Kako sram oblikuje naše lažno ja

Koliko god mogli cijeniti to što smo autentična osoba, možda otkrijemo da nismo uvijek vjerni sebi i autentični s drugima. Umjesto da budemo i pokažemo svoje autentično ja, možda smo razvili način postojanja koji pokušava izgledati dobro, udovoljiti drugima i izbjeći bol zbog neugodnosti.

Možda oblikujemo sebe koji zapravo nismo mi. To se često naziva našim lažnim ja. Kao što je raspravljeno u mojoj knjizi, Autentično srce, Naše radije zovemo "izmišljeno ja".

Poznati psiholog Carl Rogers često nas je nagovarao da živimo na način koji on naziva "sukladnim". To znači da je ono što izražavamo u skladu s onim što osjećamo iznutra. Ako se osjećamo ljutito ili povrijeđeno, to priznajemo i poštujemo; ne bljesnemo osmijehom niti se pretvaramo da smo dobro. Biti kongruentan znači imati svijest i hrabrost biti emocionalno iskren i iskren prema sebi, što stvara temelj za autentičnost s drugima.

Autentičnost prema sebi i drugima čini osnovu za istinsku bliskost s drugima. Ne možemo uživati ​​u dubokim i zadovoljavajućim vezama ako nismo emocionalno iskreni i autentični.

Zašto je tako teško biti autentičan i kongruentan u svom životu i vezama? Ono što nas često oblikuje i odvlači je težak i nepriznati osjećaj srama.

U svojoj psihoterapijskoj praksi tijekom zadnjih 40 godina educirao sam svoje klijente o sramoti - istražujući kako su sram i strah često nesvjesni pokretači ponašanja koje ih zaslužuje. Skretanje nježne pažnje na podle načine na koje se pojavljuje sram često je prvi korak prema autentičnijem i zadovoljnijem životu.

Sram - taj grizući osjećaj manjkavosti, manjkavosti i nedostojnosti ljubavi - tjera nas da izgradimo sebe za koje mislimo (ili se nadamo) da će biti prihvatljivo drugima. Biti odbijen, protjeran i ponižen jedno je od najbolnijih ljudskih iskustava. Možda nastavljamo tjeskobu i iscrpljujemo se pokušavajući upotrijebiti svoju inteligenciju kako bismo shvatili tko trebamo biti da bismo stekli prihvaćanje i ljubav za kojima žudimo. Umjesto da se opustimo u svom prirodnom, autentičnom ja, mi se uvijamo u čvorove kako bismo pripadali i osjećali se sigurno.

Kad nas je iskustvo naučilo da nije sigurno biti autentičan, dugo se trudimo dizajnirati i ispolirati sebe za kojeg mislimo da smo prihvatljivi. Nekim ljudima ovo možda pokušava pokazati našu pamet, ljepotu ili smisao za humor. Za druge bi moglo biti zgrtanje bogatstva ili moći pokazati svijetu koliko smo "uspješni" postali. Možda se trudimo biti bolji od drugih ili posebni kako bismo bili voljeni.

Pokušaj da budemo netko tko nismo iscrpljujuć je. Mnogo nas je toliko sramota stvorila lažno ja da smo izgubili dodir s dobrotom i ljepotom onoga što zapravo jesmo.

Sramota i autentičnost

Sram i autentičnost idu ruku pod ruku. Ako držimo temeljnog uvjerenja da smo manjkavi, onda ovaj mentalni / emocionalni sklop boji tko smo i što predstavljamo svijetu. Sram nas uvjetuje da izgubimo kontakt sa spontanim, radosnim djetetom u nama. Život postaje ozbiljan posao. Internalizirajući poruku da nema prostora da budemo naše autentično ja, sa svojim snagama i ograničenjima, odmičemo se od sebe. Naš osjećaj vlastite vrijednosti može rasti samo u ozračju potvrđivanja onoga što jesmo, što uključuje potvrđivanje cijelog niza naših osjećaja i poštivanje naših potreba, želja i ljudskih nedostataka.

Kako prepoznajemo kada sram djeluje i kako nas sputava, počinje popuštati svoj destruktivni stisak nad nama. Postupno možemo častiti i stajati iza sebe, bez obzira na to kako bi nas drugi mogli osuđivati. Sve više i više shvaćamo da nemamo kontrolu nad onim što drugi misle o nama. Držanje sebe s poštovanjem i dostojanstvom postaje sve veće - istiskuje naše stvarne ili zamišljene misli o tome kako nas drugi doživljavaju. Otkrivamo koliko je oslobađanje i osnaživanje biti naše autentično ja.

Ograničenja jezika otežavaju razgovor o autentičnosti. "Autentično ja" doista je pogrešan naziv. To implicira da postoji neki idealan način postojanja i da moramo pronaći svoje autentično ja, kao da postoji odvojeno od našeg trenutka do trenutka doživljavanja. Ako se u svom umu držimo konstrukcije o tome što znači biti naše autentično ja, promašit ćemo poantu.

Biti autentičan glagol je, a ne imenica. To je proces svjesnog uočavanja neprekidnog tijeka doživljavanja u nama, osim zagađujućih utjecaja srama i našeg unutarnjeg kritičara. Dajemo si puno dopuštenje da primijetimo što osjećamo, osjećamo i razmišljamo u ovom trenutku - i spremni smo to podudarno pokazati kada to osjećamo ispravno.

Sram se povlači iscjeljujućim svjetlom pažljivosti i vještim radom s njim. Kao što prepoznajemo da možda imamo srama, ali to mi nisu sramota - možemo slobodnije raširiti krila i uživati ​​u svom dragocjenom životu.