Poštujte granice svog djeteta tijekom razvoda
Suprotno tome, roditeljske granice uglavnom postaju propusnije kako djeca stare. Sa starijom djecom roditelji dijele više svojih misli i osjećaja. Bilo bi smiješno da roditelj govori bebi o kućanskim financijama, a to bi djetetu u osnovnoj školi zbunjivalo i moglo opteretiti. Ali, roditelj može i treba biti u mogućnosti razgovarati o financijama s tinejdžerom u većoj mjeri, posebno jer to može biti važno za planove za posao ili školovanje na fakultetu.
U razvodu postoje određena područja rasprave koja nemaju nikakav pozitivan doprinos djetetovoj dobrobiti ili znanju o svijetu, a mogu imati samo negativan učinak. Teme koje krše normalne granice roditelja i djeteta i o kojima nije primjereno razgovarati s djecom uključuju:
- Nedostatak financijskog doprinosa jednog roditelja
- Povredljivo ponašanje jednog roditelja prema drugom
- Nevjera
- Seks
- Ogorčenost prema su-roditelju
- Ljutnja prema roditelju
- Tjeskoba za budućnost
- Suroditelj koji "griješi" kako roditi
- Rana povijest braka i kada su stvari krenule po zlu
- Litanija svakog detaljnog događaja koji se dogodio u pokušaju roditelja da spasu brak (na primjer, u redu je reći da ste išli na savjetovanje, ali ne i fokus svake sesije, misli savjetnika, lažni počeci pomirenja i itd).
Dijete se može pitati o tim temama, čak i ustrajno. Međutim, bez obzira tko započinje razgovore takve prirode, oni mogu biti psihološki štetni za vaše dijete. Ako je dijete odraslo (a čini se da u današnje vrijeme, u kulturološkom i psihološkom smislu, počinje odrastati nakon fakulteta), ove teme možete širiti prema vlastitom nahođenju, ali to još uvijek nije emocionalno velikodušno za vaše dijete. Nema pozitivne strane da vaše dijete bude opsjednuto vašim bolnim mislima, sjećanjima ili strahovima.
Enmeshment je izraz za odnos roditelja i djeteta koji je pretjerano i nezdravo blizak. Zapletene veze karakterizira nedostatak granica između roditelja i djeteta. U prepletenoj vezi roditelj dijeli misli, osjećaje, nade i strahove koji razvojno nisu primjereni da bi ih dijete moglo čuti.
Dječja je najveća želja da se roditelji osjećaju blisko i voljeno, pa ako im intuitivno ili im se kaže da roditelj treba emocionalnu podršku, žele im je pružiti. Mogu čak i više puta tražiti od roditelja da mu se povjeri, sve dok se doista ne čini da je dijete ono koje stvara povjerljivi odnos.
Čak i ako vaše dijete započne razgovore koji uključuju povjerljivost na razini odraslih, vaša je obveza izbjeći ili prekinuti te razgovore. Vaše se dijete tijekom vaših razgovora može činiti mirnim i razumljivim, ali vjerojatno promišlja o tim idejama i napreže emocionalnu energiju smišljajući kako riješiti vaše probleme.
Ako ste s djetetom dijelili neprikladne informacije i povjerljive podatke, nemojte klonuti duhom. Niste nepopravljivo oštetili svoje dijete, ali morate promijeniti svoj put. Djeca su vrlo izdržljiva i sposobna su lako mijenjati putanje ako ih odrasla osoba nježno vodi u boljem smjeru. Zbog toga terapija tako dobro djeluje s djecom. Najbolje je sada prepoznati da ste s djetetom upali u nefunkcionalan obrazac i preuzeti punu odgovornost da vaš odnos krene na zdraviji put.
Dobar prvi korak je otvoreno reći djetetu da ste pogriješili što ste podijelili toliko svojih osjećaja zbog razvoda i drugog roditelja vašeg djeteta. Zatim se ispričajte i recite djetetu kakav će biti novi obrazac. Konkretno, recite svom djetetu da više nećete dijeliti toliko odraslih, privatnih misli i osjećaja. Recite da su ti osjećaji samo za odrasle, a djeci može biti stresno kad čuju kako su njihovi roditelji stalno uzrujani. Većina djece zna riječ "neprikladno", pa je ovo dobra riječ kojom ćete opisati kako se ponašate.
Vaše će se dijete prvo možda buniti, poistovjećujući gubitak povjerenja s gubitkom ljubavi ili poštovanja, pa budite sigurni da svoje dijete uvjeravate da je to zato što je toliko volite da unosite ovu zdravu promjenu. Objasnite da ste se previše oslanjali na svoje dijete i ne želite da se vaše dijete više brine za vas. Uvjerite svoje dijete da ćete biti dobro i da ćete se obratiti drugim odraslima i profesionalcima koji će vam pomoći u stresu zbog razvoda. Iako vaše dijete može reći da su vaša povjerenja dobrodošla, na kraju će osjetiti olakšanje ako prestanete dijeliti detalje svog emocionalnog života. Ovo će osloboditi vaše dijete da ponovno bude dijete.
Ovaj je članak izdvojen iz nove knjige dr. Samanthe Rodman, Kako razgovarati s djecom o razvodu, dostupan za kupnju ovdje.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
