3 stvari koje stvaraju ili pojačavaju našu anksioznost
Umjesto toga, to je podsjetnik da možemo raditi na svojim mislima i možemo se brinuti za sebe. Jednom kad prepoznate što vas tjeskobu povisuje, možete raditi na smanjenju.
Ispod je terapeutkinja Casey Radle iz LPC-a podijelila tri načina na koje možemo pojačati tjeskobu - i savjete koji mogu pomoći.
Gledajući na svoje sumnje u sebe kao činjenice
Na primjer, tek ste počeli hodati s nekim tko vam se jako, jako sviđa, rekao je Radle, koji je specijaliziran za tjeskobu i samopoštovanje u Eddins Counseling Group u Houstonu u Teksasu. Pošaljete poruku osobi da biste vidjeli želi li ići na neki drugi spoj. Prođe nekoliko sati, a vi još nisu čuli odgovor.
Prema Radleu, počnete razmišljati: "O moj Bože, oni ih ne zanimaju i ne žele me više vidjeti. Nisam dovoljno dobar za njih i uništio sam šanse u ovoj vezi. Kako bih mogao biti toliko glup da pomislim da bi netko tako divan želio biti s nekim poput mene? "
Počinjete se osjećati odbijeno prije nego što uopće znate što druga osoba misli ili prije nego što joj date priliku da odgovori. Dopuštate svojim nesigurnostima da napišu negativan narativ bez stvarnih informacija. I pretpostavljate da su te nesigurnosti hladne, teške istine.
To biste mogli učiniti u drugim situacijama, koje (pogrešno) tumačite kao dokaz koliko ste neljubazni, neadekvatni, nesposobni i manjkavi.
(Zapamtite ako vas odbiju - bilo od strane potencijalnog partnera ili šefa - odbijanje nije neka univerzalna ili konačna istina o tipu osobe koja ste. To je jedno mišljenje temeljeno na mnogo različitih čimbenika.)
Pretpostavljajući najgore
Naš um ponekad uđe u špiljsko mračno mjesto ispunjeno najgorim scenarijima i katastrofama. Brzo donosimo zaključke, ispunjeni neuspjelim završnim ispitima, padovima aviona i razočaranim voljenima.
Možemo pretpostaviti najgore na ekstremnim, očitim načinima - poput pada aviona - ili na suptilnije načine. Na primjer, dođete na posao, a vaš šef kaže da se žele sastati s vama kasnije tijekom dana. Ali vaš šef ne spominje o čemu se radi na sastanku. Kad počnete govoriti sebi, Radle je rekao: „Ma ne, ući ću u nevolju! Šef će me otpustiti; Jednostavno znam. "
Opet, čak i prije nego što ste prisustvovali sastanku, već ste pretpostavili sve što će se dogoditi - i ništa od toga nije pozitivno.
Zanemarujući svoje potrebe
Zanemarivanje osnovnih potreba može pojačati tjeskobu. Na primjer, spavate li dovoljno? Hranite li svoje tijelo hranjivim sastojcima? Pravite li redovite pauze? Teško je biti opušten kad trčiš okolo, s četvrtom šalicom kave u ruci, prelistavajući svoj popis obveza, nesiguran u to kad si zadnji put sjeo.
Isto vrijedi i za nepostavljanje ili očuvanje svojih granica. Na primjer, dopuštate li drugima da hodaju po vama? Kažete li da kada stvarno želite reći ne? Stavljate li sve ostale ispred sebe? Ostajete li u situacijama ili vezama koje ne odgovaraju vama?
Što može pomoći
Radle je predložio da sebi održimo pep razgovore i govorimo sa samilošću. Ovaj dio sadrži nekoliko primjera i savjeta.
Kad ne znate činjenice, "izbjegavajte popunjavanje praznih mjesta koja služe za stvaranje naracije koja pojačava vaše tjeskobno razmišljanje." Umjesto toga, zabavite se u više scenarija. Radle je podijelio ove primjere:
Možda vam šef želi pohvaliti posao koji radite ili vam dodijeliti novi zadatak jer ste na prethodnim projektima napravili tako dobar posao. Kad se već neko vrijeme ne javite, možda je ta osoba zauzeta na poslu ili joj je telefon umro, ili je nervozan i dugo pokušava da vam izradi "savršen" odgovor.
Kad primijetite da prebrzo donosite zaključke i pokušavate čitati misli drugih ljudi, nježno se podsjetite da jednostavno ne znate. I nepravedno je i prema vama i prema drugoj osobi iznositi pretpostavke, rekao je Radle.
I "u najmanju ruku, ako ćete zabaviti negativne scenarije, dužni ste zabaviti se i pozitivnim."
Što se tiče vaših potreba, u redu je i važno ih je ispoštovati. To uključuje dovoljno spavanja, pravljenje pauza i sudjelovanje u aktivnostima u kojima uživate - i odgovaranje na vaše ostale fizičke, emocionalne, mentalne i duhovne potrebe.
Također je važno postaviti granice i progovoriti kada su vaše granice pređene. Jer, kao što je rekao Radle, ne možemo očekivati da ljudi automatski znaju naše granice. Moramo ih jasno komunicirati. "Ako su vam potrebne dodatne informacije, pomoć, vrijeme itd., Nemojte se bojati tražiti ih."
Stvaranje i održavanje granica zahtijeva praksu. To je vještina koju možete izoštriti. Ovi savjeti puno olakšavaju izgovaranje ne. Ovdje također možete saznati više ovdje i ovdje.
Opet, ako svoje misli ili postupke vidite u bilo čemu od navedenog, znajte da možete promijeniti stvari. A ako vam treba neka podrška, nemojte se ustručavati posjetiti terapeuta.
***
Pratite drugi dio s više stvari koje nesvjesno pojačavaju vašu anksioznost, zajedno s korisnim savjetima.
