Kako biti vjeran sebi
Svi su mislili da sam luda jer sam se nazivala "alkoholičarkom" i išla na sastanke podrške u 12 koraka. Mislim, sa 18 godina nisam bio ni punoljetan za piti. Moji mama i tata sigurno nisu razumjeli i konzultirali se s kliničkim psihologom koji je potvrdio da nisam alkoholičar. Moje su se sestre sprdale s mojom odlukom. Čak su i moji prijatelji mislili da sam prešao duboki kraj.
Ali u mirnom dijelu svog srca znao sam da me alkohol vodi na mračno mjesto. Jednom kad sam počeo piti, rijetko sam mogao prestati i gotovo sam uvijek bio zatamnjen. Tri godine zaredom pokušavao sam ga se odreći korizme i jednostavno nisam bio u mogućnosti to učiniti samostalno. Tako sam nakon posljednje korizme - i posljednjeg zastrašujućeg zamračenja - zaplakao ujak i počeo odlaziti na sastanke.
Vraćam se toj hrabrosti koju sam imao kad sam imao 18 godina svaki put kad ću donijeti tešku odluku.Odustajanje od cuge tijekom srednje godine srednje škole druga je najteža stvar koju sam ikad učinio u životu - vezana uz to da ostanem trijezan tijekom prve godine fakulteta, kada se većina iskustava vezivanja među pristiglim studentima vrtila oko pijenja. (Najteže je bilo ostati živ usred dvije godine samoubilačke depresije.)
Trenutno sam u procesu donošenja još jedne teške odluke - one koju nitko osim mog supruga i mog duhovnog mentora ne razumije u potpunosti. Poput svog nesigurnog, 18-godišnjeg sebe, pokušavam prilagoditi sva mišljenja i statičnost oko sebe tako da imam hrabrosti slušati tihi, još uvijek glas u sebi koji zna što je za mene.
Upoznajte sebe i postaje lakše
Oporavak od depresije uključuje plovidbu izluđujućim labirintom. Postoji odluka o tome koje vrste lijekova uzimati ili da li se u potpunosti odviknuti od lijekova. Mogli biste istražiti koje dodatke uzimati i koju hranu jesti te se zapitati biste li trebali provesti tečaj pažljivosti tijekom više sesija psihoterapije.
Ali sve su ovo prilično beznačajne stvari u usporedbi s mučnim poslom upoznavanja sebe i prihvaćanja sebe onakvim kakav jeste: poštivanje svojih ograničenja i slabosti i pokušavanje pedala prema naprijed do mjesta na kojem ih se ne sramite.
Oduvijek sam bila (i vjerojatno ću uvijek i biti) osoba koja ima vrlo nisku toleranciju na stres. Moje tijelo i um izuzetno su krhki. Shvaćam da ovdje zvučim kao da se prepuštam stavu "naučene bespomoćnosti", ali takav sam bio otkad sam izašao iz majčine utrobe. Kao beba, kad ste dodali malo stresa u moje okruženje, nisam mogao kakati. To se još uvijek događa, ali imam i frigidne ruke i stopala, zaglavljene misli, upaljena crijeva i nepravilan rad srca. Kad razmislim o svim svojim sadašnjim stanjima (poremećaj raspoloženja, gastrointestinalni poremećaj, poremećaj štitnjače, poremećaj srca i autoimuni poremećaj), mislim da, prije svega, imam stresni poremećaj.
Prihvaćanje ove slabosti užasno me frustrira, pogotovo kad želim postići dobre stvari, vrijedne stvari i stvari koje će pomoći mnogim ljudima. Iako radim na tome da postanem otporniji - i radim na tome više od bilo koga koga znam - shvaćam da morate prepoznati svoju osnovnu liniju (u mom slučaju biti dijete u zatvoru).
Posljednja tri mjeseca proveo sam u želji da budem netko drugi osim sebe i uspoređujući se s drugim blogerima koji vođenje neprofitne organizacije izgledaju jednostavno kao postavljanje postolja za limunadu ispred vaše kuće - ljudi poput Glennona Doylea Meltona i Katherine Stone, koji uspjeti prikupiti stotine tisuća dolara svake godine i upravljati timom volontera bez noćnih suza - ili barem još nisam pročitao te blogove. Ali uspoređivanje sebe s njima ne donosi mi ništa dobro, jer nisam Glennon ili Katherine. Jednostavno sam spisateljica bez gomile tehničkih ili sredstava za prikupljanje sredstava ili menadžerskih vještina ili novca ili vremena i vrlo osjetljiva osoba koja se lako uznemiri i može brzo oslabiti ako u njezin sustav uđe previše kortizola. Iz nekog me razloga Bog stvorio na takav način, pa je to paket s kojim moram ići. I što prije prihvatim ove slabosti kao dio tkiva onoga što jesam, prije mogu slobodno djelovati kao ja, a ne Glennon ili Katherine.
