Zašto dosljednost u roditeljstvu nije uvijek najbolja
Kao terapeut i mama čitala sam puno knjiga o roditeljstvu, gledala puno programa i bila na puno roditeljskih radionica i uvijek se promiče dosljednost, posebno u odnosu na disciplinu.
Kad profesionalci govore o dosljednosti i disciplini, roditelji često sugeriraju roditeljima:
- Imati set obiteljskih pravila o prihvatljivom ponašanju,
- Primijenite posljedicu svaki put kad djeca prekrše pravila, i
- Djelujte brzo prilikom primjene posljedica.
To se može činiti prilično izravno, ali ... što ako dijete ima dobar razlog za kršenje pravila? Što ako primjena posljedica zapravo ne uči djecu da se ponašaju drugačije, već da ih sljedeći put ne uhvate? Što ako dijete ne razumije posljedicu? I, što ako dijete ne prihvati posljedicu?
Djeca su manja, mlađa i manje iskusna od nas, ali nisu glupa i imaju razloga za ponašanje onako kako se ponašaju - čak i ako s tim razlozima ne razumijemo ili se ne slažemo. Kao roditelji, odgovorni smo za to da svoju djecu čuvamo i podučavamo ih (to zapravo znači riječ „disciplina“, „podučavati“), ali nismo odgovorni da zbunimo, posramimo ili povrijedimo svoju djecu djeca u ime dosljednosti.
Pitam se što bi se dogodilo kad biste sljedeći put kad vaše dijete prekrši pravila, pristupili situaciji iz pozicije znatiželje i potaknuli dijete da podijeli svoju perspektivu o tome što se dogodilo i zašto? I tek nakon ovoga, odlučili ste koje su posljedice potrebne, ako ih uopće ima.
Pa, kako to zapravo rade roditelji?
Nakon kršenja obiteljskog pravila, roditelji mogu poticati svoje dijete na razgovor s njima koristeći empatičnu uvodnu riječ. To djetetu daje do znanja o čemu će se razgovarati i poziva ga da podijeli svoje stavove i iskustva.
Na primjer:Znam da toliko voliš mačića Fluffyja, teško ti je podijeliti ga s bratom bez borbe.
Roditelji mogu nastaviti raspravu postavljajući djetetu otvorena pitanja, ponavljajući djetetu ono što su rekli (ali drugim riječima) i ostavljajući djetetu vremena da razmisli o onome što je rečeno. Na primjer:
Znači, osjećali ste da je već imao jako dug preokret s Fluffyjem, a bilo je vrijeme i za vas?
Što mislite kako se Fluffy osjećala zatečenom usred vas i vašeg brata?
Nakon što roditelji čuju i razumiju perspektivu svog djeteta i razloge za ponašanje koje krši pravila, oni tada mogu odlučiti što se sljedeće treba dogoditi - što može, a ne mora uključivati primjenu posljedice.
Evo primjera iz moje vlastite obitelji ...
Naša kći obožava biti na iPadu, ali mi imamo pravila o tome koliko vremena smije biti na njemu, a kada koristi aplikacije poput YouTubea, mora biti pod nadzorom. Jednog dana naša je kći odlučila da će koristiti iPad i ići na YouTube bez nadzora. Zna pravila, ali svejedno je to učinila.
Smatrao sam da je njezino ponašanje frustrirajuće, ali umjesto da joj odmah oduzmem iPad i zabranim pristup YouTubeu (što je bila moja početna misao), sjeo sam i pitao zašto je na YouTubeu bez nadzora. Ispostavilo se da je toga dana puno puta tražila od oca da se igra s njom, ali bio je zauzet. Na kraju je pomislila da će se samo tiho zabaviti, a da nikome ne smeta. Da, prekršila je pravila, ali nije nam to smetalo niti nas vrijeđalo, i mogao sam razumjeti odakle dolazi.
Stvar je u tome što joj nije dopušteno da se na YouTubeu nadgleda zbog vlastite sigurnosti, ali palo mi je na pamet kad smo razgovarali da:
- Jedino je mlada i vjerojatno ne razumije koliko Internet može biti nesiguran,
- Mnogi su njezini prijatelji na YouTubeu dopušteni bez nadzora, pa se vjerojatno čini nepravednim što to nije
- U velikoj shemi stvari, njezino kršenje nije bilo grozno, ali također nije bilo u redu.
Imajući to na umu, detaljnije sam s njom razgovarao o sigurnosti na Internetu i našoj odgovornosti roditelja da je čuvamo, čak i ako nas to čini nepopularnima s njom. Također sam se suosjećao s njezinom situacijom i pitao je što bismo mogli učiniti kako bismo izbjegli ponavljanje ove situacije u budućnosti?
Odlučili smo da, iako ne može gledati videozapise na YouTubeu bez nadzora, može snimati vlastite videozapise koji bi se u budućnosti mogli pojaviti na privatnom YouTube kanalu. Preuzeli smo i još nekoliko aplikacija koje ona može koristiti na iPadu bez nadzora. Na kraju sam zaključio da joj nije potrebna posljedica zbog kršenja pravila jer smo već postigli cilj da ona uči iz svog ponašanja.
Roditeljstvo u najboljim trenucima može biti teško, a pokušaj naučiti djecu da se pridržavaju pravila nije uvijek zabavno, ali je neophodno. Da bi se izbjeglo da postane ratište, zadržavanje fokusa na definiciji discipline (to jest, „učiti“) može biti korisno, pogotovo u kombinaciji s vlastitim znanjem roditelja o osobama, iskustvima i potrebama svoje djece. Ako kao roditelji moramo biti dosljedni u ovom području, neka to bude u odnosu na naše vlastite misli, osjećaje i ponašanje te u odgovoru svojoj djeci s poštovanjem i ljubaznošću u ovim škakljivim vremenima.
