlače, kaže Matthew D. Johnson, predsjedatelj i profesor psihologije i direktor Laboratorija za bračne i obiteljske studije, Sveučilište Binghamton, Državno sveučilište u New Yorku.
„Ljubavne priče često uključuju ljude koji pronalaze partnere koji izgledaju kao da imaju osobine koje im nedostaju“, piše, „poput dobre djevojke koja pada na lošeg dječaka. Na taj se način čini da se međusobno nadopunjuju ... Pitanje je jesu li ljudi zapravo tražili komplementarne partnere ili se to jednostavno događa u filmovima. "
"Kako se pokazalo, to je čista fikcija", dodaje Johnson. "U osnovi ne postoje istraživački dokazi da razlike u osobnosti, interesima, obrazovanju, politici, odgoju, religiji ili drugim osobinama dovode do veće privlačnosti."
U studiji iz 2012. godine, psiholozi Matthew Montoya i Robert Horton pronašli su nepobitnu vezu između sličnosti i zainteresiranosti za drugu osobu. "Drugim riječima, postoje jasni i uvjerljivi dokazi da se ptice od pera skupljaju zajedno", zaključuje Johnson. "Za ljude je privlačnost sličnosti toliko jaka da se može naći u različitim kulturama."
Dogovoreni brakovi bacaju svjetlost na temu
Slučaj privlačenja sličnosti potkrepljuju istine o dogovorenim brakovima. Prema dr. Utpal Dholakia, u vezi s indijskim ugovorenim brakovima, kada se brak dogovori "izgledi se provjeravaju". Podudaraju se po karakteristikama kao što su društveni sloj, religija, kasta (i danas Hindusima) i obrazovna postignuća, što signalizira sličnost te da takve sličnosti mogu biti važni prediktori dugoročnijeg uspjeha u braku.
Organizatori brakova rutinski uparuju ljude sličnih vrijednosti i načina života. Ljudi u tim brakovima prijavljuju visoku razinu dugoročnog zadovoljstva.
Studija zaključuje da se s vremenom "čini da je ljubav koju indijski parovi doživljavaju u ugovorenim brakovima još snažnija od ljubavi koju ljudi doživljavaju u" ljubavnim brakovima "."
Zašto mit opstaje?
S obzirom na sve suprotne dokaze, zašto i dalje postoji mit o privlačenju suprotnosti? Svoje sličnosti možemo uzimati zdravo za gotovo jer nisu toliko očiti kao naše razlike. Prema tome, supružnici mogu dati veću težinu razlikama poput introvertne / ekstrovertne, emocionalne / intelektualne, planere / spontane osobe itd.
Način da se shvati ovo prividno proturječje sa zaključkom suprotnosti - ne privlači je razlikovanje između "suprotnog" i "različitog". Gore spomenute studije koje zaključuju da jest sličnosti koji privlače gledali na karakteristike poput stavova, osobina ličnosti, vanjskih interesa i vrijednosti; osobine koje odražavaju nečije bitno ja.
Komplementarne razlike, koje se mogu istaknuti u kompatibilnim parovima, sekundarne su po važnosti u odnosu na njihove bitne sličnosti. Još primjera takvih manje značajnih kontrastnih osobina: optimist / zabrinut, jutarnja / noćna osoba i tragač za avanturom / tragač za sigurnošću. Te razlike ne prekidaju sporazum kada se pojave u odnosima s poštovanjem koji su podržani prisutnošću ključnih sličnosti.
Ponekad sekundarne razlike uzrokuju sukob. Ali, uvažavajući međusobne razlike, supružnici mogu rasti uspješno se noseći s izazovima koji se mogu pojaviti. Pa kako parovi koji su u osnovi kompatibilni na važne načine uspijevaju ostati sretni zajedno kad se suoče s razlikom koja može biti frustrirajuća?
Upravljanje nepomirljivim razlikama
Psiholog John Gottman u svom je opsežnom istraživanju utvrdio da se 69 posto problema u braku ne može riješiti. Ali u dobrim brakovima rješavaju se mnogi problemi. Gottman kaže da parovi mogu živjeti s nerješivim sukobima oko vječnih problema u njihovoj vezi ako njihove razlike nisu prekid dogovora. Nije prisutnost sukoba ono što naglašava odnos; to je kako par odgovara. Pozitivno i s poštovanjem postupanje s razlikama može održavati brak u napretku.
