Za sve postoji sezona: Može li doba godine utjecati na našu perspektivu o smrti?

Nedavno sam razgovarao s parom čiji je punoljetni sin umro prije dva mjeseca od predoziranja drogom. Ti su ga roditelji obožavali i znali su da se nosi s emocionalnim izazovima. Učinili su što su mogli kako bi mu dali do znanja da je voljen i bili su s njim što god može. Pokušali su mu pomoći. Bio je okružen višegeneracijskom obitelji koja je mislila na svijet o njemu.

Dok smo obrađivali njihovo iskustvo i oni su otvoreno dijelili svoju tugu, rekli su nešto o čemu sve svoje godine terapeuta nisam razmišljao. Oboje su priznali da su se, dok smo se približavali pragu između ljeta i jeseni, osjećali pojačan osjećaj gubitka.

Imali su misao: "Ništa se ne bi trebalo mijenjati", kao da žele da njihova sjećanja na sina budu zamrznuta na vrijeme. To ima puno smisla. Sa sezonskim pomicanjem gubitak je postao opipljiviji. Posljednji put kad su ga vidjeli živog, bio je početak ljeta. Bilo je nezamislivo da će tugovati za onim što mnogi opisuju kao najteže; onog djeteta.

Za mnoge je jesen vrijeme koje sa sobom donosi povratak u školu. Neki roditelji koji su izgubili dijete u bilo kojoj dobi, vjerojatno će se sjetiti fotografija prvog dana škole i spakiranja nove kutije za ručak. Za neke je podsjetnik na cikluse života jer se lišće kovitla s gredica na granama drveća. Prohladni vjetrovi odjekuju hladnoćom koju bi mogli osjetiti kad pomisle da ta osoba više nije ovdje da bi je vidjela i dodirnula. Koliko god to željeli, ne možemo ga reanimirati više nego što možemo zalijepiti list natrag na drvo.

Uobičajena je pretpostavka da se oko blagdana, rođendana i godišnjice smrti voljene osobe osjećaji povisuju. Primjećujemo prazno mjesto za stolom i zamišljamo da ga zauzima ta osoba. Čujemo njihov smijeh u zraku i hirove koji su ih učinili jedinstvenima. Osjetimo dašak parfema ili kolonjske vode i osvrnemo se oko sebe da vidimo jesu li iza nas. Pjesma dolazi na radio i nasmiješimo se prisjetivši se kako su je opasali mikrofonom od četke za kosu.

Za sve postoji sezona

Biblijski stih iz Propovjednika potresno govori o potrebi da budemo svjesni okretanja godišnjih doba.

„Za sve postoji godišnje doba i vrijeme za svaku svrhu pod nebom: vrijeme za rođenje i vrijeme za umiranje; vrijeme sadnje, vrijeme žetve onoga što je posađeno; Vrijeme ubijanja i vrijeme izlječenja; vrijeme sloma i vrijeme gradnje; Vrijeme za plakanje i vrijeme za smijeh; vrijeme tugovanja i vrijeme plesanja; Vrijeme bacanja kamenja i vrijeme skupljanja kamenja; Vrijeme zagrljaja i vrijeme suzdržavanja od zagrljaja; Vrijeme za dobivanje i vrijeme za gubljenje; vrijeme za čuvanje i vrijeme za bacanje; Vrijeme razderanja i vrijeme šivanja; vrijeme za šutnju i vrijeme za razgovor; Vrijeme za ljubav i vrijeme za mržnju; vrijeme rata i vrijeme mira. "

U židovskoj tradiciji obilježeno je godinu dana koncentrirane tuge. To ne znači da ljudi nakon toga prestaju s tugom ili sviješću o gubitku. Na godišnjicu smrti svake godine se zapali Yahrzeit svijeća i izgovara molitva zvana Kaddish.

Tuga nas mijenja. Nismo više isti ljudi kakvi smo bili prije smrti. Način na koji smo doživljavali život dramatično se promijenio i ne možemo se vratiti u "normalno" funkcioniranje. Ne postoji zastara tuge i mi je ne "prebolimo"; samo nastavimo i stvorimo novu normalu. U nedavnoj raspravi s kolegom podijelila je da je netko koga je poznavala dopustio da soba voljene osobe postane svetište, bez ičega netaknutog otkad je osoba umrla. Iako je razumljivo željeti živjeti kao da je pokojnik još uvijek s nama u tijelu, stvarnost je takva da nisu. Za neke bi promjena sobe značila priznati da se smrt zaista dogodila.

Primijećeno je tijekom tih godina da ljudi koji imaju neku vrstu duhovne prakse, ako ne i formalne vjerske orijentacije, izgleda da prolaze bolje od onih koji tvrde da nemaju.

U studiji iz 2002. utvrđeno je: „Ako bi se naši rezultati ponovili, to bi pokazalo da je odsutnost duhovnog vjerovanja faktor rizika za odgođenu ili kompliciranu tugu. Smatralo se da osjetljivi razgovori između osoblja za palijativnu skrb i rodbine prije smrti imaju pozitivan utjecaj na kasniju tugu. "

Kako možemo prevladati vjetrove promjena?

• Držite pripadnost voljene osobe kao talisman. Majka tri kćeri izrezala je uzorke tkanine s havajskih košulja koje je nosio njihov otac. Glazbenik je vezao komad majčine spavaćice za gredu svoje gitare. Kad je moja majka umrla, volonteri hospicija izrađivali su medvjediće od njezine odjeće i davali ih mojoj sestri, susjedi koja je bila zamjenska kći, i meni.
• Sadite drvo u njihovu čast.
• Stvorite fond stipendija u njihovo ime.
• Uključite se u aktivnosti u kojima su uživali. Zamislite ih s vama.
• Razgovarajte s njima u mislima.
• Napišite im slova.
• Prepustite se njihovoj omiljenoj hrani. Otac mladića o kojem je ranije bilo riječi u članku volio je određenu marku smrznute pizze. Neke drže u zamrzivaču. Ponekad uživa u jednom sa svojim mladim nećacima i razgovara o pokojnicima.
• Održavajte sjećanje osobe na životu dijeljenjem šaljivih ili potresnih priča.
• Izgovorite njihovo ime naglas.
• Dizajnirajte rituale "promjene sezone" kako biste ih počastili.
• Prepoznajte da što je ljubav dublja, to je bol dublja.