3 savjeta za stvarno slušanje

Svi želimo da nas se čuje. Želimo da nas razumiju. Želimo nepodijeljenu pažnju dok dijelimo svoje misli, osjećaje, brige, trijumfe i iskušenja; dok dijelimo sebe. To znači da se druga osoba ne igra telefonom ili gleda TV. Slušatelji se ne odvlače na druge načine. Ne prekidaju nas. Ne osuđuju nas. Ne žure s nama. Slušaju, tiho i strpljivo, ono što imamo za reći.

Ali mnogi od nas nisu baš dobri u slušanju. Jer, kako se pokazalo, slušanje nije sve tako lako. To nije prirodni instinkt ili karakterna osobina. Dobro slušati je vještina. Potreban je napor.

Kako piše Michael P. Nichols, dr. Sc Izgubljena umjetnost slušanja: kako učenje slušanja može poboljšati odnose, iskreno, pažljivo slušanje “zahtijeva napornu i nesebičnu suzdržanost. Da bismo dobro slušali, moramo zaboraviti sebe i podrediti se potrebi druge osobe za pažnjom. "

Kada dobro slušamo, ne uzimamo samo informacije, već i "svjedočimo tuđe iskustvo". Iskreno se zanimamo za govornika, obustavljamo vlastiti dnevni red i prestajemo razmišljati o onome što želimo reći, piše Nichols, terapeut i profesor psihologije na koledžu William i Mary.

"Privremeno je barem slušanje jednostrani odnos."

Izgubljena umjetnost slušanja prepun je vrijednih (i iznenađujućih) uvida u slušanje, priča iz stvarnog života, jasnih primjera i vježbi koje možemo isprobati. Ovo je važno, jer ponekad mislimo da pokazujemo empatiju i podržavamo se, a opet radimo sve samo ne.

Ispod su tri savjeta iz knjige.

Nemojte brkati simpatiju s empatijom

Ponekad pokazujemo pretjeranu razinu zabrinutosti (npr. "Oh, to je strašno !!!"). Mislimo da samo suosjećamo. Ali, kako Nichols piše, "glumiti nevolju nije isto što i slušati." A pretjerani odgovori mogu doći kao lažni i pokroviteljski.

Nichols dijeli razliku između simpatije i empatije: „Simpatija je ograničenija i ograničavajuća; to znači osjećati isto kao i ne razumjeti. Ni empatija ne znači, kao što mnogi ljudi izgleda misle, brinu se, hvale, razveseljavaju, šikljaju, tješe ili čak ohrabruju. To znači razumijevanje. "

Budite uvjerljivi u pravo vrijeme

Ako je voljena osoba uplašena, tužna ili uznemirena, prirodno je želimo umiriti. Nitko ne voli vidjeti svoje prijatelje ili članove obitelji u boli. Ali za pojedince koji im prosipaju dušu, uvjeravanje se može osjećati prezirno.

"Mnogo neuspješnog slušanja ima oblik govorenja ljudima da se ne osjećaju onako kako se osjećaju", piše Nichols.

Kad slušate brige i povrede ljudi, govorite da ih shvaćate ozbiljno.

Naravno, ponekad se osoba zaista želi uvjeriti. Kao primjere, Nichols primjećuje da bi to moglo biti kad niste zadovoljni frizurom, a prijatelj kaže: "Ne, izgleda dobro"; ili ste uzrujani zbog toga što niste puno postigli, a netko navodi sva vaša nevjerojatna postignuća, zbog čega se osjećate bolje.

Nije uvijek lako reći kada nekoga želi saslušati ili razuvjeriti. Prema Nicholsu, „Što govornik izražava sumnju u sebe ili zabrinutost ili zabrinutost upitnim ili probnim načinom, to je vjerojatnije da će željeti sigurnost. Što su jači osjećaji, to je vjerojatnije da će cijeniti da ga se čuje i prizna. "

A što ako niste sigurni? "Ako sumnjate, slušajte."

Obustavite svoje pretpostavke

Mnogi od nas pretpostavljaju što će drugi reći. Brzo donosimo zaključke. Odsiječemo ljude i završavamo njihove rečenice. Ubacujemo se u riječ, "Oh, znam!" ili "Ja također!" ili "Mrzim kad se to dogodi!"

Kad to učinimo, imamo dobre namjere. Želimo biti ljubazni. Ali druga osoba dobiva poruku da je jednostavno ne slušamo.

Opet, srž dobrog slušanja je empatija. Empatija zahtijeva dvije stvari: prva je biti otvoren poput "gledatelja filma koji sebi dopušta da ga apsorbiraju u filmu i pokrenu glumci", piše Nichols. Druga je „pomak od osjećaja s govornik za razmišljanje oko nju. Što ona govori? Značenje? Osjećaj?"

Umjesto da pretpostavite da razumijete kako se netko osjeća - čak i ako ste bili u sličnoj situaciji - pitajte. Na primjer, samo zato što vas putovanje stvara stres, ne znači da je to stres i za vašeg partnera. Ili je to možda stresno za vašeg partnera, ali iz vrlo različitih razloga.

Empatična otvorenost, piše Nichols, "osnovno je sredstvo otkrivanja kako stvari izgledaju iz svijeta te osobe".

Dakle, sljedeći put kada budete slušali prijatelje ili članove obitelji, budite prijemčivi i ne pokušavajte promijeniti njihov osjećaj. Umjesto toga, pokušajte razumjeti, pokušajte otkriti kakav je život za njih.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!