Parovi koji ostaju zajedno sretno uče upravljati njihove razlike. Ponekad je jednostavno kao pristati na neslaganje, na primjer kada supružnici podržavaju različite kandidate za izabranu funkciju ili favoriziraju različite političke stranke. U drugim se situacijama radi o pronalaženju načina za upravljanje razlikom. Sukob oko razlika u kojima postoji spremnost da se odnos stavi na prvo mjesto može rezultirati dobrim rješenjem. Ključno je biti svjestan, prihvatiti i poštivati razlike koje ne moraju biti prekida.
Caroline i Kyle upravljaju razlikama
Caroline i Kyle kompatibilni su na važne načine. Dijele istu vjersku pozadinu, obrazovnu razinu i važne vrijednosti. Oboje vole živjeti u svom mirnom gradu u saveznoj državi New York. Jedna velika razlika bila je u tome što Kyle nije želio postati roditelj, a Caroline je čeznula za bebom. Kyle je volio Caroline i stavljao im je vezu na prvo mjesto. Odlučio je pristati na njezinu želju. Svoju je odluku filozofski objasnio rekavši: "Ako imate djecu ili ako nemate - zažalit ćete." Ispostavilo se da su oboje roditeljstvo smatrali ispunjenim. Sad im je sin oženjen, a obožavaju malenu unučad.
Kyle i Caroline imaju razliku u traženju sigurnosti / tražitelju avanture. Voli boraviti blizu kuće. Obožava putovati. Oni dobro upravljaju tom razlikom. Ne pokušava uvjeriti Kylea da djeluje protiv njegove prirode, što bi ga natjeralo da joj zamjeri što ga pritiska. Ne pokušava je prisiliti na svoj kalup za boravak kod kuće inzistirajući da prestane s putovanjima.
Njihovo rješenje: Caroline putuje s ženama prijateljicama koje dijele njezin interes za posjet mjestima poput Argentine, Danske, Novog Zelanda i drugdje. Kyle joj nedostaje kad je nema, ali drago joj je što ima sretnu ženu.
Kyle i Caroline upravljaju tom razlikom, ne pokušavajući promijeniti jedni druge, već prihvaćajući je i stvarajući rješenje koje odgovara obojici.
Neke se razlike ne mogu pregovarati
Ne mogu se upravljati svim suprotnostima ili razlikama. Neki potencijalni prekidači dogovora su:
- Različite religije
- Različiti stilovi potrošnje (npr. Jedan je štedljiv, a drugi divlje troši)
- Čovjek želi djecu; drugi ne.
- Jedan ima ovisnost ili mentalno ili fizičko stanje koje drugi ne može tolerirati.
- Različiti stilovi života (npr. Jedan želi živjeti u urbanom području, drugi u ruralnom)
- Različite temeljne vrijednosti (npr. Jedna želi slavu i bogatstvo; druga želi miran i kontemplativan život)
- Različite ideje o vjernosti (npr. Otvoreni brak naspram tradicionalnog braka)
Imati dovoljno zajedništva je važno
Supružnici sličnih vrijednosti, dovoljno kompatibilnih interesa i dobrih karakternih osobina vjerojatnije će imati trajne, ispunjene brakove. Kad se u dobrim odnosima pojave razlike, umjesto da partnera procijene kao "pogrešnog", partneri se slušaju i izražavaju s poštovanjem. Svoju vezu stavljaju na prvo mjesto i pronalaze rješenja koja djeluju na oboje.
Reference
Johnson, M.D. (2018). Ne, suprotnosti ne privlače [post na blogu]. Preuzeto s https://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839
Montoya, R.M., Horton, R.S. (2012).Metaanalitičko istraživanje procesa u osnovi učinka privlačenja sličnosti.Časopis za društvene i osobne odnose, 30(1): 64-94. Preuzeto s https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407512452989
Dholakia, U.M. (2015). Zašto je toliko mnogo indijanskih dogovorenih brakova uspješno? Loše strane odustajanja od izbora, brze odluke i manja očekivanja [post na blogu]. Preuzeto s https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-science-behind-behavior/201511/why-are-so-many-indian-arranged-marriages-successful
