Novi početak: udaljavanje od prošlosti
Većinu svog života proveo sam u raznim stanjima bijesa. Prvih 30 godina ta je ljutnja uglavnom bila okrenuta prema unutra jer nisam imao dopuštenje da izražavam bijes u svom domu. Odmazda bi me mogla ubiti. Uz to, društvo me naučilo da je neprikladno da djevojke prema van izražavaju bijes.
Umjesto toga, samo dopuštam da me bijes izjeda iznutra.
Ta se ljutnja očitovala u tjelesnim bolestima. Bila sam bolesna većinu djetinjstva i rane zrele dobi.
Ali i zbog mene je mrzila sebe. Imao sam duboku mržnju prema sebi koja je pokrenula kroničnu tjeskobu. Nije bilo načina da se opustim i uživam, ili još bolje, stvorim život radosti i smisla.
Uvijek mi je unutrašnji glas govorio da nisam dovoljno dobra.
Jednom kad sam započeo svoj oporavak, bijes je počeo curiti u valovima. Bilo je toliko intenzivno da bi se to bolje moglo opisati kao bijes. U početku sam se toga bojala. U djetinjstvu sam vidio bijes i obično je bio usmjeren na mene. Osim toga, zaključio sam da je ljutnja loša ... cijelo vrijeme. To su me naučili. Ali kroz svoju terapiju naučio sam prihvatiti svoj bijes, pa čak i doći uživati u njemu malo previše. Tada mi se činilo moćnim jer sam toliko dugo bio nemoćan.
Zacrtao sam smrt svojih roditelja. Vizualizirao sam ubojstvo svakog zlostavljača u svom životu. Maštao sam kako bih ih strpao u zatvor. Razmišljao sam o svim izjavama koje bih rekao na njihovoj presudi. Čak sam razmišljao o njihovim borbama u životu nakon smrti i radovao sam se tome. Ne sramim se ovog bijesa. To je normalan dio procesa oporavka.
Iako sam premašio potrebu da izrazim bijes zbog svoje prošlosti, ljutnja se i dalje pojavljuje u mojoj kući. Ponekad se manifestira iz pravih razloga, a ponekad je upravo tu. Moja su djeca proteklih dana izražavala agresiju jedni prema drugima. Toliko je razloga za to. Spremni su za školu. Muka im je jednih od drugih i žele ponovno vidjeti svoje prijatelje. Previše vremena provode s elektronikom. Pun mjesec je skoro stigao. Mogla bih nastaviti.
Jutros se dogodio incident. Ne mogu se sjetiti detalja, ali netko nije radio ono što je drugi želio. Jedno je dijete bilo ludo i bilo je u iskušenju da se fizičkim sredstvima natjera drugo dijete da učini ono što je željelo.
Pogledao sam to dijete i rekao: „Samo se udalji. Idite u svoju sobu i pronađite što učiniti. Ne možete prisiliti nikoga da radi što želite ako nema interesa. "
Vraćajući se u svoju sobu, shvatio sam da sam upravo dao savjet koji moram najviše čuti. Zašto još uvijek imam bijes? Zašto i dalje pokušavam energično prisiliti svoje roditelje na ono što nikada neće učiniti - ispričati se? Hoću li zauvijek zadržati svoj bijes dok čekam da učine ispravno? Ili ću otići? Hoću li biti slobodan?
Neki bi to mogli nazvati oproštenjem ili puštanjem. Borim se s tim izrazima jer su prekomjerno korišteni. Kad god se nešto pretjera, počinje gubiti smisao. Također imam problem sa značenjem koje je u vjerskim krugovima stavljeno na pojam "oproštenje". Neki su implicirali da se moramo iskupiti s osobom da bismo joj oprostili. Neki su implicirali da ih moramo ponovno pustiti u svoj život i pokušati u nekom obliku veze. Ništa od ovoga nije prikladno za žrtve seksualnog nasilja.
Znam da ovo zvuči klišejski, ali vjerujem da je svima dopušten novi početak. Svatko može otići iz prošlosti koja nije podržavala njegov osjećaj sebe, kako bi mogao pronaći svoju krajnju svrhu. Moć nije u ljutnji zbog prošlosti. Moć je u ostavljanju prošlosti iza sebe.
Pa ću se udaljiti. Više neću ljutito čekati da moji zlostavljači učine pravu stvar. Neću više polagati nade u vrijeme zatvora ili karmičku nesreću kao vid osvete. Ovu fazu svog života smatrat ću završenom. Živjet ću svoj život bez lanaca bijesa zbog prošlosti. Bio sam rob. Ali više nisam.