Prestanite objašnjavati
U svojim spisima o ranjivosti, autorica bestselera Brene Brown često objašnjava da se ne morate otvarati svima. Ranjivost nije davanje sebe bez granica: Možete se sačuvati za ljude koji su stekli pravo čuti vašu priču. "Ako podijelimo svoju priču o sramoti s pogrešnom osobom, ona lako može postati još jedan komad letećeg otpada u ionako opasnoj oluji", piše ona u Darovi nesavršenstva.
Kad sam prvi put prestao piti, pokušao sam svima ispričati svoju priču, ali ljudi je nisu htjeli čuti. Željeli su suputnika s kojim će popiti, a ne nekakva promišljenost koja im zaklanja pogled na hottie preko sobe. Pa su rekli stvari poput: "Oh, to je bila srednja škola. Siguran sam da biste sada mogli popiti pivo "ili" Tvoji su roditelji prolazili kroz razvod. To je bio problem. Očito niste alkoholičar. " Postao sam toliko frustriran da sam svoju priču odlučio zadržati za sebe. Dobrih šest mjeseci rekao sam svima koje sam upoznao i koji su se raspitivali zašto ne spuštam jeftino pivo kao i svi drugi da sam na lijekovima koji se ne miješaju s alkoholom. Slijedio sam Brownov savjet, dok nisam pronašao nekoliko ljudi koji su bili vrijedni moje priče.
Uvijek mi je bilo jako teško ne otvoriti se ljudima i reći im svoju apsolutnu istinu. Napokon sam blogerica za mentalno zdravlje. Ali učim da je ponekad najbolji način da se počastim i budem vjeran sebi postaviti zid dok netko ne stekne pravo čuti istinu. Trenutno kad čujem mišljenja o tome što radim krivo ili zašto nisam uspio, te "stručnjake" zamišljam kao studente koji su me pokušavali natjerati da pijem. Uljudno kimnem, trudeći se svim silama da se ne angažiram. Moram uštedjeti energiju za ljude koji su stekli pravo čuti moju priču i znati vrlo kompliciranu istinu o sebi i onome od čega sam sazdan.
Neke odluke donosimo u životu koje će vrlo malo ljudi razumjeti. Mislim da je manje bolno ako od početka priznate da vjerojatno neće biti nikakve podrške - da ćete imati sreće da vam uzvrati jednu osobu. U srednjoj školi moja je jedna osoba bila moj učitelj vjeronauka. Jedina je vjerovala mojoj priči i poticala me da nastavim ići na sastanke. Ali bila je dovoljna.
Ostani u strahu
Bila sam uplašena prve godine otrežnjenja. Odlazak na fakultet je dovoljno stresan, ali pokušavao sam slijediti upute mirnog, tihog glasa u sebi za koji nisam bio siguran da mogu vjerovati. Izvana je bilo toliko statike koja je vikala: „Budite poput svih ostalih! Stani! Otpustite se i popijte pivo, zaboga! "
I mene je strah sada. Plivam protiv kulture koja kaže da je sve moguće ako se potrudite i ako slijedite svoje snove, sve će uspjeti. Uronjen sam u gužvu zakona privlačenja u kojoj postoji neizmjerna sramota kad osoba svojim mislima ne može stvoriti stvarnost koju želi. Ljudima je krajnje nelagodno kad iznesem riječi poput "bolest" i "ograničenja".
Ali strah nije tako loša stvar. Budistička Pema Chodron piše u svom bestseleru Kad se stvari raspadnu, „Sljedeći put kad se susretnete sa strahom, smatrajte se sretnikom. Tu dolazi hrabrost. Obično mislimo da hrabri ljudi nemaju straha. Istina je da su bliski strahu. "
Gledajući unatrag, bila sam vrlo hrabra s 18 godina, kada sam prvi put počela biti vjerna sebi.
A ja sam sada hrabra.
Pridružite se ProjectBeyondBlue.com, novoj zajednici depresija.
Izvorno objavljeno na Sanity Break at Everyday Health.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
